Ready？ Action！

演员们开始说台词儿，表达各种感情，角色存在不同，有些说了些好听的，有些角色是坏人，他们就说坏话。演员分享演出的经验有什么好处？他们喜欢好的表演还是坏的？演员们真的很喜欢残酷且丰满的角色。金基德你这是在干什么？就因为你现在就不拍电影了？没事儿吧你？我现在没有在拍电影，所以我开始自我反省，自我忏悔，无论作为导演还是一个人。这是部关于我自己的电影，也许还是部纪录片、剧情片或者科幻片，我来演绎角色，就像我其他影片中的角色一样。或者，我可以不太在意镜头跟这部电影……没有什么是计划的，但我需要拍摄一点快乐的东西，所以我拍摄了自己。

你习惯住在这样的一个帐篷中吗？告诉我？像这样儿？这么恶劣的条件中生活？整天喝酒？告诉我，金基德，你为什么从08起就坚持这样生活？也不拍电影，什么都忘了？能不能每天少喝点儿酒？这就是为什么他们说你完全颓废了，人们认为你应该道歉，你这个世界知名导演，悲催地藏在山洞里，和电影工业没有任何联络，为什么这样？你觉得这样儿对吗？你他妈为什么这么活？这地方儿冷的要死，连个洗手间都没有，这是生活吗？盘子哪儿去了？你是一条狗吗？在狗盆儿里吃饭。洗衣机在哪儿？衣服好像几百年没洗了，能量都哪儿去了？能量？

是因为《悲梦》拍摄时的中毒事件吗？还是上吊那一幕？你逃到了一个小屋里哭……那是个意外！承认你懦弱吧！你也不希望发生是吧？上吊那一幕的确吓到了我，但你也该解脱了吧。还有什么问题？觉得我反应太慢了是吗？你会在拍电影时杀死人的，这把你吓破胆了吗？这就让你不拍电影了？说话啊，混蛋！你最近上网了吗？多少人在等你的新电影……干点什么，什么都行。你这么懦弱吗？你拍前15部电影时，不是也见过很多事故吗？看你这样儿真让人烦心，不论是一个人还是几百个人，你要做你的事情！相反地你却困在这里了，荒郊野外度日，很享受吗？什么时候你都可以这样活，为什么是现在？老兄，你还年轻！但却如此浪费光阴……我没说这不管用，也许你需要这样。

在拍《春夏秋冬又一春》之前就有许多难处了，那时出现了一个奇迹。这次就没那么幸运了，已经过去三年了，三年啊，人们在谈论你，期待你的新片儿，因为事故，你也被震惊了，对吧？看看那些电影吧，电影后期时你开始创作下一部，就这样一部接一部！你编剧，准备场地，然后负责制作，那么多工作，所以你精疲力尽了，好像技穷了；你的崇拜者想向你学习，当然我知道，你很难过，帮助那些在雨中等待向你学习的人，还有那些来信恳求的粉丝……五年就这样过去了，资本主义仍然操蛋，生活了无生趣，人们来了又走；有人崇敬而来，却败兴而归……这到底是你的品德问题还是他们的人品问题？

人们永远无法相处，因为人人都有自己的梦想，以及欲望，没人把友谊放在首位。你感到很难过，但你应该知道生活就是这样，你接近某人，之后又离开，我们不能一成不变。你很爱画轮廓，你在很多影片里说过，在我看来，你没有像影片中那样生活，你不像你的角色那样决绝，如果影迷看到你这样会难过的。影片中有很多坚强的角色，像野生动物一样。也许因为你也这样，或许说“很天真”？不管怎么说，我也无法给出答案，我不在乎人们怎么逼我，我不能，也说不出什么。能说什么？如果拍摄时发生的意外，让人受到伤害，是否可以这样说——那些影片很重要？我确实震惊了，作为导演，我应该负责，而且我还是编剧兼制片，我对一切事情都负责。如果那个女演员真出事儿了，如果她因为我的电影死了，那就真的是灾难了……我该怎么评判？

有太多话，我得说，那确实发生了，女演员晕倒后又恢复了，意识到这些后，我还是被可能发生的事吓到了，还留了后遗症。我回首人生，想到我拍片的方法，想到将来要做什么，我做为一个导演非常困惑，还应该继续吗？电影是什么？如果有人因为我的创作而死，那将非常严重！那个事故吓到了我，但我也快活过，正如我之前的影片所展示的，我想要现实主义的细节，几个成功的电影主角都是邪恶的。这不是关于善与恶的演说，基本上，我需要重新思考我的电影。那次事故后，我就无法创作了……但还有东西要说，那部电影中是有危险的场景，还有涉及伦理道德的，我一直在想是否要那样拍电影……

过去，当我完成一部电影后，会很快转到下一部，快得像跑车，一年内我启动了两部影片，后来我就来了这里，在威尼斯电影节获了奖，还受邀去了戛纳，我的电影在许多国家有发行，那时我很快乐也很充实，那又怎样？兄弟，你抑郁了，找不到目标了。《悲梦》就和一场梦一样，下一部电影是关于死亡的，但死亡的含义在那个事故后改变了，死亡对我来说，是通往另一个世界的神秘之门。但我也知道死亡，可以是一种罪过……它可以毁掉一个人，可以缩短一个人的寿命，这样，生活就会很艰难。

在《鳄鱼藏尸日记》之后，我就和死亡打交道了。你无法理解死亡，或在没经历过之前谈论它，你可以把它想象成一种希望。死亡，我现在觉得，就像白变成黑，轻易地。我写关于死亡的电影、书、诗歌，它们给出了抽象的概念，但死亡像悬崖一样，像一扇关闭的门，一盏灭了的灯，或者是其他……拍摄涉及死亡的影片，像那些用斧子、锤子杀死很多人的影片，又怎样呢？我内心有部分是想去拍片的，真的，我要立刻拍电影，忘记了又能怎样？我也有欲望的，只有一点，达到我设定的目标后，赢得一个电影节大奖后，或者在世界范围达到一定票房后，人们是期待结果的，某种其他韩国影片没有达成的成就……有人说韩国电影进步了，但却没有人在有威望的电影节获大奖，我不知道为什么，我成为了第一个。

观众们也都能理解，于是我持续创作，一直拍着，但这种痴迷也很复杂。由于这种痴迷，我感觉自己僵固了，在《悲梦》之前我的速度并没那么快！我一直在跑，没有分心，15部电影就这样出来了，这也揭示了那些电影为什么粗旷，天真，纯真且仓促，是即时的。有些评论会批评，也有赞赏的；部分观众厌恶，部分喜欢。我疯狂地拍那些电影，后来意识到好像不对劲，我不是说我正确，但有些差别，我充满激情地拍摄并生活，成为到眼前我没有过正经工作，我很高兴成为导演，受人尊重。我曾在工厂中做零件，还当过街头艺人，那时我总是孤独地自怜，从未想过能受到尊敬。但自从开始拍电影，我也不清楚，就成为了“世界著名导演”，你知道吗，我的电影在欧洲可以看到，在拉丁美洲，美国和俄国，德国以及东欧，甚至以色列……对于这些我很感激，很高兴也很自豪。当然也不都是玫瑰，也受到不少批评，几部影片在国内和海外都被批了，说影片太粗糙，不论影片主题是否能产生共鸣，都是很原始的，我怎么解释？

拍电影会让我快乐，但突然好像被当头棒喝；我希望与我工作过的人都能很好，比如我的两位助理导演。一位用了我的《电影就是电影》剧本，另一位拍摄了《美丽》，他们成为了导演，并获得了赞赏。但在准备《丰山犬》时，我离开了，人们也许会说我是叛徒，但我想我还是愿意说，我离开了。有些投资方改变了主意，正如我最初入行的时候，为了他们的利益，不得不与大制片厂妥协，我能和谁说？几个月来这一直在折磨我。《悲梦》给我带来的冲击，让我对电影产生了不少怀疑。

那样做也是我的不对，有人来找过我，被我赶走了。他们像懦夫一样，如果我能表达得更清楚点儿——是他们想和大公司合作，我也不会那么难过。有著名演员卷入了进来，他们见势不妙就离开了。他们不会和你争论，这仍让我难过……人际间的关系，所有都是建立在利己之上，也许我有时也这样？不对，我没有那样！我没有那样。他们和我不一样。这种事情让我迷惑，我思考了许久他们为什么这样对我。有报道说我被员工出卖，很多人表达了悲痛，我也表达了慰问。事情影响很大，我为了导演的权益而发声，我因原谅而获得赞许。但有个问题让我伤感，非常非常难过……我不知道我在说什么，我不再拍电影的唯一原因，是我不知道为什么失败了。我很震惊……