爱恋中的人会否都曾有过那种感觉：知道对方不在意自己或根本不曾喜欢过自己，最初只是感觉自己很没面子，时间久了之后心里又有点生气，气人家拿自己当白痴自己怎么那么自作多情那么低三下四怎么那么贱，说真的又感觉到那么一阵一阵地难过，转头儿又窝了一肚子的火儿，总之那种心情非常非常复杂……

想必这便是真心喜欢一个人的感觉吧。

那种不甘心的、我怎么就打动不了你、怎么就征服不了你、我怎么就不如她的颓败且不服之感能够持续好久；他凭什么这样影响我的心情，让我每日介食不知味，像是有一百种情愫在里面，有时候完全没有尺度地曲意迎合，有时候又锋芒毕露地充满挑战与傲气，想要问对方个究竟又怕真实答案如遭雷劈的心情简直能把人逼疯，真是给了爱情脸了。

每天在心里无数个后空翻：你到底有没有喜欢过我，不想听你爱我就想明了到底你喜欢不喜欢我；发了信息为什么不回，怎么那么手欠为什么不坚持住死活扛到底就不主动联系你；要克服那么多的障碍与诱惑才能最终走到一起，难道真实的情况是谁也不想克服彼此可有可无走一步看一步顺其自然到最后彼此再无牵绊两不相干……

有时候想想学生时代的感情应该是这一生中最纯真最真挚的恋情吧，可以没有任何附加条件从来不必思前想后毫无心机地定位自己喜欢的那个人……这样的爱没有世俗力量的制约反而变得很纯洁，在不懂得幸福的年龄幸福其实易得且恣意缠绕，成人以后的爱情现实而布满忧虑，即使甜蜜时刻享受时刻也有某种难言的悲喜交互怅塞心间——除非双双殉情地死去，现实的爱情哪有幸福可言。

嘎嘣一死的旷世爱恋才幸福，才恒永，才甜蜜。

我们总是相信第一眼的感觉，之后任由这种感觉过渡成为自身真实自然的渴求无数次地盘剥着自己、吸纳着自己、离析着自己——直至自我的灭亡。心变得复杂而粗糙，坚守的初心不断被篡改，信念坍塌乃至粉碎，能够容纳的宁谧心静疾速缩小，只剩下那些阴暗的念头儿在心尖残喘蔓延……

这该死的烂透了的恼人情愫，即便肉体交媾即便合二为一也化不掉的生命忧伤，以各自的生存体验各自的利欲熏心存活着，深入骨髓地震荡着。我在想自己还能够坚持多久，三年，又一个三年能够对你死心吗，对一个青春迟暮的女子来说三年是一个好大的数字，甚至可以终结一个时代的里程。

当然很多愚蠢都源自于偏执与狂妄。自己决计不会承认自己的感情不仅不伟大且难得，反而沾染了太多俗世浅薄腻人的毛病——恰恰是这一点某种程度上早已全然抵消了自己所能到达的爱情深度。眼中看到了爱情的无聊，虚伪，算计；彼此的冷漠，毫不需要；女人对爱情赋予的过多附加意义、对爱的渴求几近勒索，男人对爱情的利己主义与本能行事、只重化学反应不重结果；激情渐渐枯死，被俗世的堕气湮灭吹散，沦落为迫急根除的病瘤或触目惊心的一瞥——终至永不回寰。

想要去爱与被爱。

爱是不能压制的——只要还有一点真心。

哪怕曲终人散，骨伤水寒。

哪怕什么也没改变。