去年的端午，写下《最后，最后，还是放开了手》的时候，正是自己终结一段短暂的、只会过几次面的亲朋好友眼中不可多得的“绝佳良缘”，与一个品优得体相亲男。爱根本谈不上，喜欢还尚未能够，对方看着却也并不讨厌。几次吃饭、交谈，终而败下阵来。

完全无感——条件再好又如何，憋不出感觉来实在没有办法，除非咣唧出现一只命运之手拿枪顶我脑门儿上，说：“你不嫁他立即毙了你！”——唯到那时我才识时务地考虑下嫁。

尽管对人无感心底还是落寞的，毕竟拒绝一颗心也会带来几分残忍几分隐痛，以及某种喊不出喉咙的忧伤。惋惜遗憾也好，孤寂伤感也罢，我失去的，是我未必不该失去的东西——以己昏昏，使人昭昭，这么孙子的事儿如何干得出手。

当婚则婚，不当婚则待婚。就算待一辈子也不能缘木求鱼委曲求全貌合神离…………

如果没有爱，我找不到其他理由支撑姻缘。而这种坚定，现今社会已然越来越少。甚至自己也时常陷入对自身的怀疑与虚空之中：我真有自己以为的这般坚定这般有内心准则么？我能够坚强又果敢地抗拒各种诱惑么？一次又一次的挫折下我的挣扎我的蜕变是否已成为殉葬世俗法则的炮灰……自己一直不敢逼视甚至还渴望倾怀的是因为心底埋藏已久的那个“他”么……

性情只有在人之运数需要它出现的时刻才是自身真实的性情。

性情是人之风骨，自成体系，自我管理，自有准则——坚贞而又初心本真。

但愿我的性情不是徒有其表……

2013的端午。此刻更感伤怀。

飘逝而复苏的花香，逝去而不复的过往；

冷却的光阴透穿彼此未脱尽的容颜，黯然深埋的情愫如何攀觅复活的法门……

弟弟1岁多的宝宝活泼可爱三口欢喜；大哥与第二任嫂子产女后纷争不断宣告离婚、大哥直奔第三任而去…

而我——离姻缘依旧遥远地、遥远地生活着。

从前自己对待男人对待感情一直推崇忠贞不二、始终不渝。

觉得喜欢了一个男人、爱上一个男人就要爱到底、爱死他没商量（当然因感情硬伤而分手除外）；

稍微感觉身边儿哪个男人比他好都觉得自己不要脸，犯了大忌，水性杨花……

甭论是摆谱儿摆习惯了还是身心本能排斥——这么些年来自己对待恋人恋情始终纯洁坚贞一以贯之……

崇尚“誓死不事二夫”——这他妈都谁硬塞我脑袋里的！！？