这几日，我做了一个艰难隐晦的抉择。

尽管只涉及个人喜怒，但很怕憋屈得太厉害猛然生癌，于是决定不仁不义效仿易经。

做人有时候就得执迷不悟，有时候就得寡廉鲜耻，有时候就得迷途知返。

“凡外重者内拙”——凡是重外物的人内心一定笨拙，庄子的这句精髓批判的就是我。

总以为自己能够果决地放下什么，总想要去高屋建瓴，总认为自身已经老辣得不再拖泥带水……

怎承想，自己的心性原本一直仍是漏洞百出缺憾繁多……

在乎的仍然没有放下、依然紧攥掌心；

痛苦的一样都没有少，悲喜交杂，痛失我心；

撕裂一颗貌似已然复原的初心，幻想不再逃避那些脆弱而是让恣意来得猛烈…………

然而。闭着眼睛都能感觉到自身的苟延残喘，几不能语都能看穿自己的缘木求鱼。

那些期待，那些涌动，那些渴求，贫弱得几近无耻，吞吐得极尽寒碜，决裂得几乎粉碎……

就像听过莫文蔚的《爱情》再到听慕容晓晓的《爱情买卖》之间的距离。

但有温暖——就有穿心裂骨。

从火热变成期待然后变尴尬再转变成僵硬之后一身困惑最终至惊恐……

仅仅只需1440分钟。

简直矫情得都缺了心眼儿；简直是夺命飞奔；简直早泄得都失了自尊。

不知道你有没有发觉，很多关系走到一定程度就会感到异常失望。

别人无法不令你失望，你自身也无法不令人失望——那种感觉很痛苦，迅疾被蛰却又永久刺痛……

忍受着深不见底的痛楚，对白与节奏恍若隔世，危险信号的背后钻心地发凉……

你不清楚自己在等待什么，你不明白这些年为什么自己如此白活……

从木讷到白痴竟然如此干脆利落。

此刻我对你极度失望。失望得我都行尸走肉。

此刻我对自己极失望。失望得我都代谢受阻。

来得带劲去得水灵儿，最终摄入心底的是阵阵痉挛，以及无耻的诚意。

你听那一声声，爆炸的都是虚妄——你瞧它一直都是这么干的。

多有诚意。多富哲理。

我在等待。等待黑寂。

北野武突兀地做着独白：一切没有爱上你的时间都是在预备见到你之后重新失去的这么多年。

天黑得不知迷途，我被压抑得如此难过。

漆黑的夜，有一团更加黑暗的影子。

梦魇般地睁大眼睛，手中死死地拽着一个结……无论怎样，拼力都无法打开。

捏紧它的手，汗沁掌心——死活无法将它丢弃。

尝试张开麻木的指尖……泪水跟着就流淌了下来。

拽着的究竟是什么呢……所谓的渴望？所谓的自由？所谓的欢喜？所谓的感情？所谓的人生？

筋疲力尽地狂奔过后，所有自以为是的幻觉都将结束了。

惘然中蜷缩着身躯，鬼魅一般地遁入黑色的暗流……

沉沦……沦陷……涩瑟跌落。

黑——何时竟变得无所谓了？？