没有雪的冬日很落寞；而这样湿冷阴郁的雪霰更加深了冬日的落寞。

这个冬天，一直在寻觅到底需要一个怎样的撑持才能够渡过。

清晨飘飞的雪花夹杂着雨点漫漫挥洒在这北京的冬日，身上打了一个寒颤，寒冷也随之打在心里。

黑色的枝桠，匆忙的行人，朦胧的雾气，街道旁那盏未曾熄灭的昏黄路灯，雪的末梢覆盖它们的周身。

厚厚的羽绒服裹在身上，漫天的融雪飘落下来的一瞬，感到自己的眼眶竟些许滚烫。

又是这片片的洁白，又是如此的冬季。

几个晚上无法入睡，世界末日未至，却经历了几个极痛之夜。

那些刺痛像植被一样缠绕身心，生命的能量汲汲耗尽，死一般的难捱。

在别人安然沉睡的冬夜，心情格外地陷入低谷。

一如。荆棘戳刺的内心遍布黑色溃烂。

不知道自己又要去历经怎样的疼痛与哀伤。

空气冰冷，不能动弹的手臂伸在被子外面，也是雪块般冰冷。

辗转而绵长的疼痛拉扯着内心，将那些迷蒙的梦境不息撕扯。

我厌倦这样的翻转，勉力地撑起身体，靠窗而坐，看满目惊悚的黑色，一世疮痍。

午夜的天空突然倒下一地的碎白。

我想到一种痛楚的温暖，极度渴望，极度酸涩，极度忧伤……

两场雪的迷惘尖锐刺穿我的心脏，午夜三点零三分，孤独在我身心疯狂滋长。

我无力，软弱，残喘，无望。

我化身成为一只特立独行的夜猫。

贲张着冰峰的爪子与尖利的嗥叫。

神秘和灰暗是我的热力行走，愈加撕裂，遍处伤痕。

我潮湿，阴骘，晦暗，腐烂。

肩背的剧痛让我沉重——一夜之间，我的身心流离失所。

几个孤寂的灵魂在洋洋的冬雪里带给我几声真情的诉说。

痛楚是一种力——让我想抓住哪怕只一丝微弱的空茫。

我的泪水悄然欲出，却又戛然而止。

不知道从什么时候起就不再喜欢哭泣。

已经不再是小孩子，哭着哭着就要自动停止哭泣。

可我仍然不清楚，到时候要怎样停止哭泣。

于是只得拒绝哭泣。

朋友说，冬天是适合恋爱的季节，女人都需要一个炽热的怀抱。

朋友说，跟一个已经爱过一次的人再次相爱，是不需要像火一样的感情的——

你只要有像母亲一样的包容心容纳对方的缺点就可以了。

我说，的确——君子报仇，裸着才完。

当妈是要给人奶吃的，难道这是女人天生注定的道行？

电影《画壁》里，“不动”大师微笑着做了一个手势，我瞬间神经错乱。

没有疼的爱，不是真爱——我怎能不疼呢。