从来没有在10月初这个于我而言特别特殊的日子写过东西，算来也许是赶巧，也许故意为之，总觉得再有纪念价值再美好的日子多添一分刻板的形式主义后，温暖与喜悦也成惘然。俗话说，动嘴是贱活儿，倘若自身没什么特别想说可说的话时，最好还是闭上自己的嘴。一个成年人该干的事情，终究是以做什么来糊口来生存，为了无法实现的梦想，以及不切实际的期望，去浪费时间、心力跟金钱不是一个成年人该做的行为。得不到的爱意只会令自己伤心受罪，没有结果的热情最终只能得到痛苦……没有比此刻更恳切的明天，因为明天也许永远都不会来；做为一个成年人没有太多的时间臆想不在眼前的美梦，抑或永远都不会有的下一次机会。包括感情在内，有时候真就得趁热打铁，过了那火候儿——一切都冷了。

知道善人与恶人间的区别在哪儿么：是停留在想法上，还是转换到行为上。每个人都会有窥探他人隐私的欲望，只是大多数人没有转换到行动上而已。我想自己大概在很早的时候就开始无法不对某一类人群设防，譬如刚接触第一眼自我内心直觉便“咯噔”一下、有一种死沉死沉不断下坠感觉的陌生男性；譬如过分张牙舞爪拉帮结伙、处处飞扬跋扈主场张扬散播流言、常常在公共场合聚众扯皮怒骂纷争不止的小团伙小帮派………面对这样的人群，自己永远选择缄默：敬而远之，绕道而行。倒不是说我这个人有多么低调、多么冷静、多么义正言辞，我也时有八卦，时而话痨，也会不时揣议人心。然而我从来不把所有的过错全归罪于任何一个独立个体本身——谁也无法探究个体的成长与伤害谁是罪魁祸首——我将它们统统划归于成长之本身：立足于世、长大成人，唯有受伤一条必由之路。

那时年少，众人聚在一起为了发泄或为了惬意疯狂玩耍，可以为了彼此重友轻色的人便成了朋友。直到后来经历多了才明白：人与人之间一定是要留有余地和界限的，绝不可能心无嫌隙、彼此靠得太近密不可分。全身心地对一个人，换来的唯有刺痛和伤害——注重自我实际生活与个人呼吸空间，永远是人生存的第一要求。大多数忘记，是迫不得已；大多数记得，全都是故意。逮谁白眼儿谁、逮谁说谁、逮谁生扑谁、逮谁取悦谁、逮谁叫板谁、逮谁帮助谁——凡此种种芷润全部通通做不到。于是乎在人际交往中唯有始终沉默：一切的一切，全可以不见。

当然。芷润也有自己的长处：就是善于发掘那些好玩好看的人，然后搞得大家都很无趣难看。另有一个特别“出彩儿”的品质：善于跟自己暗恋的人畅谈他求而不得的女人，彼此深陷悲伤色调里面暗怀鬼胎——简直双重活该。天秤有时候为了姿态的优雅、为了不死得很难看，只要情伤不是非常非常严重，过后总把旧爱当做是谈得来的朋友，对外宣誓：“我老了，不要爱情了，我只想永保尊严。”哪怕自身早就明镜儿：女人一旦爱起来毫不会顾及尊严；凡夫俗子所谓的感情，即便就是得到了也如失去一般，恰似你惦念了多年的一个包，终于买到手了，感受却不过尔尔。

现今是信息爆炸的时代，对于一个拥有独立人格的个体而言，随波逐流轻而易举，谈论或批评相同的话题会产生安全感、归属感、认同感——拒绝，反而是极其难得的。我不愿意将生命浪费在每天发生的大小世事及辩论闲谈上面，倘若每天每时每刻都关注当天或当月发生的即时事件、火爆新闻、娱乐杂评、鸡毛蒜皮、世界全瞻，那么自身的精气神儿永远都会被其牵绊之：不得自由，不得解脱。那些东西大多是占据高存储量脑内存的废品垃圾、过眼烟云，再过十天半拉月，甚至不出三天，极可能再没有人提到或者记起它；况且，对别人的生活过分关注、对世界纷纭不断做出主观粗暴地臆断评价是极其可笑的，同时也是种慢性自杀。

一个人，需要掩藏多少秘密堆积多少谎言才得以巧妙恰当地度过一生呢……

感到生命如此沉重，如此脆弱，不是一个乐观的姿态和几句自嘲的笑话就能够交代跟抵抗得过去的。

我明了自己玩不起以身反戈——我只有旁观者的缄默。

自由和希望，不是不能获得，它需要万分的坚强，以及那么一点点的运气相助。