我玩命痛恨我自己：为什么不能持续生气突破48小时大关……

你还算是个女人么，你怎么就不能小性儿掰攮地撒泼愤恨某个人某样东西来它个一星期半拉月不带回圜？？

总是第二天怒气尽散、撂爪儿就忘，这样真的不好。

北京女孩某种程度上惯常缺心眼儿、没心没肺的劲儿又上来了，再加上我又习惯性“老庄思想抬头”……

想扮演扮演狼族在月光下嚎叫都没门儿。

许是，还是恼怒的对象不是自己在乎看重的人事物吧。

我总甘愿让自己和对方自生自灭，不贪图那些有的没的，不指望谁能握紧我的手将我拉出阴霾。

新近开始写起微博，因为我发觉黑暗的道路都是一脉相承、贯通连结的。

你再怎么缄默，再怎么固步自封，到头来，还是不能全身而退、无法自保。

磕绊与胡乱，糜烂与腐蚀……不够，还是不够。

快乐散发着腐臭的安然；妖艳绽放着入土的颓烂。

生理期未到，天秤座的女子却已然面临神经涣散和交缠…………

只能保持冷冷的玩笑，病态的放肆，垂败的亲热，终致某一时刻——自我一个人走出来。

你瞧，芷润早已看到了注定的分离，即使此刻你与我走得很近很近。

不留埋怨，不要欣喜，让生的静谧成为你我的一种甘心。

走入芷润心底的一些朋友，一直在我心上的某个地方沉淀……

我愿你们是我弹奏给自己的心弦圆舞曲，从朝至暮，从明至暗……

就让我沉浸在幻梦般的错觉里吧，就让我走了音吧，就让我对得起自己且不分心吧。

于是乎，从此我学会了无论多么艰难，也懂得于终结时起身鞠躬低头致敬，谢幕——

走回暗寂里。

微博上我写道：

感觉自己堕落得很厉害，如今俨然可以做到面庞安然、冷眼冷心地写下人生中那些本质顽劣残酷、阴郁黑暗的现实情境，譬如那些活活憋死的魂魄，譬如破体血溢的心，譬如狂放的做爱，譬如灰飞湮灭的惨叫……它们让我看到了残忍。然而，写下来何尝不是残忍……

好友“行道迟迟”对我说：

看傅雷翻译《约翰·克利斯朵夫》在译者前言写了一句话：你不必害怕沉沦堕落，只消你能不断的自拔与更新。你写的都是本质，一点都不残忍。只是真实的叙述了它。世界本来是如此不堪。天秤都有这样间歇性糟糕情绪爆发，知道自己的特点后，多找兴趣点让自己假装开心，假装的多了，潜意识就会认为是真的居多。你的我都看过，心思敏感会很内伤自己。我们要有时一半钝然一半明亮，不然人会分裂的。天真和世故要交替上演。

诚然。

很爱身边这些天秤座的好女子：你们的呼吸，让我洞悉了自我内心的桥梁。

粱兄，飘，熠熠，道兄，小草，姐姐，莎莎，芷润那些可爱的好朋友…………

你们的身影是我刻骨的邂逅。

存活过便是芳菲，热望过便是幸福。

我越来越彻悟到——

心上那些潋滟的渴慕，曾经一切的痴迷——终将成为过去。

潋滟的渴慕，巨毒。