周一单位年终聚餐，饭桌上其他科室的一高龄未婚女干事给我递酒，边问我：“哎，你还没结婚哪！？”哎哟喂，她还有脸说我。我本想回嘴“我就是不结婚。”——可是太矫情；又想很酸很酸地编排个稀烂的理由吹嘘一番，譬如“我爱的人在寒冷的异国拼搏，他说一定会回来娶我，让我安心等他。看到夕阳，就回想起我们曾经望着夕阳一起牵过手，回想当时手中那温暖的感觉，就这样继续活下去……他给我的这些记忆，对我来说，是我人生中非常辉煌的庆典，时间久了或许会转化成悲伤，但是我坚信我依然会铭记于心。我现在好像灰姑娘的姐姐——她继母的亲生女儿，打算清醒地守牢自己的分寸。我要等待他回来找我，并且坚贞不屈守身如玉。在污染这么严重的今天，像他那般如此纯真干净羞涩的男孩已然绝种了，我这个前度天主教徒，满怀虔诚地祈恩：感谢上帝让我遇见了他…………”

BlahBlahBlah。脑海中展开激烈思想斗争。

最终我在微笑着并保持沉默中一杯一杯把自己跟这位好（四声）事姐姐灌醉。

是夜，大家伙儿于眉来眼去中建立了虚伪而深厚的友谊，她朝东我朝西，把酒凝眸，相对泪眼，无语。

至于为什么我保持沉默、前面没有对女干事编故事撒谎：是因为忒麻烦忒累。

你只要撒一个谎，就不得不用1到100个多余费神的新谎来圆这个启始谎。

所以，一旦遇到无关是非曲直、自己又不想坦露于众的事情时：保持沉默最明智。

当酒精灌进躯干到一定程度的时候，人的情绪、精气神、心力都会达到一个很High的点。

各路领导们红光满面地赞许着我诚恳踏实的“被灌酒精神”，鼓励我再接再厉，说我是老实本分的同志。

其实不是我撒不了谎。我能撒，虽然撒不太好，但也不至被人一眼看穿。

平日里凡事我主张尽可能地不要说谎，同时也主张凡人所说的话不要全部相信。

这样一来，周边人等均认为芷润本质忠厚单纯，不会歪的邪的，不会戏人撒谎。

可是，Maybe我心底就是甘愿他人看出我单纯老实、撒不灵谎呢？

——于是他们就相信我本质纯（蠢）然了。

领导和同事们最喜闻乐见的谈论话题是：高歌党，高歌上级领导，高歌社会主义。

用特别虚伪的废话吹嘘：不是一言激起千层浪的的牛X，就是撼天动地惊雷劈的牛X。

众位领导及个别群众最撕心裂肺嚎叫的K唱曲目是：《万里长城永不倒》。

也不知他们这是“同一团伙作案”亦或领导必唱曲目，还是他们清楚这首歌就是雷人……

那一霎，开小差儿的热衷悄然回魂。

如云朵般轻巧的身体，见不到可见到的布景；吃一口芒果蛋糕，仿佛什么都重新苏醒。

到底是有女人诟病，发什么该死的短信？拽什么呜呼哀哉？？

不就是点儿猝不及防的思念么？不就是一点点感觉、一点点心痛么？

往回生咽就是了。

心底压抑良久特别想做的事情一股脑儿毫无顾忌做出来，结果惟有无聊的失控，以及自己抽自己嘴巴。

情原本没什么大不了——跟钱一样的就是情：

有着有着也可以没有，没有也可以重新再有，怎样都会有个结论；既能给狗，又能给猫，那就是情……

以我的经验，爱情是得走到尽头壮烈的结束，一直让彼此感到负累的，那不是爱，是执拗和贪念。

让感情重新翻篇儿的办法有很多，譬如旅行，譬如交友，譬如跳河…………

这世上不是只有那个乱你心、多烦忧之人。

曾经以为只要缱绻过一时，便能用这般的心坚守一世。

但是在这激流一般的浮世桑海，谁真正能够做到？

“永恒”这样的词语，已经过时了。

感情求证不过是变相的暧昧调戏；床上销魂也不过是一场瞬逝的肉欲盛宴。

人生中这么多事：与其背负，毋宁抛弃。

不要说这样很冷血，不要说生活态度怎么这么不积极——大富贵后必有大衰落，大喜悦后必有大悲凉。

过客，原本是一个令人妒嫉的身份，离去的时候，委实没必要带走任何。

只需付出金子，毋须投入感情——她渐渐喜欢上这种陌生感。

内心泛滥着一朵朵很酸很酸的飘忽，眼皮开始往死里掐。

越结不成婚——就越结不成婚。

就别结了。

12.20日寅时，浑身酸涩，想睁眼愣是爬不起来……

浑噩中，我随手用法文写下一句词：qu ni da ye de 。