换了新的办公室，工作随之多了一倍，渐渐越发感受到生活的疲累繁琐，很多时候真的觉得好辛苦，觉得特定环境下程式化的空气让人窒息。如果工作仅仅是埋首投入到对文字对事物的冲锋陷阵上又该有多么畅快多么自由……可惜，凡事皆有可惜。不管到哪里工作，不管你做什么，只要你还是个社会人，就必定得要和形形色色的人打交道：被迫和人比拼，圆滑与人沟通，装老到装活力装丰富装大拿……身边都是些患爱无力且麻木不仁的病人，包括我自己。

明明太讨厌这样的组织这样的角色，却又无力反抗无力摆脱；明明那么讨厌这种环境下的自己，那么讨厌周边那些黏黏乎乎的红男绿女，却还是希求某些人喜欢我…………

真变态真变态。领教可悲的人性。理想早就沦陷。

我不想和人接触，我只需要新鲜的空气，夜光，音乐，文字，清水，故纸堆。

秋雨寂静地下了一整天，趴在办公室玻璃窗上，我听到它的呼吸。

值了六个小时的班，从单位大楼出来，天色黯淡，街道清冷，世界一片潮湿。

湿漉的十字街头，北京这座大都市于我眼中霎时渺小，残垣断壁上漫布幽怨……

每到这个时候，每到这种举家欢庆的节日，我便心底极度发慌。

焦躁，害怕，慌乱，紧张，失神，郁结，沉闷，甚至感到恐惧。

急切希望这样热闹的日子转瞬消逝，希望那明晃刺眼的光线迅速暗淡、曝光。

我是多么自私。不喜欢热烈，不喜欢躁动，不喜欢过节。

淡化的布景，残破的心境，孤伶的身影，不再真切的一颗心。

我几乎从来不写关乎节日的文字，不写欢天喜地的颂歌。

因为逼人的寒气，因为那些面目全非，因为哪怕仅仅多出一点点的炽热，最终都会压伤自己。

心的真正安谧，不在于锦上添花，不在于欢闹的节日，不在于神情和场景。

我爱上残缺；那些理解世界不同的人——在我心外。

月圆中秋，全不由我享用，完全与我无干，依旧守傍清冷的房，独孤一人。

夜幕下回家，中途下车，前门西大街，涮肉坊。

热乎乎的涮肉、青菜、蘑菇、鱼丸吃下肚，浑身顿时升腾起一层密密的暖气。

一顷那间，非常想念妈妈……

那么温暖的妈妈，那么贴心的妈妈，永远如宗教般慈悲疼护我的妈妈。

想念妈妈的怀抱，她包的诱人滋味的饺子，与妈妈毫无保留的朋友般倾谈。

愧疚的是，我不怎么想念爸爸，几乎就没有想他，想的成分不及妈妈的三十分之一。

我知道，我不孝。我忏悔。

所谓母亲，是可以为了孩子做任何事的人。

可以举着汽油桶奔向火堆，也可以割下自己身上的肉…………

这世界上最伟大、最无私情怀的人，就是妈妈。

暖到心坎儿的人，只此一个。即便是爸爸，也不可比及。

一些东西，俨然死去。我向那些来了、去了的情愫，道一声对不起。

请原谅。我耗费了数年光阴才懂得了“舍，得”二字。

很是羡慕你们能够爱，还有爱，还会为爱疼痛。

正因为你们这样，所以才显得我更坏。

我今后再也不能做你的朋友。做为女人，你确不喜欢。

抱歉了。

黏腻乎乎的，不管是人还是东西，我都不喜欢。

为了勾心斗角，浪费宝贵时间的事情，我不喜欢。

太过复杂的关系、事情和人，不喜欢。

早在某一时刻，我便给自己立下了规矩。

要么去爱。要么离开。