当你越是饥饿的时候，越要下死劲憋住了装出特饱的样子，否则一口饭你都要不到。——这么一个最现实明白的大俗话，有些人就是拎不清。不光拎不清，反而到处欺行霸市毁人不倦，结果导致缺乏对后果的预见性：损人不利己，恨别鸟惊心地撒泼打滚糟践自己，完完全全一个“自取其辱式”。这里，我是就上周工作中发生的一件事而论事，朋友们切勿往自个儿身上引申联想。

 

所谓战争，不管对方是谁，只求胜利。

对于那件诋毁之事，一周以来我什么都没有去做，依然故我。

不战争，不辩解，不找对方对质，不向领导反映。

因为我知道，是我的，那，就叫做命，谁拦也拦不住，谁抢也跑不了。

周五末时，领导找到我，分派，指令。一切，尘埃落定。

我的表情沉静，不欣喜，亦不哀落。

领导只对我嘱咐了一句话：不要只知道工作，要学会认人。

 

人的情感以及种种关系委实复杂，不是除了黑就是白，也不是不能做朋友就成了嗜血仇敌，一切最需要的是心坦然面对。只不过有些人就喜欢折磨他人虐待自己，这也没什么大不了，心本狂野，就爱发飙，只要您不要在自个儿末了惨不忍睹之时还叫嚷自己逆来顺受慈悲为怀就算开眼了。

 

好比一颗烂橘子会烂掉一整个箱子一样——腐烂的东西，就得挖出来才能停止腐烂。任何事情都是从心开始，如果一直认为自己不可以，那么你永远做不到那件事，抛开不可能这种想法，抛开一切怨怼，所有的都会重新开始。

 

对于身边的人，对于那些抑敌抑友，我有一句话：

就算你像个浑身都是刺的刺猬那样刺我，我也会让着你，因为我的心脏比你的坚硬三吋。

 

不要妄图改变世界，实在觉得冤枉或者愤怒那就改变自己吧：

如果你成为所有者或者获得者，那么世界自然而然就会因你而改变，这是铁定的真理。

 

在新浪安家已然四个年头，在这里，我得到了很多朋友的关爱，慰藉，欢乐，开怀，甚至心灵交握。凝眉姐姐，小猫，小草，飘儿，翔翔，花儿，道兄，俊俊，四方大哥，娃娃，甜甜妹妹，洞庭大哥，玉歌子姐，莎莎，小蛋头，梁兄——遇见你们我很感恩，很欣慰，你们是上天赐予我的恩惠，我真心地喜欢你们，关心你们，爱你们。还有许许多多的新朋友，希望我们能够一起相伴走下去，让真情跨越时间，彼此成为真正灵魂的伴随者。我们，一起努力。

 

当然，也有个别的路客特别“关心”我的私人生活，来我的博客不是来读文看文互采所长谈天交友寻求心灵栖息的，他们专是挖人隐私，看人笑话，打探人相貌家底性生活，今儿跟谁吹了明儿跟谁搞上了、有没有办公室恋情跟上司暧昧和周边哪个男的有一腿、是谁的女人被谁劈腿有没有搞头……以便于他们没事儿扯个淡插个足骂个街痛快痛快偷窥欲下流下流龌龊之心。

 

对于这样的人，我从来引以为耻。我想说，有那个费精力费时间插足干涉较真儿较劲别人生活的工夫，您要有那时间，还不如坐那儿吃根儿香蕉闷头睡个觉捡一酒瓶子卖一毛钱来得充实来得理直气壮来得更像人干的事儿。

 

我不知道为什么自己看到许多别的博客都有“只允许自己一个人进入”的博客隐藏功能，而我的博客却翻遍大天儿也找不找这项功能……是因为开博年代久远？旧博不让变更？…………也曾有过几次想要封闭博客的念头。因为疲累，因为关心人太多，因为感情重创，因为水深鱼杂，因为再不能畅所欲言。

 

我的隐私并不多，就在这里；我的私生活并不复杂，甚至可以说相当清简。事实上，我不怕你看，不避讳写，不在乎他人心情，不屑无谓人干扰。但唯有一点，是我最在乎，也是最顾忌的——就是我所爱的人直接的心理感受。

 

我怕我在乎的人受伤。

因而我希望少之又少的人真正介入我的世界，少之又少的人走进我的视线。

因而我现在有意地有所顾忌，对于自己的生活更多的写概念，不写细节。

细节是触碰心灵的东西，而概念是隽永沉淀的基石。

 

可是。今天。我要特别说一些自己的私人生活，说给一个人，只此一次。

此时此刻，我已具备了承受它们的能力。

 

上周是夜，你突然来电话，说想在我家外的广场上见面，当时，你已在广场。

我问，有什么事么，如果没有事，我不想下去，已经很晚了。

你略微生硬：没什么事，就是想见见你，跟你聊聊，现在才刚九点一刻。

我回说，不了。我不想聊什么，我不知道你怎么想的，可我现在再也不想谈感情了。

你语速很急：我也没想别的，就是好久不见了想跟你聊会天儿，仅此而已。

我拒绝说：还是算了吧，我刚回来不想下去了，一会儿要睡了，你快回去吧。

你继续说了几句坚持的话，看我不答应，也就只得说“那我走了”。

 

我本是个绝情之人，分手后，绝不再暧昧。

你或许果真如你所说“没有别的意思，只是想要看看你。”

可是我觉得，我们还是不要见面的好。

朋友可以做，仅限于书面沟通问候、不触及面对面接触的那种。

这样我们才能释然过往，举步前行。

 

我知晓，你心底对我不是全无怨怼的。

虽然已然历时四年，但当时确是我先出手提的分手。

那时的硬伤，确实对我造成了伤害。伤及内里，刻骨铭心。

我惟有下狠心以最快的速度斩断这份感情，以求不再受到伤害，以求自保。

回过头去面对，我看到了你当时对我的感情，也看清楚了这份感情里的愚昧。

 

或许可以更确切的说，是我对待爱情的愚昧。

把爱当做生命唯一，证明被爱，执著追爱，不停示爱，妥协做爱。

这又是多么多么愚昧的爱情观！

如果一段爱情需要不停去印证去辨认去明晰，那么，它根本不是爱情。

如果一段爱情不能公开需要隐讳需要躲藏，那么，两个人就根本不配拥有这份情缘。

 

爱情本是美好的东西，堂堂正正，光明正大，丝毫不需要躲闪隐藏。

既然隐藏，必定是有悖逆正当违背光明的缘由。

也只有知道了什么叫“不堪”，自己才会对真爱有一份更深邃透彻的洞悉。

丢失的东西很多，成长都是用代价换来的。

我不怨你，更不恨你，如果要怨恨，也惟有怨恨自己的愚顽。

 

你就像个孩子，或许我们都是孩子，我们必须为光阴付出惨痛代价。

写到这里，我很是哀伤。

突然觉得失去时机是件多么可怕的事情。我俨然变成了一座孤岛。

你，请仔细听我说：

大部分的女子不是跟男人结婚，而是跟所谓的结婚制度结婚。

大部分的男子不是跟女人上床，而是跟自己的生理渠道上床。

———这，是我对现世情爱的理解。

 

好好去寻得你人生中真正的姻缘吧，不必苦苦纠缠于你我这份薄缘。

逝去的，不能强留。只有放弃，才能依旧从容。

 

至于我。

活着的人怎样都能活下来，那，就叫做命。

不能动情——那，才是我的命运。