对事物产生感情，无非事物里赋予的生命。

这个社会，每个人都是城市上的跳蚤。

大多数人贪享着物质带来的霎时填充，过后则是内心异常的空虚。

过于欲望，等于自毁。就如同过于爱，等于犯贱一样。

我喜欢那种蕴涵历史的沧桑感与包容性，深邃而沉静，肃穆而稳健的城市。

而此刻的北京，已沦为一副虚拟的表情。

这里，烙下了我最为深刻的落寞，与本质永无法到达彼岸的岁月。

我——竭力想让自己相信，生活不仅如此，你不仅如此，我不仅如此——若有所缺，若有所失。

不知自己在执著什么……忧郁与冷漠是否可以传染——可竟是冷漠的么？

也许是。

在表面夸夸其谈的时候。

相遇、相离是一种轮转消长，近乎宿命，一再重复，却不能伫停。

我一向觉得关于慰籍他人的苦痛之语皆是废话，但却还是抵抗不了倾诉与被倾诉。

其实，没有谁能真正去拒绝。

佛言，苦与痛是迥异的——当你忍得住肉体上的痛，但它只是痛，就好似渴望孩子的母亲，怀孕生子，这过程仅是痛，却不见得令她感觉苦；然而，渴望孩子却生不出来，虽无关身体痛痒，心底却溢满得不到的苦。

可见，人生最苦之事正是——求而不得。

我一心渴求纯粹。

纯粹，即是不要决绝想成为强大或者高贵的人，而是就成为自己。

什么是高贵？

永远不要靠得太近——这就是高贵。

梦终归是梦，切忌触摸。

刺激，是种惊艳与危险。

等待碰撞，或等待发霉。

我的指尖，重击着思想——击碎了就是灵感。

女友说想随便找个人私奔他方，过想过的生活。

我想说，多么天真不切实际啊。

但转念间，却说出：我也想这样。

心声。

人都需要刺激，我承认。

真正的绝望和残酷是连欲望都丧失殆尽，心死如灰。

而只有内心温暖，才能从这个发盲的世界中深沉地感受到爱与人性纵深的那股冰冷。

写作与处世一样：

想象是希冀的羽翅；敏感是完备的素质。

生活存在着逻辑混乱，感情的浮泛暗涌，都会导致自己陷入绝境。

我渴望自己文字是想象催育的美学，正如同我的人生——实用意义上的，形而上的，兼而有之。

两翼辨证，才不致空泛，不致极端。

世象无完美可言，好比维纳斯之断臂，缺口的人生也未必不含美学意义。

境遇骤变。

曾经的纯情天真，残存的纯情天真，加剧了内心的反抗与苍老。

有人对我说：如果你开始喜欢女生，一定要告诉我。

心惊肉跳之余，不禁莞尔。

昨夜入梦。

恍惚中，身体仿佛被伤痛彻底侵袭。

我不顾一切地逃离——逃离我内心难以负荷的烙印。

观念先行，是写作的大忌；

当你付出了，也就等于失去；

情感归零，往往即诞生了驾驭生活的大师。

其实人，生而孤独——孤独地承受与别人同质却不同时的悲哀。

同一时刻，彼此活在不同境界不同纬度不同象限里，谁都读不懂谁。

相触的结果只是互相庸俗化的消融。

最好的状态莫过于——永远在期待的距离中……

午夜梦萦。

暗袭而来，幻美极致的欲望。

一段迷离，流连婉转。

耳边潋滟呢喃：不要悲伤。

绝境的暗淡，有种恰到好处的幽香。

降临，抚摸。

点燃。