我爸我妈最近心血来潮，我爸则不达目的誓不罢休，上周刚刚提起想出国旅游，今天七点左右就基本定下来了：11国三周游。可怜这月又我一人在家造反，我准备把我姥姥接过来陪我几天，我说，姥姥您过来吧，我给您抓只鹰玩儿，姥姥说，我要看《大宅门》；我说，我给您看谢尔顿，可逗了，姥姥说，我要看《大宅门》；我说，我给您买养乐多，姥姥说，啊，我今天吃得不多………呃，姥姥耳背，而且还是个执著的人，没办法，我自个儿折腾罢了，爸妈向来喜欢二人世界，从来不带我玩儿。听到我打电话的同事B说：要不，您看您把我领回家行吗？我仔细看了看，大悟：有时候你的动作如此栩栩如生，我都忘了其实你不是人。

星座上说，天秤座的人即便自个儿耍也能玩得很嗨，属于思维活跃、最讲情调的人。没错，可惜星座上还说，天秤座的绝情指数在所有星座中排老末：绝情指数0。这也就是说，天秤座的人对于感情，心太软，忒墨迹，没办法。我现在不敢说，我爱你，一切与你无关。因为我爱的人总是被我骚扰。我也不敢再说，下回再给你发短信，哪怕一个字，我立马把手机砸了SIM卡扔楼底下去。因为要是真这么干现在早已又砸又扔不下八回………我爱的那个隐晦而朦胧的男人到底是谁？这或许是一个不能言说的秘密。但我对你心存感激：感激你对我的重视和呵护。我坚信，起码那一刻，你对我的好，你对我的种种心疼，是真实真切的，那一刻，你确将我视若珍宝；后来，我知道我们是错的，我们原本错过了彼此的花期——何况，这终局，几乎，差不多，必定，肯定以及完全，是无果之局，是必然。但是，去年的那些时光，你是真心地竭尽所能地对我好。——这，足够了。

黑色羽绒服，铁红色宽格羊绒围巾，墨绿长裤，黑靴。下班出来，空气中的凛冽感骤添，我紧了紧围巾，步上街道，下地铁，出地铁，行走……这一刻，很孤独，一种无助过后的失落感如影随形。这样寂寥的夜色，这样寂寥的心情，没有激情，灵肉分离。路过一家咖啡店，买下一杯热可可，捧在手，任夜风吹乱发丝，满目——此岸，彼岸。

人生的两大悲哀：一是达不到目标；一是达到了目标。这不是个体能够操控的。有些事情，不是刻意要做，而是身不由己。心中燃起失意的火花，我见到了忧郁的海洋。但凡一个人，大概总要达到某个目标后，才明了它的虚妄。可是，那些曾经求而不得的时光，每一分每一秒，都渗透进希冀和努力，它们是那么真诚那么美好。现在，我终于懂得：遇见，相爱，牵扯，挂心，疼痛，分离，放弃，拾回自尊、孤独、自由——每个人的一生，都是这么过的。

我不憎恨爱情，我常常做着放弃。

我只希望——轮转续起，下回，记得瞄准我的心脏。

回见。