平日在新浪这个平台或出自感触或有意强制或生活见闻地记录下不少情感类日志，有故事、视点、心情、生活和体会，但从未写过真正由网友给我发来的“情感倾诉”话题。一是因为我不是专家或名博，自觉即便开通渠道接收朋友们的倾诉也会力不从心、愧对那些真诚期盼给予帮助的心；二是因为自身性格原因，不喜揽事和热闹，虽然内质柔软但常常以冷漠刚硬“拒人千里之外”的姿态示人，这也是出于对自我的保护和对人事晦暗面的不胜烦扰；第三，就算开通了“情感倾诉渠道”也未必真会有“情感困惑问题”找上门儿来让我帮助，而我又不想随便且费劲地自个儿上网搜寻情感故事以充当网友给我发来的“情感疑惑”，然后再作一番相对的回复解答——这种“累活儿”还是让给他人吧。于是乎，那些我自发自主写成的文字在今天看来是那么地微不足道，那么自我，那么渺小和低微，甚至愧对一直以来提携帮助且“开发、伯乐”我的女性情感频道编辑“夜归”和“轻清”，和一直以来这里陪在我身旁的所有好朋友们：我在心底很感激你们，虽然我从未说出口。

而今我觉得，在真正的人生困窘和苦难面前，谈姿态，那是扯淡。生存就是一个不断屈服的过程，爱情亦是。很久以前，曾经收到博里好友、一个可爱的女孩子甜甜和其他两个美好女孩的“小纸条”，她们对我袒露心声，真心地信任我喜欢我，也提出了自己当时的感情困惑，我那刻特别感动，也尽自己的微薄之力对这些好女孩儿作了寥寥慰藉，虽然知道能力有限、可能帮助不了她们解决“燃眉之急”，但能够得到陌生、远隔千里且萍水相逢的朋友的一颗信赖之心，我由衷地感到欣慰和喜悦。那刻，我终于懂得了美国盲聋女作家海伦·凯勒的那句名言：很多人对什么是真正的快乐理解错误，快乐不能因为自我满足而获得，但却能够通过为崇高理想和使命服务而获得。

尽管我的理想并不“崇高”，使命更是无从谈起，但能够帮助到别人或者做一些力所能及的事情毕竟内心很快乐，因为快乐有时候是与付出心血的多少划等号的，当然，这也是爱情的守恒定律。上周五，我又意外地接收到一个昵称叫“陶陶”的女孩子的小纸条，她用了数条信息向我询问同一个问题，并简单叙述了她的故事，我在受宠若惊之余，很想为她做点什么，哪怕仅帮助她宽慰一点儿心痛，也是好的。她的故事有点出格儿，但在现代社会中却又是极迫切行为和价值倾向的事实范例。我认为这个问题很有代表性，即把它稍做整理，讲述出来并奉上我的看法，以聊慰无数颗同样困惑的心灵，稍尽一点社会人的使命感，且权作自己的第一个“情感倾诉答疑”吧。

陶陶从小在奶奶身边长大，外表看上去，美丽清纯，可爱讨喜，然而淑女的躯壳里却包裹着一颗任性甚至有些早熟的灵魂。上了大学以后，她就经常上网玩游戏聊天，遇到了一个自觉动心的男人，就在黑寂的夜里钻进一辆轿车、继而钻进一个陌生男人的被窝里。他们亲密过后，陶陶有些动了真情，对方似乎也恋恋不舍。之后两个人多次约会，陶陶坠入爱河，这时，男人告诉她，自己是个有妇之夫，陶陶再不知分寸，也不想去招惹别人的老公，于是她拿出自己平日的洒脱做派，在那男人面前人间蒸发。大学毕业后的第二年，母亲的一个同事把自己的儿子介绍给了看上去特别文静的陶陶，男孩子一表人才，良厚朴实。陶陶阅人无数，明镜儿这是极品好男人，便开始认真对待。接触过一段时间以后，两人感情稳定加深，终于定下了婚期。正当陶陶心头大畅，去见对方亲属的时候，一个惊雷霹雳，未婚夫的亲姐夫居然就是强——那个多年前和自己有过数次床笫之欢的男人！世界如此之小，令陶陶大惊失色，强却在错愕之后兴奋不已，他竟然提出，要陶陶在结婚后继续做自己的情人。陶陶羞愤难当，拒绝了他。强威胁陶陶说如果她不从，就对自己的小舅子和盘托出这一切。最终陶陶实在没有办法，豁了出去，把自己曾经的放纵对未婚夫讲了个痛快。她还残存一点侥幸心理，希望这个好男人能够原谅她的过去，既往不咎，帮自己把这页翻过去，可是，男方沉默了数分钟之后撂下一句话：我真没有想到，你这么不要脸！婚事被男方单方取消，彻底告吹。

伤痛困惑中的陶陶问我：我真没有想到会变成这样子，我都已经改了呀！真的，我想和他结婚跟他在一起生活，我们那时很甜蜜……后来把以前的事情告诉他求他原谅，他竟然骂了我，我真愚蠢啊！可现在怎么办？以后怎么办？是不是我太傻根本不该告诉他从前的经历……

看到陶陶的疑惑，我沉默良久。我想，这个问题的关键症结就是：现代人们对于爱情和婚姻的真正意义的理解。爱情本身是一种具有独占性和排他性的东西：它要求恋爱双方认可并尊奉这种一对一的关系，对伴侣忠诚并且负责。我认为陶陶与未婚夫交往后做到了这种忠诚和负责任：坦诚自己的经历本身没有错。错就错在，她曾经的爱情观念是扭曲的：认为性和情可以分开——真的分得开么？尤其女人，还和男人不一样。女人尤其玩不得性。当你抱着放纵自我的心理去享乐，与把自己当成泄欲工具的人发生关系和感情，往往最后再也无法全身而退。女人们大多都是这样一种拿得起放不下的生物，她们常常痛苦地发现自己爱上了这个坏男人，曾经以为青春可以挥霍，但生活的惩罚就在眼前，没有人能够保护你——当你受了伤，才明白自己要为自己的轻率负上“全责”，并悔之晚矣。

傻丫头，你和未婚夫解除了婚约是你的幸运。我再来说说男方的问题。人们说处女是种象征，象征着圣洁，那些原始部落的神圣仪式都是由处女来执行的——但请大家不要忘记，那是“原始”人类才干的事儿，只有那些文化落后的地方，人们才会把处女的贞操看成是判断一个女人价值的准绳。网络中有许多谈论贞操问题的帖子，我看到一干青年男子对非处女们和其行为表示出极度的鄙视嘲讽甚至谩骂，而这种言论的文章，往往会惹怒所有互联网上的女性，无论处与非处，因为这个问题让女人本能地反感。不得不承认，男人对于那一层膜的重视，浅薄到仅仅是凭借着它来判断一个女人的价值——愚昧落后得令人深感发指。是的，这是侮辱。是对女人人格的极大侮辱，是对女人人权的极大藐视。只因为上苍赋予了女人这种能识别出是否曾有过性行为的处女膜，她们就必定得承担来自男权世界的残酷审判么？——这绝对不公平。

虽然不公平，可直到现在，确实有一部分男人依然活在封建糟粕的“污秽”中。他们在潜意识底有这样一个共识：女人的贞节，不属于她自己，它是属于此刻她身边的这个男人的“私属品”。你如果失去了它，给了其他男人，你就欠此刻这个“他”的。然而这有多么荒唐可笑！这不是对女人尊严的最大触犯么？！这也是最最关键的一点，我蔑视那些有以上愚蠢观点的人。只是，我要告诫所有女孩子：如果你想拥有幸福的婚姻，最好慎重又自重地在婚前和男人保持良性关系——这是女人保护自己的最好手段。因为，我国社会现状的根源在于：无论女人怎样挣扎，现阶段，我们仍然活在男权的世界中。

那么，女孩子应该如何自我保护，如何面对婚前性行为呢？

我要阐明的是：血气方刚、激情澎湃的青年男女，有生理的需求和冲动是很正常的事，男友向女方提出性要求，他们发生关系，许是情之所至——从人性的角度而言，无可指摘。但问题恰在于，这种行为会为两人（尤其女性）的未来带来什么后果，两人能否有足够的心理准备，为自己的作为负上全责。

很多女孩子在处朋友的时候都遭遇过这样的尴尬：男友希望更进一步地了解你（上床），如果你不同意他那火热的“爱的行动”，他便附带提出分手的威胁，甚至要强迫对方。这时，我们该怎么办？

第一，拒绝所有可能发生肉体关系的条件。

譬如，你的男朋友这样告诉你：他的父母不在家，出门旅游或出差了，要你去家里陪他玩，只是玩玩电脑游戏，看看电视，吃吃饭，不会发生任何事情。 女孩儿们，你记着，除非你打定主意和他上床，否则万万别天真犯傻地以为你们俩都真能把持得住自己——据统计，80%的女孩子全抱着“我们肯定什么都不会发生”的念头赴男友约会，最终80%的女孩子都由此变成了女人。不要让他的“狼爪”伸进你的禁区；不要两个人独自去旅行，因为你们会住在一个房间；不要去一切可以放松休闲坐卧的地方：幽暗的练歌房、夜店、酒吧、相熟朋友家、饭店；不要醉酒，天黑前一定回家……

第二，当男友提出性要求时，请你沉着冷静，在尊重和保护自己的前提下，慎重回应。

我们无法预知明天会发生什么，我们更不知道面前这个柔情蜜意的男人将来会不会成为自己的丈夫。如果是，当然皆大欢喜；如果不是，很可能深埋下隐患。男人是一种在性进攻上极强的生物，他想要你的身体时，嘴皮子极尽甜言蜜语，山盟海誓张口就来不打草稿；当他得到了，或许你在他心里就不再值钱，最起码他认为你是他的人了，他不必像从前那样殷勤在乎：得到了便不再珍惜。然而，失身的女孩子则再也不能进退自如。当你拒绝你的男友时，对方听了，突然对你大动肝火，或者急赤白脸地夺门走人，过后对你不管不顾，那么你就庆幸吧，你终于看清了这是个什么鸟：不脱光的你对他毫无价值，他那么些天对你的“爱意表达”和“殷勤付出”的终极目的昭然天下，那就是上床，如此，你可以华丽转身了。如果他听到你的拒绝后，无比叹息，形容憔悴，你也不要疼惜心软——你对他心慈就等于对自己的未来心狠。如果他真诚地感到羞怯，并不再提出让你为难的要求，而是更加呵护爱惜你，那么，恭喜姑娘，你一定要牢牢把握——把他紧紧握在自己手里，绝不可让其他女人“惦记”了去。

最后我想对陶陶说，你是做错了事情承受了惩罚，可是，只要你认识到了自己的问题所在，以后处理感情问题更加慎重谨慎，处理性问题时切切小心、再小心一些——你还是你，还是那个美丽可人的你，而且会更为成熟和理性。我衷心地祝福世上所有女孩子都能够获得一份静美的爱情，并继续做自己应该做的和不失尊严、全身心去做的事情…………在尊贵和充盈的人生中步入撒满玫瑰花瓣的圣洁殿堂。