午时在一处僻静卡座小息，斜对面一对情侣，男人的头倚在女人身上。

她动容地握着他的手，将他额头的散发向后拂去……

那一瞬，好像一个灿烂的梦——我梦见了光明。

忽然感到厌倦，想纵声大笑，于是，迅速起身，结帐，逃离。

这个征兆太可怕，许是曾经的我太过严肃，而现在的功力转化为对任何事物的嘲笑颠顽。

当你对某一事物厌倦了，当你学会拿它呲牙逗笑，那么，就表示你在这件事情上终将完结。

仿佛在预示：看——幸而我不要爱情了。

 

艳阳下，仍感到无法抑制的冷。

虽然明白感觉，会因为视觉听觉触觉产生错觉。

虽然清楚所有的共振循规蹈矩都会回归孤独的轨道。

可那些野花片片的烂漫时光，依然像植被一样洒上心田。

洁白的丝絮连同爱情的暮色在苍茫中寂寂燃烧……燃烧。

芜杂中那些流光倒影被映照得澄明，雪亮。

难以辨清的欲望历历伤痕，让我痛心中成长。

去年此时，一场执著与激燃的悲喜剧——演映中我耗尽心力。

爱玲告诉我：不要妒忌过去，过去的人，或是将要成为过去的。 

我忽然哭了，因为终于发现，无论什么事都有完的时候。

 

淡雅的兰花，金黄的落叶；凌乱的长发，颓废的身影……都是极宜入镜的世象。

然而我总是在错过。

从前是因为没有合适的相机，现在则各有理由：

心情高调的时候阳光不够明媚，阳光明媚的时候脸色不够亮丽；

阳光和脸色俱佳的时候缺乏时间，有时间的时候突然又没有心情懒得动弹……

要得到一个满足各种条件的拍摄时机，的确是一件很为难的事情。

唯美而又惰性十足的我，注定终而只能狼狈地收拾每个季节的残局……

细碎缠绕满身，早已不存在黄灿灿铺了一世的景象。

 

一种深深地挫败感，不能自已。

落花流水下处处窘迫，直至被逼退到墙角，才发觉原来自己的命运什么也不是。

它只是一方揶揄玩笑的影子，有过一次，足以恐惧一生。

我痛心曾经的我自己，痛彻那份地老天荒的苍凉。

 

为什么不爱了？——这是一个很难回答的问题。

爱或恨都能找到各种各样的理由，不爱，却太难被解释。

一回是情，二回则是例；衔着是骨头，丢了则是肉。

真相意味着刺激——刺痛他人，也刺伤自己。

它没有使我从梦境中醒来，只是让我以更艰难的姿态进入下一场梦境。

有的人，注定只能被爱，不能生活；

有的爱，注定只能回忆，不能永恒。

这一段，从一开始就隐约浮现终局的爱情，除了分离和铭记，注定没有第二种结局。

我和你，躺在床上哭泣；

哭我们那么的不合适，什么都不掌握，什么都无法确定。

 

俗尘间的男女，原本对爱情不曾有多少野心，看得个貌似即可。

若暂且结得姻缘，洽好可以拿来和亲情置换。

亲情，是远远比爱情更加容易融合发力的东西，因为其内在的核心是彼此的依赖和互助。

而爱情，独独讲究共振和燃烧。

前者，一个物理转化即可；后者，则是一场熊熊炽烈的化学转变。

营役于你我，我们哪有资格哪有本事去成就一桩纯粹而伟大的真爱？……

那可望不可及的东西，却是头脑中的“法拉利Enzo”——不是谁都要得起。

 

人是多么微渺，多么害怕孤独。

孤独时渴望陪伴，哪怕仅是一支小小的铅笔与日记本，亦或一只善解人意温柔可人的小动物。

它只给人慰藉，从不给人烦恼：人欢它陪，人忧它怜，人逐它去。

它们懂你要做什么，但它们从不嫌弃你。

 

从前不停地记日志，总以为那份隐匿的激情、热爱、清白自会见证起内心的热度与笃定。

现在回首时觉得很滑稽：如何那些点滴细节都满溢生活的忧伤，继而渗透出的光芒也是暗的。

一度迷恋自己落拓的姿态：

穿着男人的宽大风衣，赤裸脚腕与脖颈，神经质似的眼神，充满敏锐与戒备。

戴一副超大宽边天蓝色的眼镜，寡淡无牵、满不在乎地行走于天涯边际。

其实，真我在一定程度上属于黑色，在黑暗的悬崖旅程，学会了不把自己全部交付出去。

一部分身体蛰伏着，永远无法再次被唤起。

 

等的人，来了，去了。

虽然我依旧还在，然而，总有一天也会消逝、沉寂。

思念狂啸的时光，温热潮湿，不断疯长，你，怎么也无法忘却。

伴随苦痛与晦涩的甜蜜，生命的划痕沉厚而血淋。

为了你，“不能”和“无法”自有它们的承受力，但是，请原谅不能再好好地呵护你。

所谓的痴情，是一些生就多情的人儿渴慕放浪形骸的温柔乡——

发力过猛，旖旎倒毙。

 

从迷离斑斓中走出，我的心情缓缓地流淌……

泪水的温度，内心的跃动，一次次消融着绝望。

我试着爱上过去。它们不干涉我，只静寂地躺在我的血液里…………

在我死的时候，再死一次。

 

这注定是一场疯狂蜕变最终依旧沉落深海底的沦陷。

因为，你是女人——是他妈的淑女。