大学刚毕业那会儿认识一个女孩儿，是儿童医院的护士，这姑娘，长得特别苍白娇小，她们医院是三班倒，常常要上大夜班，姑娘妈妈跟我妈挺熟，找我妈说让我跟她家闺女一起上个“搏击健身俱乐部”，学学散打空手道跆拳道防身术什么的，我妈说成，也没什么亏吃还能健身，俩人一块学吧。后来，敢情儿，这一猛子差点儿把我折进去。那姑娘忒刻苦勤奋，到了俱乐部，一跟她配对儿就让我扮流氓：从四面八方任何角度突袭攻击她。我那儿胆战心惊畏畏缩缩地还没伸开胳膊腿儿魔爪子呢，人家闺女早就把脚丫子抬得老高，举过头顶。

教练教的一招“最攻无不克战无不胜”的把势就是：以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势横飞起一脚——直踢流氓后脖颈子。我不穿鞋一米六三的个头，那姑娘踢我后脖颈子踢了半天都没踢着：那叫一个费劲。她一米五七的身高，要赶上个超过一七零身高的，还得现搭板凳儿，要不够不着流氓。再者说：有几个色狼流氓长我这分量这身高这体格的？？

后来我干脆不学了，不然流氓没抓住再把我后腰给抻了，忒闹心。于是过了一段时间跟一个姐们儿做伴儿去听一位研究犯罪心理学老专家的现场演讲。听了老专家讲的女性怎样让自己和家人远离危险和伤害，如何防患于未然：我大受启发。回到家后，邻居五岁的童娃在我家玩乌龟，我猛不丁走过去拉住他的手，问他：“球球，如果有个陌生人走过来对你说‘你叫什么呀，小朋友？’你怎么回答他？”球球眼珠儿一转，似乎有点警惕性地说：“不知道！”我说：“你这样做很好，不能告诉陌生人名字。要是有一个拿着德芙的漂亮阿姨问你叫什么名字，说了就给你德芙吃，你怎么回答？”童娃娃说：“我就不知道！你是大坏蛋！”我说，“呃，那可不行，你太凶啦，激怒了坏蛋可没好果子吃，要假装礼貌和自然才能安全。”球球歪着头想了一会儿，说：“对不起阿姨，我妈妈还没有给我起好名字，我也不知道自己叫什么，等下次我再告诉您，再见。”好么，这哪儿是对付坏蛋啊，也太五讲四美精神文明了！

近来开始流行“防狼喷雾器”和“防暴辣椒水喷射器”，其实就是跟灭火器似的喷雾装置：可以揣包，天天随身携带。我一个同事买了一瓶，天天扛着，据说那叫一个沉，沉得她颈肩痛肩周炎都快犯了，可扛到今天了也还没遇见流氓。那“防狼器”是毁人还是自毁，还得另说。普通大众没有经受过专业培训，等您从包里翻出来，这儿还没举呢，再让色狼给缴获走了，末了全喷您眼睛里；再碰上坐个地铁、飞机需要安检，一过包，再把您当犯罪份子给逮捕了——您冤不冤得慌啊。

那个犯罪心理学老专家还给夜晚加班、常走夜路的女性朋友们支了两招。其中有一绝招叫“双龙戏珠”：招数是当流氓向你扑过来的时候，你就让他扑，他离你越近越好，然后你突然蹲下从地上抓把土，全扬他眼睛里，趁流氓瞎眼睛的时候您就撒丫子赶紧跑——这便克敌制胜也。

可北京这么大座城市找个土可老鼻子难了，敢情儿总不能把流氓往建筑工地和小树林儿、花坛子里愣引吧？这不是找流氓犯罪呢么？老专家于是说了：女性朋友可以在手包或者兜儿里装把“纸包石灰”，没土不要紧，就对流氓撒生石灰。可这难度就更大了：要是没辨别好风向，石灰一抛，再一顶风，全瞎自己眼睛里了。

老专家说那也不要紧，再推荐给大家一款手电，欧美那边儿的女性都用。这款手电不仅可以照明，一遇到险况，你一拉后面的小环儿就能发出110警车的警笛声——而且但凡你一拉那东西它就再也停不下来，除非“吼叫”得没电了。老专家信誓旦旦地说：这东西好，流氓只要一上来，你赶紧拉环儿，快速扔地上，跟手榴弹一感觉。

流氓一看：咦，这东西怎么那么奇怪呢？响起来没完没了，什么地干活？

正当流氓一分心的当口，你撒丫子赶紧踮儿，于是乎您就金蝉脱壳了。

我听完老专家布道后那叫一个郁闷。

我就琢磨和发愁了：上哪儿找这么超低智商的流氓犯罪份子去呀。