（一）

 

寂寞中没有了那份纯净……像此刻的心情。

外面凛冽而清冷，空气中有潮湿的味道。他握了握我的手，轻到没有知觉。

天色黯淡下来，无雪，风肆意狂烈。

我一个人远远跑去，眼眸不知怎的，开始迷蒙……掩盖那些心上的血口……

泪花，晶莹，冰凉，在眼中恣肆绽放。仿佛是纯白爱情开出的最后晚霞。

那一生中触心的一瞬，定格在我的眼瞳，刺戳着我的生命，永远慑目，永远疼痛。永远。

总有什么东西在缭绕……我将它按在心头。

怅惘难安，只能去怀恋。

 

（二）

 

淡雅的兰花，金黄的落叶；凌乱的长发，颓废的身影……都是极宜入镜的世象。

然而我总是在错过。

从前是因为没有合适的相机，现在则各有理由：

心情高调的时候阳光不够明媚，阳光明媚的时候脸色不够亮丽；

阳光和脸色俱佳的时候缺乏时间，有时间的时候突然又没有心情懒得动弹……

要得到一个满足各种条件的拍摄时机，的确是一件很为难的事情。

唯美而又惰性十足的我，注定终而只能狼狈地收拾每个季节的残局……

过去的那个秋日，只在一个朦胧的清晨匆匆留下寥寥身姿，半掩的轻纱窗，淅沥的雨。

晦涩而揪心的情感，素淡的飘香，逝而不复的温存……没有阳光，也没有清朗的笑容。

那些穿透生命阻力的心动，此刻如同枝头零零星星几片孤独的叶。

细碎缠绕满身，早已不存在黄灿灿铺了一世的景象。

难道，我又要带着遗憾等待下一个春天么？

 

（三）

 

艳阳下，仍感到无法抑制的冷。

虽然明白感觉，会因为视觉听觉触觉产生错觉。

虽然清楚所有的共振循规蹈矩都会回归孤独的轨道。

可那些野花片片的烂漫时光，依然像植被一样洒上心田。

洁白的丝絮连同爱情的暮色在苍茫中寂寂燃烧……燃烧。

芜杂中那些流光倒影被映照得澄明，雪亮。

难以辨清的欲望历历伤痕，让我痛心中成长。

又是这样的冬季，时光机器划到2011。

去年此时，一场执著与激燃的悲喜剧——演映中我耗尽心力。

爱玲告诉我：不要妒忌过去，过去的人，或是将要成为过去的。

我忽然哭了，因为终于发现，无论什么事都有完的时候。

 

（四）

 

窗台上铺着灰白的月光，我，把头枕在上边。

一直以为，只有无目的的爱才是真的；有一种爱，因为离开，才成就永恒。

然而，当爱情最终弥留的那些时光里，我今生第一次感到心底最柔软真实的地方被触痛。

我才明白，不是爱本身，而是因为我的信仰不够广博，不够纯粹。

从一次次挫折中爬起，脱失的纯真再也追溯不回……

于我而言，生命中最重要的是有一个人，赐慰我的内心温暖与爱。

我要它有始有终——还是个美好的东西，不在记忆里留存丑陋。

春之娇花终是恋念足系的东西，冬之融雪又何尝不是呢？

遇到了这样一个人，已足矣。

 

（五）

 

一个人，身陷一座城。

心又何尝不是一座城——再迅捷快速的通讯工具也无法串联的一座城。

我试着爱上过去。它们不干涉我，只静寂地躺在我的血液里…………

在我死的时候，再死一次。

记忆出现了无数断层，忘却过去的人和事，集中一切精力去和如今身边的所有缠绕。

然后，再忘却…………

人缺少情愫，或许是可以不累：没有想一个人的煎熬，没有见一个人的热望。

然而，也不会有久违的欣喜，不会有暖溢的激情。

沉默，是面对这个让自己内心失望的世界的一种有意无意的表象。

只有悲伤的涌动才可以令自己感觉到心还没有麻木蚀灭……

过去了……一切都过去了。

我，与你，与爱——

往往是错过，路过，再淡淡的，一笑而过……

 

（六）

 

为什么不爱了？——这是一个很难回答的问题。

爱或恨都能找到各种各样的理由，不爱，却太难被解释。

一回是情，二回则是例；衔着是骨头，丢了则是肉。

真相意味着刺激——刺痛他人，也刺伤自己。

它没有使我从梦境中醒来，只是让我以更艰难的姿态进入下一场梦境。

有的人，注定只能被爱，不能生活；

有的爱，注定只能回忆，不能永恒。

这一段，从一开始就隐约浮现终局的爱情，除了分离和铭记，注定没有第二种结局。

但我们还是去爱了——纠缠不清，痛彻心扉。

我和你，躺在床上哭泣；哭我们那么的不合适，什么都不掌握，什么都无法确定。

或许，璀璨的爱，是需要赌徒的勇气的。

 

我爸爸说，永远要给自己留条后路。

不要走极端压上自己全部的筹码，社会就是这样，你不懂。

不，其实——我懂。

我只是不在乎。