十六年前，我十五岁，念高一。情窦初开的我，第一眼看见她的名字很特别，有着会说话的大眼睛的女孩，从此，便开始了我的宿命。那时我是个快乐的不知愁的男孩，开朗的性格让我结交了不少哥们儿，也带来了很多异性缘，班里的女生总是喜欢围在我身边，总有女生主动找我交往，我都回绝了，因为我已经对一个不怎么说话也不怎么理我的女孩动了心，她有个奇怪又好听的名字，满寈，我喜欢叫她青青，她总会睁着大大的眼睛无辜的望着我，说“你是在叫我么”那一刻我第一次感觉到心里有东西在乱撞。于是我忐忑的问她可不可以送她回家。她的脸红了，像熟透的苹果，那感觉唯一可以形容的词汇就是“初恋”。

我们牵手了，是在我送她回家的路上，我们拥抱了，是在她家的楼下，我们接吻了，是在离学校不远的电影院里……那时的我们悄悄的享受着我们青涩又幸福的初恋，从没想过以后会是怎样。

那年我的十六岁生日是一个周末，正好赶上我爸妈出差去外地，于是晚上放学后很多同学和朋友来我家过生日，可惜的是满寈不能来，她家教很严晚上八点前要回家，她说第二天一早来我家单独给我过生日，还说给我准备了份很大的生日礼物。

生日过的很热闹，我却因为满寈的不在场而显得有点失落，我开了家里的红酒，和几个哥们聊天喝酒，那时候大家都不会喝酒，酒精的作用下，几个哥们开始侃侃而谈自己的“性史”，而我的心情开始失落。满寈是个非常害羞的女孩，每次我稍有越尺度的行为她都会非常紧张并害羞的阻止，我想，接吻是她的能接受的最大底线，可是那时正值青春期的我确是个热血男儿，和满寈在一起的时候总是有一点控制不住自己的冲动，尤其周围的哥们儿都在炫耀自己已经告别了“处男”，而我还是童子身，让本来就处处争强好胜的我不免有些自卑，有些幼稚的怪满寈为什么这么保守，害我成为兄弟们的笑柄。最后人都走了只剩下一个叫刘菲的女孩，她大我2岁，和我一个学校高三的，一直喜欢我，对我很好，我心里只有满寈，于是认她做了干姐，她问我是不是不高兴，我没说话，继续喝酒，她坐在我身边说“姐陪你喝。”

我喝多了，头很晕，但是还有意识，我记得刘菲把我架起到床上，她脱掉我的衣服，吻了我，帮我盖上了被子，坐在床边用手摸着我的脸，我迷迷糊糊的感觉那好像是满寈在摸我，我一把拉住她的手把她拉倒我怀里，那一夜我终于告别了处男之身，但这却是让我后悔了半辈子的事情。

由于消耗了体力，由于酒精的作用，我睡的很沉很晕，隐约听见门铃响，昏迷中我套了衣裤去开门，开门的那刹那我才清醒，满寈站在我对面，我竟然忘了她说今天早上要来，我竟然头睡过了头，更遭的是我的床上竟然还躺着另外一个女人，我当时彻底傻了，什么都不记得了，只记得当这一切被满寈看到的时候她那绝望的眼神让我觉得天都裂开了。

满寈走了，不再听我的解释，甚至不再多看我一眼，我知道其实无论我怎么解释也没有任何意义。但我还是努力的试图挽回她的心，可是没用，我想我真的伤到她了，高二第二学期满寈转走了。满寈真的走了，就这么走了，这一走就是十年。我的心也被她掏走了十年，这十年里我无时无刻不在想着她，后来我又交了五个女朋友，最短的就几个月，最长的四年，无论是我清醒还是在梦里，这五个女孩无一例外的被我错叫过满寈的名字。

我无数次的在梦里梦到那张美丽至极的脸，那双会说话的大眼睛，那绝望的让我的天都要裂开的眼神，于是我哭着叫着“青青，别走……”醒来，却看到另外一个女人哭着问我青青是谁，我不想解释，独自到阳台去抽烟，任她们哭累了继续睡去，不是我残忍，我可以骗她们可是我真的骗不了自己。我知道我的心已经被一个人占据到无法再承载任何人了，尽管那个已不在我身边很久。

最后一个女朋友是我交往最久的，她算是很大度的，她说她不在乎我的以前，不在乎我心里还有谁，只要我的以后，本来我们要结婚的，后来她说“我们还是分开吧，你的心里不止是有她的回忆而已，你的以后也是属于她”临走的时候对我说，“你要是真的无法忘记她，这么在乎她就去找她吧，有些事情该忘就忘掉，如果忘不掉，就去继续做，不然会后悔一辈子的。”我想她说的对，于是我下定决心去找满寈，我动用了所有资源，我几乎把所有精力都用在找她上，终于，我找到她了。

我找到了一个和她一直有联系的高中同学，我们简单的寒暄了几句，我马上迫不及待的问她满寈的情况，她开玩笑的说你还没死心啊，死心?我想我的心死了，我也对满寈死不了心，我没有正面回答，笑着说跟那女孩说“我想她了……”

那女孩答应叫上满寈一起出来见见，我挂了电话不知道为什么手在发抖，有种呼吸困难的感觉，这种感觉后来一直伴随着我，自从我再看到满寈之后。

我们约在一个酒吧，我提前到了，要了杯咖啡坐在靠窗子的地方抽烟，心里不知道在想什么，那种感觉无法形容。满寈她们迟到了，我突然想她们会不会不来了，正在想着门口有两个很漂亮的女孩走进来，几乎酒吧里所有人的视线都集中在那，是满寈！是她，虽然她已经不是那个梳着两个辫子清纯的小女孩了，虽然我们已经将近十年未见，但我还是一眼就看出就是她，我的青青！我有点头晕，满寈长长的头发微微的带着卷，精致的妆容戴着金色的耳环，少了当年的稚气，却多了几分妩媚的味道，就像杂志上的封面女郎，漂亮的让人窒息。

她们走过来在我面前坐下，我先向那个女孩打了招呼，然后看着满寈说“嗨，满寈，还记得我么”这个场景我在梦里无数次的梦到，也无数次的想象过，但无一例外的得到的都是满寈那冷得像刀子一样的眼神，然后走开。而此时此刻，满寈却笑着说“当然记得，你比小时候更帅了”那笑容很美，像杂志上的模特一样的标准笑容，很职业，可这在我看来却如此空洞，因为我知道这说明她离我很远，我是多么怀念我的青青在我怀里那羞涩的笑容，是那么的纯真而发自内心。我们随便聊了聊，满寈收放自如又落落大方的谈话看上去无懈可击，让所有人都会觉得她是个充满着阳光的大方开朗、谈吐优雅、幽默而又漂亮的大美女，可是对我来说这就像她那优美而职业的笑容一样，让我越来越觉得这不是我的满寈，或许吧，或许她真的变了，变得更漂亮了，变得成熟了，变得开朗了，变得对很多事都不在乎了，变得忘记了她曾经喜欢我又讨厌我，变得忘记了我们曾经的初恋。

但无论怎样她还是我的满寈，那天晚上我一晚没睡，我知道我回来找她，不是只为了见她一面而已，我开始试着单独约满寈出来，她同意了，我们单独约了很多次，虽然也只是聊聊各自的生活。偶尔会提到当年，但是都不会说太多。我得知她现在的男朋友叫刘辰，对她很好，是个公司的白领，条件不错，她们认识了很多年，准备这两年就结婚了，我也简单说了说我的情况，但是我没有说我会梦到她，会把女朋友的名字叫成她等等这些我都没说，我们就这样像普通朋友一样，偶尔我约她出来请她吃饭，其实我已经很满足了，我知道我当年伤了她，知道她现在的生活很幸福，也知道现在对于她来说我只是个老同学，没有任何意义，但是我还是放不开手，哪怕只是偶尔请她吃饭，只是远远的看着她！直到有一天，我才清楚的知道了自己在做什么。

我们高中的班长也是我的好哥儿们要结婚了，大家都去了，酒席过后亲戚都走了，留下我们一帮高中同学继续喝，一直喝到晚上，大家都喝多了，身为他最好的哥儿们，我自然是没少喝，留到最后，喝的头很晕，满寈打车送我回家，车开到一半我就觉得想吐，我们下了车，我在路边吐了，满寈一直陪着我，吐完好多了，我也清醒多了，我说我不想坐车了，做了还会吐，想走回家，叫满寈别送了，满寈说她陪我，我很高兴，我们一路走着，路上聊了很多，可能是酒精的作用，我提起了当年，我说“我不想解释，虽然我曾经很想对你解释，我知道你也不想听，对你来说已经不重要了，我也不妄想挽回什么，只是想说声对不起，是我的错，我知道喝了酒，欲望的作用这些都不是理由，我很后悔，这是我做的最后悔的一件事，这些年我都在为这件事情赎罪，我已经受到了惩罚，我已经无法再真正的去爱别人了，我的心已经被你控制了十年了，从未停止过……”我看了看满寈，她的眼睛红了，这是我没想到的，自从我找到她这些日子以来她的表现让我觉得她已经完全不在乎我们之间的事情了，完全不在乎我这个人了，我没想到她会哭，难道是我的话感动了她，可我并没有要去刻意感动她，那都是我真实的感受，我不想她被我的几句话坏了心情，于是马上说“你别在意，如果你不想听我就不说了，不想你难受，那都是过去的事了，别想了……”

“我知道你想要什么，那时候我知道的！”满寈突然擦去眼角的泪说，“我不是不想给你，只是有点怕，因为那时候我真的很喜欢你，还记得我说要送你个很大的生日礼物么，其实我早就想好了，你生日的时候把自己送给你，可是那天早上我知道你已经不需要了，我真的很难过……”

我一下抱住满寈，眼泪涌了出来，像是把这十年的思念一下都涌了出来。我感觉到她也在我怀里哭，那一刻我终于找回了我的青青，那个十年前羞涩、单纯、会为我哭为我笑的青青，这一刻我对自己说，我知道自己在干什么了！我要这个女人，就是她这个女人，多难都要！她早就是我的，我爱了她这么久，我的心准备了这么久就是为她而准备，我不能在让她像条鱼一样从我手中再滑走第二次，我也不能再伤害她第二次，就算是前世欠她的，我认了！

可是这个决定真的会要掉我半条命，后来我发现我这十年的的思念根本不算什么，之后的才是真正的面对困难。

　　满寈是个善良的人，也是个保守而稳重的人，她已经有了幸福而稳定的生活，要她轻易离开而跟我走是不可能的，可是那晚之后我却又收不住自己那被雪藏了十年却依然鲜活的感情，那初恋般的幸福和甜蜜在我们之间又慢慢滋生了。我们拥抱了，我们接吻了。这十年间我吻了很多女人，但是无一例外的感到味如嚼蜡，只有再吻满寈，让我觉得那是真正的亲吻，每一吻都如同初吻，如同十年前我第一次吻她，那种激动，那种紧张，那种享受，那种让我头晕的颤抖！对我来说，只是吻她，就有和别的女人上床都不能比拟的快感，我欲罢不能，但是我又努力的控制住自己，可能是十年前我犯的错误让我让我无数次的提醒自己的心和身体要尊重满寈！我要等她完全的属于我的时候，再来要回我十年前的“生日礼物”。

我向来不是个胆小的人，可是现在我真的不敢轻易的争，因为这个人对我太重要了，我怕太怕再失去她了，不想有任何闪失！所以小心的呵护着我们的感情，也小心呵护着我的满寈，我尽量把所有的问题，难题都扛过来，不想满寈难做，不做过分的事情不提过分的要求，不给她压力，我用了前所未有的力量去小心的呵护着这份我前所未有的幸福，那种和一个你真正爱着的人，你盼了等了想了十年，让你懊悔了、怀念了十年的人，在一起的感觉，是别人体会不了的，我想所谓梦想成真对我来说不过如此！但代价也是相应的，我一直坚持，宁愿用半条命来换。

和满寈在一起的时候我尽量什么都不去想，尽情的享受每一分钟，可当我一个人的时候，我却痛苦的要死。我知道我已经不知不觉的被冠上第三者、情人这些另人讨厌让人唾骂的名字，我的尊严我的骄傲被踩得粉碎，我很痛恨自己这样，但我都认了，因为我真的无法停止，做什么也好，我只要能在她身边，什么都可以放弃。

　　有时我也想为了满寈，为了不让她为难，为了还给她我到来之前的平静和幸福，我要放手，可是我做不到，我的对她感情比之前更变本加厉，我几乎每天晚上我几乎都会梦到那张美丽至极的脸，那双会说话的眼睛，我想娶她，想养她，想和她永远的在一起，老天，我就这么一个简单的愿望，别无他求！

　　 就这样，我和青青不明不白地过了两年的时光，我偶尔约她，她一定赴约，我们牵手，我们拥抱，我们亲吻，我们爱抚，但我从未越界，我们像爱人一样度过快乐的一天，之后依依不舍的道别。因为我不想给她压力，因为我不希望她做会后悔的决定，因为无论如何，我离不开她！这两年的时光我是极度的痛并快乐着。

我觉得我的生命在一点点的消逝，有时候我真的痛的受不了，我变得神情恍惚，只要一个人的时候就会走神，我喜欢一个人的时候抽烟，想满寈，想我勾画的我们幸福的将来，我想的是那么细致，那么完美，以至于我自己都幸福的笑了出来。

然后再将这个美梦用力碾碎，我像是抽了自己无数个嘴巴，眼泪已经不能表达我的感受，于是我无奈的苦笑。