掏心亮肺地与你倾诉：写下这个题目我是有原因的。若是以往，准确地说是九天前，我是绝对不会想到要去写什么“小三”，“第三者”的。尤其是我甚讨厌“小三”这个提法，这是一种潜意识底的反感——着实讨厌这个名词，与人不相干。原因尚不明朗，但我想或许一是因为我不关心，爱谁当谁当，反正我誓死不做人的第三者，宁可枯死发霉而亡，也与“第三者”扯不上半点干系；二是自打《蜗居》在中国一炮而红以来，我连一眼都没看过——甚至不知道那个姓宋的男主角是干嘛地的？女主角是海清，扮演的好像就是“小三”，我倒对海清略知一二，看过她以前的片子，只是在这部火热的伦理剧里：谁是谁，内容是什么，一概不知。这或许不值得骄傲，甚至有些out，但我想不看这片子、不追随大众也死不了人，毕竟各人有各人的缘法志向，想怎么玩怎么活都随心，自己觉得有意义就行。反正我是把别人看这部剧的时间都花在《纳兰性德词集》与《简·奥斯汀（六部小说）》上了……自己觉得值，没看《蜗居》压根就不觉得遗憾。

听说，每一个人都是传奇，可是却不是每个人都可以找到一个为我们书写传奇的人。于是，我们只能是普通人。

问题出来了：为什么我极不屑于“小三”这个名词，却又说出口写出来了？难道这不是说嘴打嘴么？意图的确有，当然不是我又“爱慕”它了，而是我发觉我已经走入了一种感情角色的痛苦极境——竟不知“度”在哪里，何去何从，甚至着迷深陷其中，不能自拔了……

这种掏心窝子的话你或许觉得很傻，尤其还是写作者本人的私情——就是我的苦楚，难道就不怕表白于众之后遭到非议责难、挑剔促狭、刻薄轰炸么？

怕，怎么不怕，毕竟是女人，有的事尤其是感情的事向来愿意藏着掖着——掩饰、包装、完美自己还来不及呢，怎么自己傻不拉叽地自掀“底牌”呢？

那是——因为痛苦，因为煎熬，因为思念，因为不想自己鄙视自己，因为还有自尊，因为如坐针毡，因为想要改变！因为……

我只想真诚坦白、实话实说地裸心自省——想你一定可以看见！

我简短地说，不多浪费你时间：

我喜欢上了你，有种相见恨晚的感觉，当然，只是我自己有这种感觉，是我自作多情。

我不敢说爱，因为太沉重，因为怕受伤，但真的对你——很喜欢很喜欢。

你对每个人都那么好那么真诚，而且心确是难得的，优点我不多说，因为对你说过。

开始有点喜欢上你时一直不知道你的感情状况，以为你还是单身，经历过失恋。直到某一天突然如被雷击似的得知你有一个女朋友，而且感情笃深——顿时泪如雨下，无法言喻的心痛、心碎——那一刻才明了自己的感情，已经投入很多很多了。

而后我写了好多好多文字来祭奠自己的单相思，甚至用理性分析来自剖，告诫自己许多以前常劝诫别人的醒世恒言、警世通言——但都没用，真的，除了想念，还是想念，至此一往而深了……

后来，给你时常发信息，唠家常，像个普通朋友那样地关心你惦念你——我知道你不反感也不深切、不回避也不断拒。

淡淡的，是的，一切都是淡淡的。或许你对于我根本没有一点感情，只是因为你的善心、善良。我说过，感情是我一个人的事，与你无关。不必戒心、介怀。

但其实我的内心极度矛盾与挣扎，同时又有所企盼——多么希望你能够对我真心一点点啊，哪怕仅是短暂的一瞬间。

你没有。我的理智告诉我：你是好男人，这样做是对的，是对任何人都负责。

感性却反驳我：难道你对我一丁点的好感也没有、从未有一点喜欢过我么？？？

我知道自己坚决不会做任何人的第三者，无论我有多喜欢你多爱你也不会做。

我知道“真爱”的本质意义——就是为对方着想，牺牲自己。

但我到底是你的什么？难道正是所谓的“红颜知己”么？

我知道你或许并没有如此看待，甚至可能连想都没有想过——我对于你只是个过客、路人。

但你又可曾知道——我也是绝不做人家的“红颜”的。

纵观历史，心里埋下情种，温柔绝色、一笑百媚的绝世佳人们，且又经历了多少血泪辛酸，落得个悲惨薄命的下场？！

那娇柔华丽的杨贵妃；

美艳绝伦的西施；

一往情深的杜十娘；

艳绝天下的江南名婉陈圆圆；

汉武帝那柔似碧水的爱妃李夫人；

被迫出嫁外蕃的王昭君；

匿身于连环计之中的倾城绝色貂蝉……

翻开历史的一幕幕——这些得人赏识的娇香红颜，个个都是有情有意的极品佳丽，可容貌才情并没有给她们带来幸福……

可见，自古至今，痴情女若不能许给意中郎，也绝不能充当红颜伴知己的角色……

你可明了我的心！？

对于你，对于你的感情，我虽无权拥有，但我努力去争取了——它已经拥有了意义与尊严。

对于我，你能直面于心地坦白告知我：是永远，还是远离。可以么？？？

是坚守，还是放弃。

我不要永久，只要此刻！

你不要觉得我会很脆弱，只要你一句话就能让我永远沉默。