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芷润不知所云实语抑或失语 |
分类: 【没关系,是爱情啊】 |
从前天起身体状态一路急转直下,周身疼痛,一点精神也没有,似乎是生病了。给妈妈发信息,妈妈说:千万要吃饭别饿着,自己做点饭菜或多买点想吃的放家里,省着饿了时没有饭,着急。药都在家里,赶快吃,不行我就回去。我回说已经快好了,别惦记我没事。其实看到妈妈信息的那一刻我心头一酸,差点掉下泪来。
感到自己很脆弱,疼痛似乎解构了身体里很多很多的东西。
下班时和X说回家炖肉吃,想吃红烧肉大米饭,自己做了犒劳一下自己,还笑言明天给他留一大碗。肉从物美买回,也细致地像模像样地放了好多配料下锅,炒色,加水,炖煮。一小锅燕麦紫米饭即随之煮熟。放到餐桌上,吃了两口肉,突然腻从心生,不只不觉得香,什么味儿也没尝出来。算了,把桌子重新收拾整洁,不吃了。
身体累,精神则更为落寞,抓起身边的巧克力,一块又一块放进口中。或许还未化掉低落,甜蜜反而早已被埋没。
人有时候很软弱,战胜它就是成长,然而我总是难以长大。
不知道自己为何难过,为何沉重,难道就是因为我怕痛么?
随手翻看已读了大半的《圣经》,忽然发觉,如果把“复仇”这件事从圣经里面剔除的话,整本《圣经》都不剩几页了。不知自己是疯了,还是晕糊涂了……
显然,无知是福。
晕眩,失眠,断裂。
人在疼痛的时候是不会安静的——心理学角度而言,这是一种自虐的开端。艾米莉·勃朗特笔下的希思克利夫,金庸笔下的李莫愁……都有着因内心剧烈疼痛而暴力嗜血的瘾癖。
这是一种自虐与反击——肉体被伤害了必然还之颜色。
因而与恶魔斗争的人要时刻警惕,以免自己也变成恶魔。
有个词,我一直不敢触碰,又或者早已失语。
我最怕的就是在自己的空间竟不能放怀畅言,欲言却止……
或许那一句话说的是对的?——“托词悲秋,实为怀春”。
阴郁寒冷的严冬,那颗隐隐作痛的心轻轻地诉说。
清晨夹杂着冰霰飘落的残霜打在身上,也打在心里。
除却寒冷,知道自己的心还在顽强地抵抗着。
或许生病亦是一种力量。
咬紧牙关,忍,忍忍,忍忍忍……