天天肚子不舒服，好像想吐的感觉。我横抱着他坐在床边，给他裹好小被子，轻轻揉着肚子。过了一会儿，他的神色缓过来了，却仍旧闭着眼睛，任我摇着他，很享受的样子。

问他好些没，他迟疑了一下，摇摇头说：你不摸我肚子我是永远也好不了。

我说：妈妈的胳膊好疼啊，你给妈妈锤锤吧？

他说：宝宝的胳膊好疼啊，你给宝宝锤锤吧？说这话时，嘴角都是带着坏坏的笑意。

我给他按摩了胳膊，他说：我看你的胳膊不疼吧？

可不是，我正用那只“疼”胳膊在给他按呢……母子俩都哈哈大笑起来。

讲了故事，天天该睡觉了，我翻身看自己的书。

天天说：妈妈，你明天来接我吗？

想想明天要办的事情，时间很难说定，不能轻易答应他，只好说：可能去，可能不去。

以为他会抗议，会要个肯定答复，结果身后传来他满足的声音：还是有希望嘛！

孩子会自我安慰了，会从有利面去看待事物了。

我转过身，抱着他，亲着。他说：妈妈，你以后只能亲我一次。

我说：为什么啊？不让妈妈亲你，实在太痛苦了。

他说：我说了，只能亲一次。

我说：为什么只能亲一次？

他说：好吧，两次。

我说：我有时候一秒钟就亲了俩次。说完，给他示范了一遍，天天大叫：你亲我四次了。

也就在昨天，仿佛就在昨天，是谁躺在床上抱着我的手一边亲着一边说：妈妈，我好爱你啊，好爱你啊。说话的人，自己满足的不得了，听话的人就更不用说了。变脸变这么快，就是因为我戏称他脸上的小疙瘩是我亲出来的，哈。

闹完了，真该睡了。天天却脱下了内裤，要光着屁股睡。

他说：妈妈，我想这样，很舒服。就这一次。

我说：好吧，光着屁股睡就不要蹬被子啊，答应妈妈。

他微笑着答应了，满足的很快睡着了。

要在一年前，我肯定不会同意，我会先跟他讲我的道理，再强行给他穿上。我认为是对的，我就要他接受。

慢慢的，我觉得我对孩子还是焦虑的，管多了，对他的行为也限制多了，总怕不好，总怕不对，我的爱对他也是有压力的。表现就是他喜欢看我们的脸色，喜欢征求我们的意见，有事情会瞒着我们，怕我们批评。我不愿意是我给他带来这种压力，可还是有。

天天三岁时的某一天，我终于意识到我的失误。我走进卧房，并不是去找他，他正在床上玩，很自在的躺着玩，我一进去，他猛地坐起身来，坐好了看着我，神情严肃。那一刻，我的心很痛。

我很惊讶，是什么时候，我成了儿子的障碍？我不是一直以他的朋友自居吗？我不是一直觉得我对他够温柔，情绪够稳定，也够有耐心吗？可是，我却这么失败，让我的儿子在自己家里如此不自在！

爱的桎梏！我真的想不起来，过去三年的点点滴滴，我是如何让他觉得束手束脚，无所适从的。或者，我太以儿子的精神导师自居，而强行夺去了他自我判断的权利？

   因因说的很对：孩子的成就主要是他自己的，父母要很清醒地不沾沾自喜。

                 这样想，你就不会逼着他放弃自己。

   我发现当人处于学习的状态，就会对自我不满。而人一旦自满，必会沾沾自喜，犯了错而不自觉。

发现了问题，我立马改进。我学会了装聋作哑，学会了视而不见，不再那么关注他，盯着他，指引他。只要他没有危险，我还有什么不放心的呢？

我放松下来了，孩子也放松下来了。他玩得自在了，不用再偷窥妈妈了。

    爱有时候是个难题，随时要去发现，去解读，去修正。