不知从什么时候起，我有了写这篇文章的冲动。是生活太枯燥？社会太复杂？还是我与生俱来的沧桑感？写就写吧，作为一种独白，一种激励，一种矜持。                                            ---题记

   上中专的最后一年， 一个偶然的面试机会，让我和检验结下了不解之缘。以一个学生对社会工作的激情和向往，我开始了一段让我回味和伤感的检验生涯。

   进入第一家公司工作,在陌生的世界中寻找快乐。对社会充满好奇的我们，从不考虑工作是否辛苦；工资是否太少；老板对我们是否苛刻。我们是公司最纯真最卖力的一群人。老板对我们的鼓励和承诺，是我们最大的动力，虽然我们重来没有获得承诺的任何利益。

  公司的领导，对我们来说就和老师一样，我们都言听计从。我们不会去思考一件事情的对错，服从是我们的天职。所以我们也常常成为领导们勾心斗角的利用对象，而我们还天真的认为：这是我们的价值体现。

  对于我们所从事的工作，我们觉得就象是作特务一样。不停的在生产线转来转去，这里抽几个产品看看，那里抽几个产品检检，神出鬼没，游来游去。而且领导们还觉得我们太手软，发现了问题总是私下解决，也不向上面报告。于是经常被一个凶凶的女主管骂，可我们觉得她这是为我们好，被骂也是一种幸福哦。

  渐渐的，我们在这种社会环境中改变，也沾染上了不少的不良习气。有人开始学着拍领导的马屁；有人开始工作偷懒了；也有人开始怨天尤人，怪老板太黑了，准备辞职。但这只是一个苗头，如果有人可以给我们正确的引导，我们还能回到原来的心态。我们希望有这样的人来帮助我们，让我们不至于再沉沦下去。

  差不多一年过去了，我们已经习惯了这一种沉沦的生活。随着一些老员工的离开，我们开始走到了质量的最前沿。本来是一个很好的机会，却因为工资的问题，让我们有了不同的抉择。有人辞职去了附近的别的公司；有人开始沉迷于网络游戏，在虚幻中不能自拔；还有就是像我这样属于听话的员工，继续老老实实的做着我的本职工作，也天天梦想着加工资。

  半年以后，我们的一个组长也辞职了。不知道是因为我长得老实还是做工作比较踏实，领导们让我当了组长，激动得我一夜没睡好。不过后来工资还是没加多少，有点失望了。有一个同事提议：我们去读成人大专。不知道是一时冲动还是对社会现实的一种认同感，我们好几个校友都去报名了。

    从此，我们一有空就看书，上晚班的时候也会偷偷地做练习。但我们都是在自己的工作完成以后做的，至少此时我们还有一颗认真工作的心。其实那个凶巴巴的女主管，对我们还是不错的，她为我们争取了几次加薪的机会。听说她也是从检验员做起的，所以自己的工资也不高，做了差不多五年，她也辞职了。

   为了以后能读书方便，我们开始在学校附近找工作。并且在考试前半个月，我们交了辞职报告，大概想抱着一种破釜沉舟的决心去考试吧。功夫不负有心人，我们考上了。与此同时，找工作成了我们头痛的事。我报的学校在浦西，在这里找工作对我来说太难了。有无数个烈日炎炎的夏天，我们在燥热的马路上徘徊，寻觅。在这种生活方式下，我坚持了两三个月，身边的积蓄都用完了。天气也变得越来越热，只能先回家避避暑。于是在不情愿的选择下，我失落的回到了家里，心中没有了以前回家的那种欢快和向往。

   在家的日子，我考虑了很多。父母也对我说：“先找到工作，再想读书的事吧。不要总在学校附近找，机会太小了”。当时我只是沉默，思想却在不停的翻腾。清闲的时候，我看起了书。看了余秋雨的《文化苦旅》，郁达夫的《沉沦》，也看了《三国演义》和《水浒传》，甚至连金庸的《天龙八部》《射雕英雄转》也再看了一遍。以前我看的是它们独特的文学手法和历史背景下的真实。而现在，我看到了与我的理想相违背的现实，一些活生生的无奈和伤痛，不同历史下的场景尽是如此的相近。也许我应该任命，也许我应该愤慨。有一天我做了一个决定：“放弃读书的机会，去全心全意的找工作。只有在逆境中，我们才生活的最真实，才是真正的男子汉”。

    也不知经历了多少次失败，在我努力了一个多月后，我终于在桃浦找到了新的工作，不过离学校报到的最后期限已经晚了几个星期。因为是自己的决定，所以也不去后悔了。有时回想起来，却忍不住感叹几声。有了新的工作，也就有了信心，重新燃起我对工作的激情。

     这是一个成立不久的外资企业分公司，做的是通讯方面的产品。总部是从军工企业起家的，NOKIA,MOTO都是很重要的客户。公司一共就八九十个人，我来到质量部的时候，我们部门还没有正式的在线检验员，只有一个来料检验，两个工程师再加一个经理。有一件事情让我非常的高兴，这公司80%都是崇明人，有老乡的感觉真好！

因为以前没有在通讯行业做过，所以要学的东西实在太多了。直接管理我的工程师是个很温和的人，对我们非常的好。不管是教导还是批评，都以一种让人非常容易接受的方式在述说。刚开始的时候只有我一个人做检验，很忙，很累，我却觉得非常的充实。就这样，我一个人忙忙碌碌检验了大半年。这段时间对我来说过得很快，我完全适应了这样的工作方式。后来，进来一个新的检验员，是刚从大专毕业的，没有工作经验，各子倒是挺高的。再后来，又从生产部陆陆续续调来了几个员工作检验员，我们的队伍越来越壮大了。其实那是我们的工资都很低，任务也不轻松。但我们有一个良好的工作氛围和一个比较团结的检验队伍。我们带着欢笑进行检验，满怀希望走向未来。唯一的遗憾是：工资太低了。

我们的经理对我们的要求是比较严格的，他不希望看到或者听到生产部有任何对我们不利的言行，在外面他会极力维护我们，在内部他也会严肃批评我们。我们和他的接触比较少，只知道他是一个非常博学的人。我们的一切工作都来源于工程师，也全部向工程师汇报工作。经理是作为一个传奇人物，在我们心目中树立形象的。

就这样一年多时间很快过去了，历史走进了二OO四年。也许一帆风顺的生活和工作，给人的记忆反而是单薄和苍白。所以从二OO四年开始，我的记忆中有了一段刻骨铭心的往事。在这一年之前，我们部门已经增加了很多检验员和工程师。而在这一年之初，我也无奈的送走了我长期跟随和敬仰的工程师，以及作为“传奇人物”的经理。他们的走是如此的突然而无奈，也许在我们这个公司做质量真的太累太困难了。

有人走，就会有人补充进来，这是历史不变的规律。我迎来了一个对我来说：很难做出正确评价的工程师，他对我工作和生活上的改变，影响是巨大的。让人最记忆犹新的是他的笑---哈哈大笑，一种可以让别人摸不着头脑而暴露弱点；可以让自己信心增强而掩盖缺点；可以让一个紧张的环境得到缓和的笑，具有一定的局部威慑力，心理穿透力和缓解疲劳功能。他属于那种有点精明和狡猾的人物，任何的问题在他手里捣了一捣，就会脱离它原本所要表达的含义，很多人就会被搞得糊里糊涂认同了他的观点。对问题的讨论，常常是以一种比较表面的方法去解决或者说是掩盖更真实的原因。后来我还发现：他是一个喜欢做表面文章的人。每次都把向上级汇报的工作报告做得很漂亮，其实里面的内容却非常的空洞，无效甚至是虚假的。我以个人的性格和人格，反对这一种做法。所以，后来他去找了一个对他来说更有前途的人，来满足他的需求和目标。

其实我和他刚开始的合作是非常愉快的，当我从他手中接过校验和维修仪器的担子的时候，我们都不知道将来的发展是什么样子，那时的我也非常有做好这一份工作的憧憬。开始的时候是很忙碌的，我随时随地都感觉到这份工作的充实和满足感，每天乐不思蜀的耕耘在平乏而烦人的维修校验中。

时间在悄悄的流逝，转眼三个月过去了。经过前一段时间的努力，所有的工作都趋于平稳。我们公司和安捷伦公司签订了每年一百万的维修合同，以后有什么仪器需要维修，就不必自己送了，有专人来拿，我们的工作轻松多了。

当时的我，面对这样的好事，当然也很高兴。毕竟长期一个人为了仪器奔波，不是什么幸运的差事。从此开始慢慢享受一段悠闲的时光,已经不再有人过问我的工作。那时的我在不知不觉中成为堕落的朋友；在麻木和沉沦中放纵自己的生活；在无奈中背叛理想的执著。忽然有一天，我有了一种不祥的感觉。我怕这样下去，我会无法自拔；会渐渐失去工作的激情；会在沉默中消亡。就这样，我在矛盾的思绪中沉睡了很久。

我曾几次向主管我的工程师要求增加工作，想改变这一种被“流放”的工作状态，后来我得到了一个当时并不被人关注的工作---RMA。有新的工作总比没有强，可以安慰一下自己的心情。从此继续在平淡和无奈中工作生活，不喜欢过问一些和自己无关紧要的事情。执著抛弃了工作的纠缠；冷漠替代了往日的激情；愤怒总在睡梦中爆发。情不自禁的在漫长的思索和徘徊中消沉，直到时间定格在九月的某一天。

这一天，因为我们公司新开了一条生产线，所以要派一个经验丰富的技术员去支持那里的工作。那个个子高高的女大专生，赢得了这样一个机会。可是这样一来，她原来所作的工作就空在那里了。当时我们这个生产线就我和她两个技术员，最后工程师想到了——那个曾经被他们遗忘的人——我。

刚接收这一份工作的时候，我也是很兴奋的，毕竟像我这样“流亡”了很久的人，非常需要一种充实的“家”的感觉。为了这新的获得，我把仅有的激情投入了工作的海洋。曾经多少次加班加点为了赶制领导所需要的报告；多少次为了改善质量与生产的关系绞尽脑汁；多少次为了提高工作效率冥思苦想。也接受过领导的批评；也蒙受过不白之冤；也承受过质量事故的重大打击。但从未退却，笑容依旧。

也许是天意弄人，也许是时运不济。在我做了这份工作几个月后，我被没有理由的告知：有人接替了我的工作，而我也会有新的工作。这事让我迷茫了好一阵，也让我又一次跌入了矛盾的深渊。要知道，哪是一个什么地方？一个即将灭亡的已经无人问津的三级市场。与其说是换工作，还不如说是把我“发配”到那个荒无人烟的“沙漠”。其实我对这个“沙漠”还是挺有感情的，我刚来这个公司的时候，是这里最辉煌的时代，我把我最初的激情洒在了这一片“土地”。然而随着它的没落和萧条，我也和别人一样，远走它方，只把美好的回忆留在了曾经的“热土”。当我再次来到这里，我还能感觉到了，一种亲切，一种原始，和几许的无奈。这里留下了我的汗水和影子，也留下了一种对“家”的怀念。如果没有经历中间的那段崛起，也许我会欣然接收这一种结局。然而当一个人走过了从获得到失去的整个过程，就会产生一种被人利用的感觉。

有时，生活的酸甜苦辣太丰富了，人也会变得不知所措。当我经历了这一连串的事情，我觉得自己对工作都麻木了，以后只能是一个纯粹的机器了，不敢再有自己独特的想法。不过，有一样工作始终都没有摆脱掉，那就是仪器和工具的校验。这工作就像是“养个小动物”，需要自己的长期照料和爱护。几天不去理她，就会有不幸的事情发生。可是我工作做好了，却没人来检查，一个星期如此，一个月如此，甚至半年也是如此。最后，连自己也不去太多关心了。不到有人来审核，领导也从不过问这工作的进展情况。一旦审核出了问题，也不许我们太多争辩，只要低头认罪就是了。在我看来：没有几年的良好工作表现，这是一个永远得不到别人认同和肯定的工作。用一句俗语说：这是一份“吃力不讨好”的工作罢了。

有时我在想，我的心思是不是太重了。我常常有种“怨天尤人”的感觉，总觉得自己生活在一个政治斗争非常复杂的压力社会里，要随时提防别人下“黑手”。也许是太早的看了《三国演义》的缘故吧，我始终把周围的环境放在一个比较特殊的历史空间里，幻想着到处都是危机四伏的陷阱和面露凶光的敌人。想把社会看得很透，却反而让自己越来越模糊了。

转眼间，岁月已经进入了二OO五年。在经历了二OO四的起起伏伏以后，我的心变得更加平静了。坦然面对一切的是是非非，不再有欣然的微笑和感动的眼泪；对那些领导，不再有不同的意见和想法，只想以服从作为天职；有很多事情都不想说，不敢说，不再做那莽撞的少年，不再有迸发的激情。希望以后的日子，不再有伤心和眼泪，就把那无望的雄心壮志，埋藏在我心中的最深一层。

在这样消极的思想纵容下，我渐渐的把自己封闭起来。同时，我们部门的领导们也正在以他们的手段和方式，把我“冷冻”在一个新的质量王朝的到来时期。正是这种内因与外力的双重作用，把我推向了无底和不能自拔的深渊。如果我自己不能先觉醒的话，即使外力朝有利于我的方向改变了，我也不能获得新生。“沉沦带来的只有灭亡，而不会是永恒”。

当遭受人生的第一次挫折时，我感觉到“痛并快乐着”。当我遭受人生的第二次挫折时，感觉已经变成了“不以物喜，不以己悲”。如果我是一个道士或和尚，这就是一种精神的超越；可惜我是一个普通人，这只能是逃避的借口和理由。希望在我经历第三次挫折时，能从新找到“快乐的感觉”，这样我就很满足了。

            细细回忆了一下自己走过的质量历程，以个人的观点抒发了一个“小人物”的自私情怀。很多在现实中无法吐露的情感或情绪，终于在这里得到了发泄，很有助于身体健康哦。将来的生活对任何人来说，都是美好而值得憧憬的。不管现在的近况和遭遇如何，我们都不应该在生活中气馁。如果有什么不爽的事，就用自己特有的方式去发泄吧。人的一生已经很漫长和崎岖了，千万不要把不愉快，带入以后的每一步艰辛旅程。一旦生活中夹杂了这些不良因素，我们走的路就会离目标更远，更崎岖，甚至会走上一条不归路。前人的教训是非常深刻，发人深省，而倍感深痛的。它见证了一段没落的历史，也预示了一个崭新的未来。

      最后，还想用一句话来激励自己：“只要天上还有炙热的太阳；只要心中还有执著的梦想，我将一如既往，为了东方的那一片火红，燃烧我的未来时光”。