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婚姻“难产”  是剖腹自救还是忍痛继续?

(2010-04-09 08:29:51)
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非文

情感

分类: 非文答疑室

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       我们风风雨雨在一起差不多有五年的时间了,这五年里我们两地的时间多于在一起的时间。我们两个人的生活一直不同步,我上学,他上班;我上班,他上学。我们都属于性格比较内向的人,起初在一起觉得这样相似的性格很好,但事实上我们都很强势,谁都不愿意迁就对方。我本身又是那种敏感、多疑的人,还有一点喜欢黏人。他因为父母离异,性格很冷漠,不善于表达感情,而我特别渴望从他身上得到宠爱。因为这些我们经常吵架,把彼此的感情消磨了很多。他是很重感情的人。当初为了我们能在一起,他舍弃了原本很好的事业发展规划,来到我所在城市找工作,但是不是很顺利,后来他考研去了北京,并得到去法国学习一年的机会(2009年9月去,一年后回来)。

 

       我以为我们终于算是拨云见日了,哪想到去年他母亲突然去世,彻底改变了这一切。起初我包括他的家人都没有正确估计这件事情将给他带来的严重后果,并且以为正好可以利用出国这段时间让心情稍微好点。刚到法国时他因为和我联系不方便,就通过写日记,让我了解他的状况。他很少给我打电话,因为他那边的原因,网络刚开始没有通。所以我们的联系很少,主要是靠E-MAIL.他出国之前说过,法国打电话比较便宜,他给我打。但是去了以后,很少打。反倒是经常给家里人(我是从他日记里看到他给家里人打电话的)。他给我的理由是他所在的地方有个座机可以免费给国内的座机用户打,但是不能给手机用户打。而我这边只有办公室有座机,因为时差的原因,他说不方便给我总打,因为这个我们吵过好几次。后来他不写日记了,说我总说三道四。

 

       我现在在江苏一个事业单位工作,因为工作比较稳定,待遇也不错,就开始筹划我们的未来,我希望他毕业后也来江苏,即使不能再一个城市,起码也要在江苏范围或者周边的城市。我开始和他讨论买房,以后他去哪工作的事情。他逐渐出现抵触情绪,他说他现在没有心思想这些事情。而且觉得如果他过得好就是舍弃了他母亲,他想过一种很落魄的生活。最后他明确和我说要去北京工作。因为他妈在世时曾经说过等退休后想去北京养老的想法,但是我觉得只是说说而已,以他们家的情况在北京买房养老很难。他觉得他去北京工作奋斗,算是完成他妈的遗愿吧。也不会出钱买房子,他要把钱投到北京。如果想买,那就让我们家出钱买,算是一种投资,因为以后我父母肯定要和我一起住(我是独生女),所有我们家出这个钱理所当然。我所在的城市房价也在飞涨,我打算先从家里拿上钱买房,自己还贷款。之前想等他回来那些钱,但是现在不可能了。听到这些后我真的很气愤。因为这些我们又吵了好几次。

 

       最后,他又说他现在有心理问题,因为他无法理清他和他去世的母亲的关系,他现在只想一个人面对这个世界,而且也经常说些想了解生命的话,我现在根本不知道该如何和他交流。他说他已经没有能力过正常的婚姻家庭生活,希望我能和他分手,给你解除压力和枷锁。他说这是为我好,因为他已经不是一个正常的人了,负不起一个丈夫应尽的责任了。还说我的存在总能或多或少让他想起他对他妈做得一些不尽孝的事情。因为我们在一起后,他说因为总是想着怎么不让我生气,占去了他很多精力,他对他妈的关心不够,而他妈其实在去世前也是心理有些问题的,他觉得他之前没有真正的关心他妈。特别是在他妈去世前,因为和我吵架心情不好,没有给他妈打电话,告诉他妈他要回家的事情,失去了和他妈最后通话的机会。他说一想到这些他就无法和我在一起。我一直在想方设法挽回这段感情,但是他却一直在想方设法说服我,或者说让我平静的接受分手。非文你觉得我究竟该怎么做啊?

 

婚姻“难产” <wbr> <wbr>是剖腹自救还是忍痛继续?

 

非文回复:  

 

 

 

      在生活中你们这样的例子并不少见,都是之前关系很好,后面由于时间和距离的关系而导致婚姻难产的局面。但是最深刻的原因并不是在此,因为时间和距离只是表象的杀手,真正让你们的婚姻难产的是你们的心理变化越来越大,而这又和你们双方的性格有关。你们两个都是内向型的人,性格上相对自闭,势必减少许多沟通,再加上双方的强势和偏执,让本应该轻易化解的事情变得九曲弯肠,久而久之就成了心结。

 

     于是可以说,你男友的逃离是由来已经。因为他为了你,曾经放弃过自己的追求和理想,这虽然是他自己的选择,但肯定在心里也有心结存在的,而你显然忽略了这种情绪的积累,所以在他去追求理想的时候你开始躁动异常。要知道,在他看来,他已经为你牺牲过了,而你却一直只在为自己考虑,这让他对你们的婚姻感到害怕,所以他才找了有些不正常的话和无厘头的理由来解释你们的难产,其实,他心里并不是真的有问题,那只是你们一直以来未曾解开的心结而已。


     另外,你们平时的吵架不要紧,那有利于情绪的释放,一时的情绪激动和意见不合也无伤大雅,但之后你们却各行其是,没有多做自我检讨,也没有相互宽容、相互体谅,相反,你们在互相埋怨,互相心里设防和冷落。所以,他母亲的去世便成了你们开始慢慢走向陌生的导火索,显然,你自己没有意识到这一点。就像打电话一样,他没有给你打过来,你为什么就不能打过去呢?谁主动又有何妨呢?再者,他回国后肯定发展前景和之前不一样了,心境和视野也肯定比之前开阔,从你的角度来说,和你待在江苏可能也会很好,但是对于他而言,去北京不仅仅是实现母亲遗愿,也是开创自己新天地的选择。作为女人,我觉得你应该适时的妥协和退让,毕竟,他已经为了你放弃过一次,如果再让别人为了你放弃一次,那就太自私了。如果你真想挽回这段感情,就要努力改善自己性格上的不足,因为有些性格上的缺陷和不完美,是可以通过后天的努力来完善的,关键在于你下没下定决心要去改变。

 

      所以,有时候面临婚姻难产,不知道该如何选择的时候,与其继续忍痛等待时间的消耗和痛苦的加剧,不如痛快的给自己来一刀,这样只是给自己留了一道并不是很伤疼的疤,而对于别人来讲,是一条,甚至是两条生命。当然,这还是解除潜在危险的的果断方式。

 

 婚姻“难产” <wbr> <wbr>是剖腹自救还是忍痛继续?

 

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