情感倾诉由此进        合作通道由此开        我的全部博文

严正声明：鉴于本人早已经做过原创声明，而有些网站、报纸和杂志无视本人声明，在未经本人授权情况下擅自转载或者剽窃本人文章，造成诸多不良后果。因此，本人现正式授权张乃成律师为本博进行维权，今后若有类似情况发生，将深究其责。

  本博联系方式 QQ：28973756

  倾诉邮箱：yelaitingyu@vip.qq.com

非文小小说：我的女邻居（上）

（三）深夜隔壁的呻吟声

    （这年代，孤独的男人总是过着像娘们一样的日子。）

    深夜的时候，突然被凉风吹醒了，原来哭累了，睡着了。   

    正准备脱下衣服再睡觉，忽然隐约听到隔壁有个细微的声音传来。像是女人的声音。

    我下意识的贴近墙壁想听个究竟，这下子声音很轻，但很真切，是女人的呻吟声。

   我敏感的竖起耳朵，听着那声音此起彼伏的传来，心里充满了失落和愤怒。我甚至在心里咒骂着女邻居和那个男人：这对狗男女，半夜还在这风流快活，还让不让人活了。

    可声音并不没有因为我的愤怒而停止，反而在某个时候有些高涨，我越听越气愤。以至于我实在不想再听下去，于是又用被子蒙住头，但似乎这样也无济于事，我的脑子里全是那轻轻的呻吟声，不绝于耳。

   最后，我终于爆发了，对着墙壁就是一顿乱拍，不一会，隔壁的声音戛然而止了，反抗获得了胜利。我对自己的愤怒有些得意，这个晚上总算消停了。我开始努力让自己快快入睡，但已全无睡意。

    大约一个多小时后，那个声音又断断续续的响了起来。怒火中烧的我却并没有再爆发，许是我意识到这也是别人的一种自由，就让他们去吧。

   后来不知道自己是睡着了还是在做梦，朦胧中又听到了几次那样的声音，我下意识的冷哼了几声，心想：这对人也太不要命了。对女邻居最初的美好印象随之荡然无存。。。

（四）致命错觉

   接连几个夜晚，隔壁的呻吟声总是反复的传来，令我不堪其扰。

   最后实在忍无可忍，只好搬去公司暂住几晚，要不然实在没有精力工作了。

   在公司宿舍里，睡的照样不安稳，床小，光暗，连个透气的窗户都没有。辗转几个晚上，脑海里还是挥不去那个女邻居的音容笑貌。虽然因为那些晚上的事对她大打折扣，但是总是越想忘记越难忘记。

  因为不想逃避，因为实在无法在公司宿舍暂居下去，我又重新搬回了房子。

  一切总像是冥冥之中自有安排。

  那天搬回去的时候才意识到又是星期一，于是上到楼道的时候又突然想起了那天的情景，猛然在心里一阵好笑，觉得自己怎么如此多情，不禁给了自己一个嘲笑的耳光，这下心里畅快多了。

  我开始大踏步的上楼，心里暗暗祈祷不要再遇见那个女人。事情果然如我意，一直上到五楼，我都没碰到一个人，直到507的时候，我看到门外摆了两张小床，并且见到了房东在独自打扫着卫生。

  忍不住好奇我问起了房东：“他们搬走了么？”

  房东见是我，回头答道：“走了。好可怜的一对兄妹啊。”

  “什么，兄妹？”我瞪大了眼睛。

  “是啊，没看这两张床么，当初管我要的时候特意要了最小的，要不然这房子摆不下。”看出来房东有些感慨，一边打扫，一边还在摇头。

   “我还以为他们是恋人呢。”我小声的呢喃着。

    房东似乎听到了我说的话，并且停下手中的活，他顿了顿，说道：“起初我也以为他们是恋人，但今天才知道，原来那个是他弟弟，而且得了重病。他弟弟的病很奇怪，一到晚上就疼痛难忍，为了不打搅邻居，每次都是女孩用手给弟弟咬。我也是今天才知道的。”房东又开始慢慢打扫，但话茬却依然没停：“做姐姐的宁愿用自己的疼痛去帮着弟弟分担，确实难得啊，他弟弟的病似乎是绝症，每次她把手给弟弟咬，都很疼，但为了不打搅别人，都是憋着呻吟几声。这样子，弟弟咬的多了，也强忍着疼痛不叫出来了。”

      房东的话让我如当头一棍，原来我竟然把人家想的那么龌龊，可我还没来得及咒骂自己，房东就冷不丁给我问了一句：“你晚上应该能听到那女孩子的呻吟声吧，太让人感动和心酸了。我住在三楼，有时候起来上厕所都能听得到，那种声音揪心啊！不是被咬的十分厉害，应该都不会叫出来的。”房东摸了摸胸口，表示着他的同情。

     我有些猝不及防，语气也支支吾吾，“没有，没有，我晚上睡的比较死，就是打雷我也听不到。”

     房东象征性的“哦”了一声，听到我这样的回答，他一定以为我是一个冷漠的人。

     几秒的沉闷，我打开了房门，准备进屋。突然一阵犹豫使得我折回去又问起了房东：“你知道他们去哪了么？”这似乎是一种赎罪的语气。

     房东这下头也没回的扔道：“回家去了，她弟弟没的救了。本来出来是为了边打工边筹钱给弟弟治病，但那个病发展的太快，救不了了，所以只好带着回去了。”

     “回去了。”“回哪啊。”我连珠炮似的追问着房东。

     房东似乎对我过多的问题有些不解，心想你管那么多闲事做什么，不过可能是因为不好直接驳我这个老房客的面子，所以还是回答了我：“当然是回家啊，具体家在哪我也不清楚，只晓得是河南的。”

     虽然这个回答多少有些让我失落，甚至是等于直接扼杀了我的赎罪动机，可我知道，房东知道的也应该就只有这些了。

     于是，我关上了房门。

（五）后时代的神经质 

      接连几个晚上我都神经质的贴着墙壁想再听到那个声音，但那个声音之后再也没响起来，我所做的只不过是自欺欺人而已。我知道，即使我肠子悔青了，我都不会再见到那个女孩了。我现在唯一能做的就是对当初进行无边无际的假想：我假想如果当初能主动点，说不准我能为她提供点帮助；我假想当初在天台的时候不要那么敏感，或许我们会在凄美中孕育一段珍贵的爱情故事；我假想如果晚上听到那声音时不是那么龌龊，或许，现在我还能守候在她身边。

      但一切现在都变得徒劳而无意义，我只能憎恨自己。

      那个女邻居，或许这一辈子都将成为我记忆力不能抹去的伤痛。。。