过一个快乐的春节，这是很多人不用想的事。可我们要想，怎样才能过得快乐？在回家过年之前我愁极了，不知道自己能否带着快乐走进家门，更不确定我能不能在整个春节都保持没事。

    有时候我觉得没事了，心中感到轻松愉快。这时会认为自己已经度过了悲伤期，但有时又会不定时的没有原因的泪流不止。这时就要花很大的力气找到一个合适的地方来处理自己。我知道这种要命的悲伤有一天会过去的。

    在母亲离开的百天后，我已经不会在黄昏和早晨醒来时难过了，给家里打电话时也是嘻嘻哈哈。做到这一点并不难，父亲有时会在电话里给我唱歌。

    我从十几岁就离开了家，每次回家到门口就会想象着母亲见到我们时的样子，于是每次到门口都是亟不可待的。这一点在母亲离开后我才意识到。以前当我走到单元门，看着那扇陈旧的绿铁皮门时，就会有一种特别的紧张感，就会早早将手伸出去按门铃，一边按，一边就在想象着母亲从屋子的哪个地方跑过来给我开门。我是形象思维，在按门铃时我的脑子里，有一根电线从我的嘴巴通向母亲的嘴巴，然后我就会听到母亲熟悉的问候声：“开了吗？”

    然后母亲一定等在半开的家门口……

    我们家很重视春节，我们都知道，在我们年轻时如果谁不回家过春节母亲就会哭。到北京后，我好多个春节都没过回家，母亲说她知道我会过得很好，她不难受，我想这是真的。

    今年春节要回家了，我不让自己想，不去碰母亲不在家这件事的边缘——麻木着去按门铃，哈哈笑着进家，进去后就疯疯癫癫地讲些笑话和走路的过程，大家也在关心着，接这就干活。一会儿弟弟回来，一会儿妹妹回来，大家都风风火火，嘻嘻哈哈，一脑门子的没心没肺。没有人把脸沉下来，都很忙，看电视吃东西，做东西，直到三十上午去给母亲扫墓。大家心照不宣的都小心不点燃“忧伤”那把火，让快乐一直在，我们要给每个人，尤其是给父亲一个快乐的年。

    每个人都像在家做事一样给母亲扫墓，然后精心做着每一件事。我一次次的深呼吸，仪式结束后看到他们几个还在忙，就先上车坐在最后面，反复提醒自己，堤坝一定不能从我这里崩溃。我把头闷在椅背上一点不出声的痛哭，很快止住，返回途中还不到家就可以插进他们的聊天了。我发现不要离开群体是明智的。年三十马上就要进入看春晚阶段，这就意味着平安的度过。我吁了口气，会餐是个薄弱环节，但它眼看快结束了，弟弟却不行了……我们俩关起厨房的门在里面处理。我真庆幸自己度过了危机，现在可以平静地去帮助控制不住的弟弟。

    初一的晚上大妹身体不舒服，不停的呕吐。我在卧室照顾她，她突然就撑不住了，大哭说想妈了。好在这里没有别人，我可以平静的坐在她身边，为她擦去泪水而自己没事。我突然发现如果这样一个一个的来也很好。这比憋着，或大家集体来要强百倍。

    我们还不能沟通我们这方面的情感，每个人都不知道别人是怎样的，大家在一起时看到的都是没事，但我希望他们撑不住时有我在他们身边。至少在春节这几天，这是治疗悲伤的好机会。我希望能帮助到我的弟弟妹妹们。

    我们会慢慢地接受母亲真的离开了我们。尽管我们的大脑早就知道了，但我们的灵魂会忘记，总以为母亲还在家里，总想不通她怎么能不在了。这个春节过后，相信我们会好很多，我们会慢慢地接受母亲真的离开了我们。