昨晚11点送妈妈上车后，没等火车开动，先离开了，我虽然从小就习惯了离别，但还是很怕看妈妈满含热泪的眼睛。我和老公手牵手穿越站台，走过天桥。我们都没有说话，喉咙像卡住一样难受，心里却是空落落的。。。

   这次妈妈来京是在我的百般央求下，放下她永远都做不尽的家务过来，在牵挂和着急中逗留了25天。因为小弟的婚期将近，原计划是小住2周的，由于我们并不积极买票，一直拖到三周后，看她实在着急才赶紧定了2号的票。

   妈妈是个永远闲不住的人，仿佛她永远都不会累。只要妈妈在，心里就觉得踏实，她永远都在纵容的我的懒惰和任性。她在的这些日子，我可以安心的睡懒觉而不必内疚，甚至可以躺着看一天的书，妈妈除了催促让我吃饭，就是叮嘱我别看坏了眼睛。偶尔陪她逛一天街，给她买什么她都嫌贵，而我看上的东西，多贵她都会说：“年轻人爱漂亮，喜欢就买吧。”

   妈妈性格温和，心地善良，待人真诚。所以她的人缘特别好，在北京帮我带孩子，断断续续的待了一年多却结识了许多好朋友，也因为她，我们在小区认识了许多人。这次她来，她的老朋友们都很高兴，每天晚上都要一起散步，聊天到10点多，妈妈回去时，她的朋友也都依依不舍的。

   妈妈温和的性格和默默奉献的精神，让我们全家人都很依赖她，当然我和弟弟们也常欺负她，对于严厉的爸爸我们却不敢。我有时良心发现也会问妈妈是否会生我们的气，妈妈总是淡淡的一句：“哪有做妈妈的会生孩子的气。”

   整个童年时期，妈妈在我心里是个美丽而慈祥的影子，是我对假期狂热的渴望。那时候，因为我和大弟弟年龄隔得太近，妈妈照顾不过来，也为了让我接受更好的教育，所以我一直在姥姥家长大，上小学。小小年纪的我看红楼梦画册时，总哭的一塌糊涂，感觉自己就是林黛玉生活在大观园，处处谨小慎微，装的乖巧。一到假期就渴望回家，为这还经常被姥姥骂成白眼狼。那时最大的享受是在阳光下，半躺在妈妈的怀里，听她边唱歌边给我掏耳朵。每到新的学期临近，我的内心总是变得焦虑不安，会经常跟妈妈发脾气，妈妈对我的无理取闹只是无奈地叹气或默默地流泪。我的童年也就在我渴望的一个个寒暑假结束后流走。

   中学时我就开始住校，那段时间沉浸在书的海洋，把自己化身为中外名著的女主角，穿梭在时空的海洋，体味他们的喜怒哀乐。偶尔回家也是为了享受一顿可口的饭菜，对于没有学问，只会在厨房忙碌的妈妈，我甚至开始瞧不起她。

   许多年过去，随着我渐渐习惯了一个人漂泊的生活，妈妈对我而言只是偶尔寂寞下的一丝想念，她甚至比不上任何一个追求我的男孩的分量，节假日我宁肯和他们一起也不愿回家。我从不理会妈妈为我担了多少牵挂，流了多少泪水，那个时候我以为妈妈会永远年轻，就像我以为会永远挥霍不尽的青春。。。

   我在北京工作几年后,有了一定的积蓄，决定请爸爸妈妈出去玩一次。我从北京飞青岛，爸爸、妈妈、小弟和小姨一家坐车前往。那是我整整两年没有见到父母后的一次见面，当我看到妈妈时，那个永远年轻美丽的妈妈不见了，在我面前的分明是个年华渐逝的老妇人，我真的无法形容当时的心情，直到此刻想起来还是心酸。。。短短的相聚后，我回到北京继续我的生活，紧张的工作和甜蜜的爱情很快就冲淡了对于父母渐老的伤感。

   当我终于有了自己的家，并初为人母时，妈妈来京照顾我，照顾孩子。这时的妈妈已经远不是我心中那个干净利索，事事完美的妈妈了。她做的任何事情我都看不顺眼，所有的育儿理念都是落后和不科学的，我对妈妈横加指责，而妈妈对于这个刁蛮的女儿也只是一味的忍受。直到有一天，发现妈妈脖子下长了一个甲状腺瘤，做了一个小手术。我在网上查了病因，发现长期郁结也是诱因之一。当时我愧疚的恨不能匍匐在地向她忏悔。我从那时开始反思自己的肤浅和不孝，从心底升起了永远也补不回的后悔和悲伤！

  妈妈的一生都是劳碌而平凡的，她和爸爸结婚的30多年里，很少见她发脾气，这并不代表她懦弱，相反遇事时她表现的都很乐观和坚强。她只是偶尔会抱怨爸爸不够体贴，而爸爸是个典型的大男子主义，说话总是硬邦邦的命令式，事实上爸爸对妈妈的依赖更胜于我们，我的性格很像爸爸，对于妈妈的歉疚与爱总也说不出。就是这个没有学问的妇人，将她的一生一世，不计回报地交给了我们，并用她那日渐粗糙的手为我们撑起一个温暖的家，她就是我们永远的守护天使，在任何风雨里都用爱的翅膀守护着我们。。。