我们回欧洲最大的问题将是我的居住许可，也就是家团签证吧。还有就是健康保险。我俩都没打算在欧洲工作。托马斯列出了很多可能，然后在网上搜查资料，一一否定各种方案，比如我们拿访问签证过去，但是就留在德国，婚姻法高于移民法，等孩子生下来居留权我自然就有了。移民局拿我也没有办法。这种方法可是可以，不过没有必要这么和移民局把关系弄的不好。反正其实不拿家团签证来欧洲定居有很多种方法，托马斯最后选择了我们现在实行的方案。在签证方面我一直没有操心过。从第一次去德国起，我的签证都是托马斯一手操办的，包括填申请表，他总说他填会填的比较像德国人写的字。其实他那猫爪字还嫌弃我写的英文不像西方人的英文。我看在他不用我操心签证的份上我就不笑话他算了。包括面谈都是他在说话，我要做的就是申请表上签个字，面试官前亮个相就完了。

我们最后定的方案就是去欧盟的其他国家定居，这样不需要过语言关。也不用复杂的家团签证。我们选的是奥地利，因为托马斯从小喜欢奥地利的阿尔卑斯山区，小时候度假经常去爬山。风景如画他说。不像德国那么无聊。他总是抱怨德国很无聊，只适合养老。08年我们骑摩托车从上海来欧洲的时候也经过奥地利去意大利。确实是很美丽，雪山绿地羊群就像阿尔卑斯山的少女那个卡通片里描述的一样。先定居奥地利拿到奥地利长居，然后再搬回德国。不过拿长居要我俩有健康保险，这倒是真的是一个问题。不过没有什么问题是不可以解决的。托马斯很会研究这些，对法律什么的又很熟悉，所以我根本不担心这些，我就想着怎么拖延去奥地利的时间，我真不愿意那么早过去。我爸爸妈妈也舍不得我走，说我起码应该过完年才走，我觉得托马斯够狠心的，硬是把机票订到过小年那天。随着时间的推近，我突然觉得好感伤，舍不得离家。情绪很低落，经常晚上偷偷的躲在被子里哭。走的前一天我去超市买了一点点吃的，我向来旅游不带行李，我和托马斯骑摩托车去西藏一个月就是两个人一个背包而已。08年骑摩托车去德国四个月也就是两个书包。托马斯经常跟朋友说这就是我为什么娶这个女人的原因之一。我妹妹要我多买点吃的带过去。我就买了一点姜（我们湖南吃生姜做的零食，很少看到其他省份吃这个，不过孕吐、晕车这时候很管用）买了一点梅子和茶叶就觉得嫌多了，因为还有新买的衣服和鞋子。事实证明我当时的嫌多是很不明智的。

晚上我打包行李，大部分东西都不能带了，我们深圳还有好多行李没有搬回家，工作的电脑都有好几台，托马斯还想带一台电脑过去，台式的。还有一小部分货和文件。所以我两的行李只能压缩到一个箱子里，冬天的衣服放几件行李箱就满了。我翻着自己以前的照片觉得很伤感。明天又将出远门了，与往常不一样的是这次将是此去经年，不知何年何日才能再回来。我本是喜欢四处跑的一个野丫头，每次出远门都有一种抑制不住的兴奋。唯独这次，一个月前就开始觉得忧伤，不愿意离开。虽然知道早晚有这么一天，但当自己面对这个现实的时候，确实又是无比的伤感，开始念起这里的一切好。多希望一天到晚呆在家里被爸爸妈妈疼着，天天催妹妹下班，回来和她打闹或者出去瞎逛，看电影吃小吃。这么多年总是漂在外面也不怎么恋家，现在却是像要把自己的根拔掉一样的难受。舍不得，好舍不得！

其实嫁出去都两年了，我自己没觉得和以前有什么两样，家里人都笑我没嫁的出去，总往家里跑。说真的那是头一回后悔嫁了个外国人，要离开家这么远到一个完全不同的环境里去生活。以前再怎么跑来跑去都还不会离开中国这个大环境，国外旅游的时候除了是兴奋还是兴奋。我希望我能就像一根杂草，能扔哪儿长哪儿，快点适应那边的环境。希望可以多回来看看爹娘，看看我亲爱的朋友和同学。

就这样，我背着乡愁上了路，细细的思念每一个人每一件事。离开的时候爸爸开车送我去机场，我妈妈送我到车上，我都不敢哭，我怕他们难受，我心里怪托马斯，只有一个星期就过年了都不让我多呆几天。车子离开的那瞬间我从车窗里看着我妈妈眼睛里含着泪水忍着没落下来，我强装的笑脸的挥了挥手，就这么离开了我的故乡和家人