郑州仁和心理咨询中心：婚姻的未来，是更好还是更坏？

在20 世纪50 年代，“让婚姻美满”的法则是清楚明确的。追求伴侣的规则和把伴侣留在身边的规则一样简单，并且全都指向女性。指导手册告诉十几岁的女孩，要制作一张清单，记录男生在食物、电影和娱乐活动上的好恶。就像20 世纪60 年代早期的一首流行曲唱的那样：“只为他打理发型，只做他喜欢的事情。”

但在今天，没有多少女人有时间、精力或意愿像这样精心控制她们的男友或丈夫。随着男女职责越来越平等，人们对这样的游戏也越来越不耐烦了。

也许，“地震”一词能够更好地形容在新千年里我们不得不面对的婚姻的惊人转变。例如，让女人“装傻”来让男人上钩，曾几何时确实是个好建议，现在则不再奏效了。过去，双职工婚姻比男性养家的婚姻更加不稳定，这一点现在也变了……

无论是否喜欢，今天的我们都是先驱者，在未知而动荡的疆域里小心翼翼地开路。过去的规则已经不再能为我们确定现代性别分工，为婚姻建立安全基础提供可靠的指引。今天，无论人们想达成怎样的家庭关系，哪怕是想全心全意建设所谓的传统婚姻，他们也必须走一条与过去不同的道路来到达目的地。

在今天这个不停变动的世界里，一刀切的咨询手册和婚姻成功的锦囊妙计已经没有价值了。但是社会学家和心理学家发现了几条普遍法则，似乎能帮助多数不同类别的现代婚姻幸福美满。

因为人们不再面对过去那种迫使他们结婚和维持婚姻的经济压力和社会压力，对今天的男女来说，从朋友开始做起，在互相尊重的基础上建立关系，就变得尤其重要了。你不再能强迫伴侣遵守一种预先规定 好的社会角色或性别刻板印象，或是逼迫某个人留在一段不满意的关系里面。“爱情、尊敬和协商”必须取代传统的严格规定，心理学家贝蒂·卡特(Betty Carter)和琼·彼得斯(Joan Peters)如是说。

但协商并不会解决一切在意见或兴趣上的分歧。随着男女结婚时间的推迟，他们在结婚时各自已有大量的生活经验以及许多之前已经形成的兴趣和技能。两人能够在所有兴趣和信念上互相契合的假设已经不再成立了。当两个成年人走到一起，没有人再有支配权时，双方都必须学会和而不同。

接受不同，并不意味着对一方给予的一切忍气吞声。20世纪50年代提出这个建议的心理学家说的肯定不是一码事，在当时这个建议仅仅是针对妻子的。今天，一段关系中的接纳必须是一条双行道。这种接纳要想有效，就必须基于真正的友谊和尊重，而不是许多50年代的婚姻手册推荐的那种伪装出来的兴趣——它们让妻子假装对丈夫的工作感兴趣，让丈夫假装对妻子的一天感兴趣。当婚姻的缔结不再是因为姻亲和社会的压力，或是两个无法胜任对方工作的人的相互依赖，在这样的世界中，婚姻里持续的情感投入就必须取代外部的束缚，成为一段关系的定海神针。

婚姻的历史变革产生的另一条重要法则就是，丈夫必须对妻子想要改变的请求做出积极回应。这并不是偏向女性而打击男性。心理学家约翰·戈特曼(John Gottman)和他的合作伙伴认为，一个男人若是能对妻子想要改变的请求做出积极回应，这就是他们将会一直拥有幸福婚姻的最好的指标之一。他们提到，如果妻子客气地提出请求，也会有很大帮助。但是如果她因为害怕引起纷争而保持沉默，就于事无补了。建设性的、非暴力的愤怒通常不会导致离婚，但是漠视伴侣一方想要改变的请求，会给婚姻带来很大的风险。

在研究家庭生活的30年中，我读到过许多女性在过去400年间写下的日记。这些日记并没有聚焦婚姻的快乐，而是聚焦于妻子在接受命运时的挣扎。当然，许多妇女确实提到了对丈夫的爱和尊重，但还有许多妇女在日记中写满了对自己的提醒：要保持耐心、自律及宽容。

我们当然可以创造出比现在更加健康的婚姻，也能拯救更多陷入麻烦的婚姻。但是就像我们不能通过亲戚关系来缔结现代政治同盟一样，我们也不能让农民和手工匠人的家庭重回现代经济的核心，我们永远不能重新使婚姻成为现代世界中责任和关怀的最重要的来源。

无论如何，我们必须调整个人期待和社会支持体系，以便适应这一崭新的现实。

本文节选自《为爱成婚：婚姻与爱情的前世今生》 （来源：凤凰网读书）

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