但愿，心如大海！
静静的时候，喜欢心驰神往。
似乎很久没有纠结、郁闷、愤青、心急的感觉，一切都是淡淡的。淡淡地看朝去夕往，淡淡地品世事沧桑，淡淡地于各种各色人群中捕捉令我心动的感觉。
好像久了，不知我的牵挂是什么？
妈妈老了，看她每日弯腰艰难地在卧室、饭厅、客厅间来回行走，有时望着她日渐衰老的背影，心中顿然有说不出的怜爱和悲哀。清晨的时候，妈妈会诵经，一副坦然的样子尽显无余。或者，吃过早饭后她会打开姐姐给买的数码音箱，这是一只如同巴掌大小的东西，里面录有几百个曲艺节日。晨阳吝啬地洒进阴面的客厅，光线幽幽，聚光处可见尘埃来回转悠。老妈似打盹儿非打盹儿，小时候熟悉的大鼓曲牌悠然响在屋中，仿佛回到几十年前的时光。姐姐的爱犬白白蜷缩在楼梯口，懒懒地贪睡。透有一丝光亮的暗屋、熟悉的老曲牌、孤寂的老人、慵懒的狗儿……，居然会令我眼眶潮湿，却也倍感温馨。
生命、时光，是影子，那是你想抓也抓不住的东西。
喜欢自在的生命状态
妈妈有时会唠叨、会健忘、会如小孩一样不通情理，也有烦的时候。但当一切沉寂下来后，我非常享受守着妈妈的这一时的安稳、美好。即使此时妈妈躺在客厅里睡觉，我坐在桌上写东西，我们娘俩沉默相对，但知道彼此近在咫尺，这就足够了！忽然，控制不住地感动，莫名地泪流。只好抱着电脑进到卧室里接着敲字，免得让老妈看到后，会不惜费上一两个小时刨根问底地想知道为什么。为什么？不为什么，只因为我想我也老了！
麦克斯的老师留言说，他这学期的成绩不理想，距离我回国前和课后班老师制定的成绩目标相差甚远。当时第一反应就是恼火，想立刻打电话给儿子痛骂他一顿。这学费不菲的课后补习，竟然让他视为儿戏。最终三天后给儿子打了电话，居然和蔼可亲地柔如水，轻声细语地说出心中对他的不满，然后再在儿子已然粗犷的语音中沉醉。儿孙自有儿孙福啦，何必让虚荣的所谓目标影响母子情感。和处于青春期的儿子交流需要智慧，除了循循善诱，还要情谊交融，不让他从心底反感和拒之千里之外。更主要的，我逐渐领悟到：人生最重要的是快乐，人生每个时间段都有各自独特的快乐。这是生命奇妙所在——应该尽情享受每个生命阶段的不同快乐！即使父母，也不应剥夺子女的快乐。
我母亲和我儿子，这祖孙俩各有各自的悠哉，不管是朝阳之时，还是垂暮之时，只要他们能够快乐，我就会感觉到幸福！
生活当快乐如浪花！
不再急功近利，一切的自然状态，都是我所欣喜的！这又是不是已过青壮年阶段后的“看破红尘”哪？
就像一年前我雄心壮志地想做一件事，一年后就又感觉索然无味。激情还是有的，但更多是一种随遇则安的不紧不慢。
众多人在眼前摇来逛去，不同的故事，不同的装扮，不同的情感，就像皮影戏。一种艺术体现是用光影来诠释，居然也会令人沉浸其中。何苦去解释适宜不适宜、喜欢不喜欢？存在就是道理！当某一事物可以作为精神财富被保留下来后，更多回味的是一种精神情怀。所以，无需论究经往人事的对错，注定发生的，人力怎会左右？
越来越不喜欢虚伪！凡是让我凭第六感觉能感觉到的任何虚假的人或事，都会极度引发我的憎恶！但是，我已经学会沉默，我会对这些人和事敬而远之。
喜欢听流水声，喜欢听鸟儿鸣，喜欢淡淡悠悠地冥思，或者一个人静静地独处。越来越不喜欢多说，不是没话说，是不想说。
繁杂的世事，我似乎依然摆脱不了，也不再在乎成与败。如果清贫属我，我不再轻贱自我；如果有点富贵命，也不会得意忘形。
自然地呈现自我——这份生命中我的属性。不苛求天地间任逍遥，但也想无拘无束任我行。在一首首轻盈温柔的歌声中，行进、感动、度生命。
快哉，就在这一刻的明白！
时常喜乐！
等什么时候看透了一个“情”字，也就真的看透一切了！
钟情之人，为情所累。不知是好还是不好啊？
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