爱，是深厚的；爱，是不能忘记的。爱不是禁锢人的牢笼，爱是任人翱翔的天空。只要我们知道了，什么是爱，和怎样去爱。。。——心如

    每当写稿子，就仿佛看到成刚那疲惫的身影，那无声的叹息，那不尽的孤独。我只能尽量把文案写到最完善，也许能让他少操点心。除此之外，我还能做什么哪？

    多少个无眠之夜，我望着星空，寄予心愿，希望成刚能有一丝快乐，无论是家庭还是工作，能够让他有些抚慰。成刚需要柔情，他知道，我更知道。我有柔情，但我只能站得远远地，我们不能靠近一丝点距离，为了他，也许也为了我。

    直到有一天，当我知道成刚一去不复返的时候，我懵了，我不知身在何处？

    在我调离以后，成刚成了出名的工作狂。他可以一连七十二个小时不回家，二十四个小时不合眼，开会、调研、跑工地、做民意调研。。。他成立了大开发公司，开始按照他的想法建设宜居花园式住宅。他鼓励采用轻型建筑结构，淘汰掉笨重的混凝土板。为了施工质量，他现场监工，敦促样板工程，培养过硬的施工队伍。在公房分配制度上，成刚提议做民意投票，坚决杜绝走后门、批条子，真正为民解决生活烦忧。

    出事那天，成刚的司机和他跑了大半天的工地，傍晚前还要赶到郊县开会。开完会成刚希望尽快赶回市里，因为他还想接着工作。就在回市里的路上，疲惫的司机，把开足了马力的小汽车，撞上了一辆大货车。车里四个人，无一幸存。

    听到成刚不在的消息时，我是哭不出的了。心碎了，一片片地，散落各处。我无法再把它们拼凑在一起，我的记忆也是零零碎碎的，我甚至感觉到恍如隔世，似乎成刚这个人不是今生遇见的。我宁愿相信我们曾经有过来生，也许我们曾经恩爱了一辈子，因为太完美，才会在今生如此破碎。

    我不能去吊唁他，因为我既然生前不想玷污他的名誉，他死后就更不能让人有一点非议，即使我们之间是清白的。那些能杀死人的流言蜚语，会捕风捉影的，那些居心叵测的人们，会在人死后也不放手的。

    我想起了那本招祸的《雪国》。我猜想成刚到底看过没看过这本书哪？以他的性情，想必他是看过的了。但为什么他要这样冒大不韪地送给我《雪国》哪？他想说什么哪？

    我再次翻开《雪国》，一字一字地读下去，一个字都不想错过。我不是在读《雪国》，我在寻觅一颗心，在寻觅一种心声。

    岛村和驹子，相处之时，欢爱有加。那是真快乐，如伊甸园里的双宿双栖，无忧无虑，即使这快乐如昙花一现。在岛村，在驹子，从此后，都不再拥有过这样的快乐。一生中，难得谁会有真快乐，每个生命都在漩涡里挣扎，不由自主。但骨子里，谁不在憧憬快乐？哪怕一分一秒拥有过，哪怕有过不再有，此生无憾。

    成刚，在他那极重的心理负担背后，是一股强烈地想释放的渴望。这里面，有爱，也有欲望。在与他身份极不相称的心念里面，他一直在憧憬着，那种川端康成笔下的唯美女人，那种欢爱时的无忧无虑，那种人性的释放，都会让他在残酷的现实里面获取一丝希望。那是他唯一的鼓励和安慰，即使他不会真的要去实现欲望。成刚把我视为他的完美，那是他的憧憬，那是他的期待，那是他的梦想。但他什么都不能得到。因为他的无奈，因为我的自私，因为我们不能摆脱这个狼眼觊觎的社会。

    我没想哭，却想大声嘶嚎，为了成刚，为了我。也许，成刚是幸运的，因为他脱离了一切折磨和纠结，不像我，心殇、阵痛、歉疚、悲哀，像一把刀子，时不时地，就剜一下子心，痛苦中，我不知道还要挨过多少年的余生？

    我打开母亲的日记，重寻那几句已经铭记在心的话：“我们曾经相约：让我们互相忘记。可是我欺骗了你，我没有忘记。我想，你也同样没有忘记。我们不过是在互相欺骗着，把我们的苦楚深深地隐藏着。不过我并不是有意要欺骗你，我曾经多么努力地去实行它。”——能把心再一次撕碎的这几句话，此时每一个字都像是利剑，把一片片的心再毫不怜惜地戳透。当生死间是道鸿沟的时候，当忘记已经是如此惨淡无力的时候，当心痛是深深地、深深地挥之不去的时候，什么都不能忘记！

    之后的岁月里，我开始迷恋完美。我不能容忍头发是蓬乱的，哪怕生活再匆忙，我都要整洁清爽；我不能容忍工作的一丝疏忽，过度的一丝不苟，让我得罪很多人，但我不在乎；我不能容忍在青青的成长过程里有任何的残缺，为了让她感受家庭的温暖，我从不和乔林吵架，默默地忍下所有哀怨。。。

    在青青上大学的时候，我送给她几本书，其中就有《雪国》。当青青接过《雪国》时，眼神有些异样。她说：妈妈，你为什么这么迷恋《雪国》？好几次，我看到你对着它发呆，好像丢掉了魂，那时，谁和你说什么，谁在呼唤你，你都不会感觉得到。这是本什么书？能把你的魂勾去？”

    “青青啊，人生不会是完美的。人生都会有这样那样的遗憾。当爱临头的时候，你要辨清真伪。有些爱，只能憧憬，不能拥有，即使成为永远的遗憾，也不要玷污爱。留点空白在心里，用自己一生的时间去勾画它、想象它、完善它，让一种完美静静地躺在心底，成为自己珍藏的至宝，不忘记它，因为那是如此完美，就永远不会忘记它！”似乎，我把母亲曾经没有参透的爱，看透了！而青青哪，她能理解多少这其中的深意？我不确定！

    青青恋爱了！青青告诉我，她深深地爱上了余波。每当说到余波，青青圆圆的眼睛会发出异彩，青青的脸会红似熟透了的苹果，青青会不间断地说啊说，她的世界里只有余波，醒来一睁眼就想着他，然后一天不间断的惦念，让她既焦虑也快乐。

    青青不像其它热恋中的女孩子，会一天到晚煲电话，或者耗在聊天网上不下来，或者像丢了魂似地一个接一个地发短信。青青更多的时候在写日记，写她爱的甜蜜，写她爱的纠缠，写她爱的痛苦。青青也会偶尔和余波发短信、网上聊天，或者通一两个电话，但似乎那是有条件的，有时间限制的。像地下党一样，他们要先有预约的信号，要有所顾忌，这让我很担心。

    终于有一天，我忍不住了，我告诉青青，我要见余波。青青说，他肯定不会见你。我更加不安，我问青青为什么？青青说，他正在面临处级升至副局级，此时不能有任何差错，这是他的政治生命，不能以小失大。我明白了，青青重蹈了她母亲和外祖母的覆辙，爱上了一个不应该爱的人！

    我告诉青青，爱没有错。但是，爱有很多种，爱不能有伤害，爱更不能建立在别人的痛苦之上。然而，青青的爱如日中升，她爱得执着，爱得任性，爱得浓烈，爱得无所顾忌。

    我还告诉青青，现在的人，口中说的爱，已经没有爱的本质了。或是欲望，或是谎言，或是嬉戏，那满口讲着爱的人，根本不配有爱。他们自己也不懂得什么是爱？

    然而，青青根本不会相信余波不爱她。余波向青青说了那么多誓言，讲了那么多梦想，给出那么多承诺，他让青青每天都在期盼，一天又一天。因为青青还年轻，可以挥霍地起时间，他就让她慢慢地等，用青青的青春，来换得他的快乐。

    直到有一天，青青告诉我说，她不能再等了！

    当我听到青青告诉我她不能再等的理由时，我惊呆了！忽然间，我痛感时代变了。即使我用不顾及自己一生幸福的牺牲来换取青青完美的成长环境，还是没有逃脱这个浑浊时代的吞噬。青青告诉我，她怀了余波的孩子。

    那是怎样一段昏暗的时间啊！做母亲的心，被久违了的一种煎熬侵袭。看着青青如热锅上的蚂蚁团团转，看着青青如黑暗中被围困的野兽，看着青青日渐消瘦、食不甘味、寝不能寐，看着青青一遍遍地拨打无人接听的电话，看着青青心灰意冷时可以发呆一天一夜、不吃不喝，看着青青正在丧失掉生活下去的勇气，看着青青被一种欺骗的爱折磨得痛不欲生。。。我这当母亲的，无能为力。

    我只能寸步不离地陪着她，默默地为她祈祷，陪着她一起流泪，心碎地看着她度过那段地狱般的日子。。。我帮不了她，这样的痛苦和挫折，只能让她自己慢慢消化，使她慢慢成长。每个人在成熟之前都要付上代价，只是青青的代价太大了。我相信青青是付出了真爱，却寄予给了一个错误的对象。

    不知是我老了，还是社会更加扑朔迷离了。同样的人群，从我母亲所爱的人，到刻在我心里的成刚，到今日让青青生不如死的余波，怎么会有着天壤之别哪？爱，可以是痛苦的美丽，也可以是美丽的陷阱。可怜单纯的青青，不谙世事的青青，本以为爱了，却成为了陷阱里的猎物。

    当迈克敲开我家房门的时候，我不知道他是谁。迈克自我介绍说，他和青青曾经有过业务往来，现在和青青是很好的朋友。

    迈克是一个充满朝气的美国小伙子，蓝蓝的眼睛，高高的个子，不很娴熟的中文，却为了让人能听懂，不惜每句话都重复一遍。

    迈克看到了憔悴不堪的青青，他蓝色的眼睛里有泪光闪动，他紧紧地握着青青冰凉的小手，想用自己的体温一下子把它们温暖过来。他如此地怜惜青青，他为青青心痛，就像是青青的亲人，他和我一样，与青青分担着痛苦和悲伤。

    从此后，迈克成了我家的常客。

    每天，迈克都会抱着一大束鲜花来看青青。花儿多彩缤纷，有玫瑰、有百合、有郁金香、有紫罗兰。。。这些花儿，带着芬芳，透着希望，簇拥满青青的房间。渐渐地，青青的眼睛里呈现出以往的光彩。迈克给青青说笑话，他带青青走到外面去享受阳光，他鼓励青青不要对未来失望，他给青青念送给她的书，他告诉青青：他爱青青，他希望青青能够快乐，为此他不惜付出所有的努力，为了青青，他永远不会放弃！

    青青开始说笑，开始打扮，开始呈现她这个年纪女孩子特有的妩媚和娇嫩，开始恢复自信。。。

    当两个充满朝气的年青人手拉手地来到我的面前，向我宣布他们要结婚的时候，我喜极而泣。他们同时告诉我，他们会留下青青肚子里的孩子，因为生命是上帝的礼物，任何人都不应该剥夺她生存的权利。

    青青最后一次走进余波的办公室，吓得六神无主的余波不知所措。青青极为坦然，她告诉余波，她要感谢他。因为没有余波赐给的遭遇，她也许永远不会知道什么是真正的爱。她希望余波早日醒悟，能够明白虚浮生活背后的玄奥，能够懂得爱的真谛。

    青青就要和迈克飞到大洋彼岸去了，她将和她的女儿去迎接那个新世界里的爱。但愿在那里，所诠释出的爱，会是自由的、纯粹的、圣洁的。

青青临走的前晚，来到我的卧室，她紧紧地拉着我的手说：“妈妈，你知道吗？爱，不只是憧憬，爱，也不能只窝藏在心底；爱，应该是自由的，它应该有翅膀去飞翔。当我们觉得有爱的时候，我们并没有勇气去承担爱，面对爱，我们都是怯懦的。爱，应该是光明的，不应该是隐晦的；爱，应该是给予的，不应该是索取的；爱，应该是勇敢的，不应该是畏缩的；爱，是最美好的，只要你知道如何去爱。。。是迈克，教会了我，什么是爱！”

    最后，青青送给我一个精致的相框，里面是她和迈克在婚礼上甜蜜的合影。相框的侧面，青青以娟秀的楷书写着：爱，博大、包容、盼望、忍耐；爱，不至于失望；爱，永不放弃；爱，永不止息。。。

    我欣慰了。青青所领受的爱，比她母亲和外祖母更深刻。有些爱，不能忘记，却更应该被释放。爱，是深厚的；爱，是不能忘记的。爱不是禁锢人的牢笼，爱是任人翱翔的天空。只要我们知道了，什么是爱，和怎样去爱。。。

     吴淡如说：“爱情，不是得到，就是学到。如果注定要尘归尘，土归土，每个人都必须空手而来，空手而返，那么，一定要学到。总有某些坚韧东西，会留在一个不被摧毁的地方。”

    让我们学会爱，努力忘记昨天，笑迎明天吧！

很喜欢张洁的文字，知道就她的名篇写续篇是很自不量力的。无论是故事的感人度，还是文字所阐释的哲理深度，或是语言上无可比拟的成就，在文学前辈面前，我是矮子。因为读过《爱是不能忘记的》后，很想就年代跨度来探索一下人性变化的历程。尤其想探讨那些被人民赋予权利和职责的人们，在情感这个极为敏感的问题面前，不同年代里，人们的操守和态度是怎样的不同！社会在前进，人们的道德底线却逐渐在丧失。当物质重于一切的时候，难道我们也就甘愿丧失了很多精神上的财富吗？这是我想在故事里述说的。

再回味一下张洁的名篇《我的四季》吧！

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《我的四季》

张洁

    生命如四季。

    春天，我在这片土地上，用我细瘦的胳膊，紧扶着我锈钝的犁。深埋在泥土里的树根、石块，磕绊着我的犁头，消耗着我成倍的体力。我汗流浃背，四肢颤抖，恨不得立刻躺倒在那片刚刚开垦的泥土之上。可我懂得我没有权利逃避，在给予我生命的同时所给予我的责任。我无须问为什么，也无须想有没有结果。我不应白白地耗费时间。去无尽地感慨生命的艰辛，也不应该自艾自怜命运怎么不济，偏偏给了我这样一块不毛之地。我要做的是咬紧牙关，闷着脑袋，拼却全身的力气，压倒我的犁头上去。我绝不企望有谁来代替，因为在这世界上，每人都有一块必得由他自己来耕种的土地。

    我怀着希望播种，那希望绝不比任何一个智者的希望更为谦卑。

    每天，我望着掩盖着我的种子的那片土地，想象着它将发芽、生长、开花、结果。如一个孕育着生命的母亲，期待着自己将要出生的婴儿。我知道，人要是能够期待，就能够奋力以赴。

    夏日，我曾因干旱，站在地头上，焦灼地盼过南来的风，吹来载着雨滴的云朵。那是怎样地望眼欲穿、望眼欲穿呐！盼着、盼着，有风吹过来了，但那阵风强了一点，把那片载着雨滴的云吹了过去，吹到另一片土地上。我恨过，恨我不能一下子跳到天上，死死地揪住那片云，求它给我一滴雨。那是什么样的痴心妄想！我终于明白，这妄想如同想要拔着自己的头发离开大地。于是，我不再妄想，我只能在我赖以生存的这块土地上，寻找泉水。

    没有充分地准备，便急促地上路了。历过的艰辛自不必说它。要说的是找到了水源，才发现没有带上盛它的容器。仅仅是因为过于简单和过于发热的头脑，发生过多少次完全可以避免的惨痛的过失——真的，那并非不能，让人真正痛心的是在这里：并非不能。我顿足，我懊悔，我哭泣，恨不得把自己撕成碎片。有什么用呢？再重新开始吧，这样浅显的经验却需要比别人付出加倍的代价来记取。不应该怨天尤人，会有一个时辰，留给我检点自己！

    我眼睁睁地看过，在无情的冰雹下，我那刚刚灌浆、远远没有长成的谷穗，在细弱的稻杆上摇摇摆摆地挣扎，却无力挣脱生养它，却又牢牢地锁住它的大地，永远没有尝受过成熟是什么一种滋味，便夭折了。

    我曾张开我的双臂，愿将我全身的皮肉，碾成一张大幕，为我的青苗遮挡狂风、暴雨、冰雹……善良过份，就会变成糊涂和愚昧。厄运只能将弱者淘汰，即使为它挡过这次灾难，它也会在另一次灾难里沉没。而强者会留下，继续走完自己的路。

    秋天，我和别人一样收获。望着我那干瘪的谷粒，心里有一种又酸又苦的欢乐。但我并不因我的谷粒比别人干瘪便灰心或丧气。我把它们捧在手里，紧紧地贴近心窝，仿佛那是新诞生的一个自我。

    富有而善良的邻人，感叹我收获的微少，我却疯人一样地大笑。在这笑声里，我知道我已成熟。我已有了一种特别的量具，它不量谷物只量感受。我的邻人不知和谷物同时收获的还有人生。我已经爱过，恨过，欢笑过，哭泣过，体味过，彻悟过……细细想来，便知晴日多于阴雨，收获多于劳作。只要我认真地活过，无愧地付出过。人们将无权耻笑我是入不敷出的傻瓜，也不必用他的尺度来衡量我值得或是不值得。

    到了冬日，那生命的黄昏，难道就没有什么事情好做？只是隔着窗子，看飘落的雪花，落漠的田野。或是数点那光秃的树枝上的寒鸦？不，我还可以在炉子里加上几块木柴，使屋子更加温暖；我将冷静地检点自己：我为什么失败，我做错过什么，我欠过别人什么……但愿只是别人欠我，那最后的日子，便会心安得多！

    再没有可能纠正已经成为往事的过错。一个生命不可能再有一次四季。未来的四季将属于另一个新的生命。

    但我还是有事情好做，我将把这一切记录下来。人们无聊的时候，不妨读来解闷，怀恨我的人，也可以幸灾乐祸地骂声：活该！聪明的人也许会说这是多余；刻薄的人也许会敷衍出一把利剑，将我一条条地切割。但我相信，多数人将会理解。他们将会公正地判断我曾做过的一切。

    在生命的黄昏里，哀叹和寂寞的，将不会是我！