又要走了，走到地球的另一头，那里有我的至亲，有我的幸福，有我的安身之所，那里是我无法折转的生命归途，我不知该怎样说，只知道我的心和身体是分离的。。。

    晚上大表哥做东给我践行，菜过五味后，从我四个月大时就不断抱养我的二姨妈突然说：军军，我过世那天你一定要赶回来啊，我存了几万块钱，我想让你和两个哥哥在我百年后帮我找一块好墓地，再把你姨父和我合葬在一起。如果你帮我做好这件事，就是没有辜负我疼你一场。哥哥们赶快打圆场，说这事情不要现在说，好好的为什么提这些不开心的事情。

    之前从妈妈家出来，临别时，我问妈妈，明天我还来吗？妈妈说：今天不是已经见面了吗？明天你可能会很忙，就不要再来了。我不喜欢分别的眼泪和悲戚，但一数算，即使计划再回来也是明年的事情了。老母八十，二姨妈八十一，一个腿脚要靠拐杖行走，一个背驼地几乎要弓到地。白发苍苍的她们，不知看我再度远离会是怎样的心情？也许没有感知？也许心情酸楚不知怎样道出？但事实上我们分别时都是淡淡的，我淡淡地和妈妈说声您自己多保重，我也淡淡地和二姨妈说声再见，没有在她们面前表示一番留恋和不舍，但回到自己家中后却情不自禁，难以抑制地心痛，无法言表的心酸，难为孝是多么地令人不堪！

    我自己的小屋已经出租，租给一个俄罗斯的留学生。一直在收拾，很多东西想带走，最终丧气地面对只能携带的两个箱子束手无策，它们被装得满满的，肯定超重。不得已再度把东西都掏出，一点点撇下不舍的物件，一点点运到姐姐家或妈妈家，即使这样，还是把家里的所有都丢弃了大部分。东西没有什么，但那每一件都是我恋家的一个见证，我曾把故乡的这个家搞得多么温馨，我曾幻想我会在这里住上很久，我还期盼会像故土的每一个家庭一样有一份其乐融融在这里。终其了，我这里始终是冷冷清清的，没有亲友的高朋满座，没有他人的眷顾留念，只有我偶然间回来时一个人轻轻地走来走去，还有这次因姐姐去北京开会，把她的爱犬白白接过来同住一星期，算是给这个家带来些许喧嚣和温暖。

    不在国内的时间，二姐帮我打理国内的一切，今年二姐突然长瘤动了手术，所幸是良性的，但她的心理和体力都被惊吓和损耗很多。即使这样她一直为我做着一切，我知在心，却不知怎样表达一份复杂又不忍的心情。文字中我会把千情万念倾洒，在亲人面前却很不愿表露出极为浓密的眷恋和纠缠。只希望他们不要误会我是无情的，只知道自己麻烦他人，不知道会为亲人们做些什么？

    妈妈问，麦克斯有多高了？姐姐们问，你们家过得怎样？姨妈问：麦克斯上初二了吧？我说：我的博客里都有写的。妈妈说：我腿脚不好，不能到楼上你三姐的书房上网，我也不会上网。姐姐们哪，有的忙于生计，有的忙于生活，有的忙于自娱自乐，似乎都没有时间来我的博客看看我的生活。有时候真感觉自己已经游离在亲人们的外围了，我已经不在他们的生活圈子里，天长日久，可能惦念也会淡了。孤独，一个心有千情万念的人被孤独袭满心中，谁人能知道，我是何等眷恋故乡啊，我又是何等期盼亲情哪！

    没有人知道的，没有人知道每次当飞机降落到故乡机场时，我的心是怎样碰碰地跳。也不会有人知道每次别离的前夜我又是怎样地彻夜难眠，我恨不得一整夜都睁着眼睛把生我养我的一切深深地留进心底。但我从没有说，没有对谁说，我依然会头也不回地消失在机场里，用看似不经意的一瞥把极为复杂的心情遮掩。我不喜欢临别的眼泪，一点都不喜欢！所以我会若无其事地也把亲人的情感压了下去。

    其实，生活都是喜忧参半的！除去心里的纠缠，我依然有着丈夫和儿子的依恋在大洋彼岸，那份生活和精神的依赖也是难以割舍的。也许远离故乡的人们都会有着和我一样的情感和无奈，也许生命中都会有一份遗憾，只是我这遗憾太多太大了。又能如何？生活还要继续，只有这样了，唯有祈祷老母和姨妈能够长寿康健，明年再来时，你们依然会和我说话聊天，还会和我再见，即使我们之间只是淡淡的，我就很满足了！

三姐的爱犬白白
 白白和我同住一星期，却始终对我念念不忘。

天津鼓楼已经装修一新。
 两边店铺，中间是吃海鲜的餐厅。
 这是哪位格格的府邸？
 小时候很喜欢看做拔糖，更喜欢吃，今天的拔糖竟然如此丰富多彩。
现代城市中感受一份历史的凝重。

时光不再，鼓楼依旧。
 这样的雕塑，总会提醒人们这是天津卫。
 如果有几部黄包车行走其间，一些旧时的人们穿梭其中，顿觉时光回转。。。
 现代建筑定框在牌楼里，如若一位古人定睛观望今日，他会是怎样的感想哪？

再上博客，已回大洋彼岸了。这段时间一直奔波，很少拜访博友，请见谅！

回到美国后再一一回访大家，祝朋友们开心！
http://img.users.51.la/16597139.asp