昨夜还是热暑难挨,今夜已是冷风阵阵。习惯了日夜开启着窗户,夜深人静时却已经无法忍受透进来的冷风。如此这般经历季节骤然的变化,似乎已经是很久以前的记忆了。生活在四季常温的洛杉矶,渐渐地就淡忘了盛夏的酷热、冬季的冰寒。即使在国内做公司的那五年,每逢三伏或者三九天就回去洛杉矶,躲避这些最难挨的季节。
此次回国,实属无奈。已经签了房屋买卖合同,就要赶在合同限制时间内把手续做完。国内的房屋买卖手序看似复杂,却竟是无谓的环节和等待。每一步骤都要等若干个工作日,这其中还要随时候着,不知什么时间需要什么证明就要及时补上,否则不知又要多等多少时间。就在这零敲碎打的等待中,耗着时间,忍着无奈,重新体味着久违了的季节变换,能够一个人静静地在自己的小天地中享受孤独、安逸和期待。。。



我自己的小天地
仿佛故土很懊恼我那忘本的心态,刚回来就恰逢热浪席卷。一时间身体无法承受,就上吐下泻,伤风热感。和家里人一起去塘沽吃了一次海鲜,回来后所有的人都无碍,只有我腹泻了十多天。刚刚好转,又天气骤然转凉,晚上睡觉忘了关窗户,于是又有点发烧伤寒。回国已经近一个月,就在这种情形下度过。心情也由此变得很低落,原来计划到处走走,却心疲力竭,无心行动。
刚回来时,好友们还隔三过五地邀请问候,但我好像身体和心理都很疲惫,一而再地拒绝聚会,渐渐地朋友们也就不再打扰了。我一个人,在自己的小窝儿,看着太阳升起,再望着太阳坠落。偶尔会形影孤单地背相机出外逛逛,拍些景物,顺便买些日常用品,然后再回到家中,默默地、静静地、轻轻地看着日夜交替,享受着寂静淡漠。
母亲的家离我的家不远,我也时常地去她那里看看。她以前的保姆刚刚走掉,最近两天有一个新保姆在试工,但她怎么看都不如以前的那位,一时又找不到合适的人选,为此她很不安。
周日晚间,我和母亲吃完饭,也闲聊了一会儿,主要还是听她一番有关保姆的怨言,我也尽我所能规劝安慰她。时间刚过七点,有位她信佛的居士拜访。客人一看我在,就善意地说:“闺女大老远从美国来,娘俩儿好好说说话,我回头再来。”母亲忙不迭地说:“不要紧,我们已经说了阵子话了,她也正准备要走的。”然后转身对我说:“那没什么事情,你就早些回去吧!”
在回家的路上,我心里很不是滋味。这也不能怪母亲,她已经习惯了没有我的日子。已近八十的她潜意识中已经没有了对我的依赖,遇上困难自然是三个姐姐首当其冲,我毕竟是远水解不了近渴,除了经济上多支援一些,我还能做什么。想到此,悲凉浸满心中。姐姐们之间经常走动问候,但也是习惯了没有我的生活。我来来去去,居无定所,渐渐地,在亲人们的眼中,我已经是一个匆匆过客,生活以外的风景。偶尔全家的聚会,就是我最快乐的享受,即便我不擅于言表内心的喜乐,但我的确很渴望亲情。

在大姐女儿的婚礼上,和二姐、二姐夫
和大表哥

婚礼上的全家福
和二姐、媛媛http://c.statcounter.com/5927091/0/1820fb24/0/
大多数时间在网上。夜深人静,我却毫无睡意。不由自主地在网络搜索中打上他的名字,接着一连串儿他的信息鱼贯而出。
他的近照赫然跃于网上,那个熟悉的笑脸,总会在他常规性的社交中伴随,适宜亲切,但又生硬呆板。他发福许多,原本清瘦的脸已经变得方方圆圆,原本的温文儒雅又添了一层雄浑刚健。他的头发斑驳许多,原本浓黑的颜色依稀显出白发相间。久久地凝视着那张脸,不像以往会百感交集、思绪万千。异常地平静,若有若无地牵念,宛若和他的恩恩怨怨是很久以前的事情,恍如隔世。以往的痛和忧、爱和恨都已荡然无存,唯有一丝熟悉留在心间,熟悉他的一颦一笑、一举手投足、一优雅转身。
曾经的刻骨铭心,不经意间已经静如雾霭,飘逸而又朦胧,美丽而又遥远。爱情,已是昨夜的流星,一道眩目的光明划过静寂的夜空,却转眼即逝,只把曾经的亮丽锁进眼眸,留在心间。

和外甥女恬恬,她已远赴伦敦就读伦敦艺术大学
当生病的时候,一个人躺在床上,懒懒地不想动弹。感觉口渴就是没有力气下床,那时那刻才感到什么是孤苦伶仃。周遭一片寂静,只有我一个人的呼吸声回旋在空中。我不喜欢打扰别人,尤其是给别人添麻烦。没有人知道我生病,也不会有人来问候。心底的确充满凄凉和寂落。
静静的夜晚,我倍感心酸地挨着病中的落魄。手机骤然响起,手机中飘来Ryan的声音。算算时间,洛杉矶才是早晨四点多。他说心感很不安,睡不着觉,很是惦念我,探寻我是否无恙他才会放心。顿然间,一股暖流灌满全身,一份安慰令我振奋。生命中的那份心有灵犀、心心相惜、相汝为沫还是来自太平洋的那边。即使我多么不情愿和自己的故土分离,即使我多么渴望本是同根生的爱恋,即使我多么失落于和Ryan文化背景理念习俗的差异,但我生命中的归属已然是那个白肤红发的人。他对我不离不弃、挚爱至真,我们彼此间的生命已经扭结缠连,这是命中注定的,是上帝牵连的姻缘。
生命的轨道已经铺就,时间已经磨砺了钢轨的坚韧,留下深深的印痕。无法抹去,不能回旋。忽然间,我释然!自己选择的路不能回头,生命中没有完全,更不会有绚烂,有的就是那平淡中的至真。应该安然接受生命中的一切过程,在感恩中安享上帝赐予的每一个祝福、每一份礼物、每一段时间。流逝的是生命,留驻的是真心!

老公和儿子总是这样快乐地戏耍、玩儿乐
每个人都有着自己既定的生命轨迹,从起初到结束,从一而终,无法改变。我即将挥手再度告别母亲、姐姐、朋友、故人,虽然饱含无奈,但我的归依已是大洋彼岸。我留恋我的生养之地,但我的生活和未来已经不在这里。曾经幻想会重归母怀,把对事业和爱情的梦想和期盼投注在这里,但命运使然,最终我还是回到地球的另一边。我,已经不属于这里!

妈妈依然还是歌厅里的明星 两个姐姐已经退休,天天晨练跳舞,怡然快乐
妈妈会安享快乐在她的晚年,姐姐们会各自沉浸在她们的幸福和安宁,曾经的那个人会依然像陀螺一般旋转不停、倾洒生命,所有的朋友们也都会各有各的生活、各有各的快乐。安静地、祥和地、淡泊地过着生活,不管时间如何飞转,不管相隔怎样遥远,期盼始终不会改变——但愿人长久,千里共婵娟!
水上公园中留下从幼时就有的种种回忆,伴随我们几代人的生活。现在刚刚修整开放。夕阳下,那临水而立的楼阁,那荡着鳞波的湖泊,那曾经捧出绿叶粉荷的荷塘,那一座座拱起的玲珑小桥,那屹立在高处的眺望搂,都牵起无尽的回念。。。
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