睁开惺忪的睡眼，望及一缕缕从百页儿窗透进来的朦胧晨光，知道又是新的一天了。老公已经起身，按部就班地按他十几年来我已经很熟悉的晨间程序一步步地梳洗完毕。

哼着小曲，把密封罐里已经配置好的Cinnamon面包塞进烤箱，把喜欢的夏威夷“Hazelnut”咖啡放进咖啡壶。随之不会儿，就飘散出甜甜的面包香和浓浓的咖啡香。儿子每天准时六点半起床。如果我们稍微比他晚，他就在客厅打着一有空就不离手的游戏机静静地等着我们。

    我和老公的分工很明确。早点大部分归他负责，晚饭基本是我的职责。早饭后我把儿子送到学校，一个人来到家门口的公园望天十分钟，疾走二十分钟，发呆十分钟。之后回到家，祷告、读圣经、看书、写点东西、上网看自己的博客、读他人的博文。下午接过儿子，有时陪他打一个小时的篮球，有时去超市买些东西，有时带儿子去公园疯跑些时候。

回家后,儿子做着那学校留给的可怜的一点点作业，还要时不时地站起来说要休息一下。我就忙碌着做晚饭。基本都是西餐。土豆、鸡肉、生菜是他们爷俩儿永远不会知道腻的晚餐。饭后是我们三个人各自自由的世间。有时他们俩个一起去教会参加活动;有时一起去打会儿篮球;有时各自地他听他的音乐、他打他的游戏;有时叫嚣着一起看NBA篮球赛。。。老公说希望这种猪一般快乐的生活能永永远远，希望我就这样在家相夫教子的过着全家其乐融融的日子，希望我们已经走过了一半的人生今后就这样的简单、安详。

    我是喜欢有自己的一段空余时间，沉浸在自己的世界里。有时很羡慕他们的无忧无虑、天真单纯、简单愉快。老公也经常问我为什么总是这么复杂、这么深邃、这么自找的累。他是很快活的。我们刚结婚时，从小娇生惯养、生活优越、单身到三十七岁的他不知道什么叫存钱。我们婚后把各自的积蓄汇合的时候，我居然比他多。十几年下来，我培养他知道基本理财的概念比培养儿子还难。到最后，我不但没彻底改造他，他反而把我改变了。“不要这么累！人生短暂，生命无常，永远享受现在拥有的。”这句话我已经听得耳朵出老茧了。

    他很笃信耶稣上帝，简单而又虔诚。从不怀疑任何他听到的、看到的、感觉到的。我也信耶稣上帝，但我常常怀着审视的眼光看教徒、看教会。我只相信上帝是至真至爱的。我也相信人本身的罪性是根深蒂固的。我不喜欢今天怅悔，明天犯罪，后天怅悔，大后天再犯罪。可是又怎么能不犯罪哪？于是上帝的完美和自我理性的坚持在冲撞，理性的企盼和感性的膨胀在冲撞，心中的梦想和现实的无奈在冲撞。

    我总在思索：思索人性，思索神性。想明白人活着的意义，却又经常的迷惘。想洒脱地笑傲人生，却又狭隘地无法挣脱现实生活的责任、欲望和生存。看到年轻时如花似玉的自己，渐渐地呈现出年轮的痕迹，也是一种无奈。无法阻止的生命的衰老，无法阻止的生命的遗漏，无法阻止的生命的最终消失。人生追求的终极是什么？物质的丰富？欲望的满足？精神的升华？但等物质满足时，却发现心空空如也；欲望满足时，回眸的是不屑一顾；追求精神升华时，又常常陷于必须舍弃和无法舍弃之间的挣扎、抛弃自我和自以为是之间的挣扎、抑制欲望和随欲则盼之间的挣扎。。。有时也扪心自问：活得累吗？

    老公刚刚回家做个简单的三维治算做午餐。我有时感到很内疚。好像我是个很不尽职的妻子。我是做得一手好菜的，当然是中国菜。我对做西餐从来不感兴趣。可是老公对传统的中国菜从来不问津。十几年了就只痴情于“宫爆鸡丁”一道菜。有时很羡慕普通中国夫妇那种吃碗白米粥就咸菜也会你笳给我一筷子、我笳给你一筷子的其乐融融，但经常飘散的烤鸡的香味也是他们所不能体味的。妈妈和国内的家里人这么多年无数次邀请我们全家一起回国看看。但我老公不做飞机。和他论及“爱屋及乌”的道理，他只会扑闪着大大的浅棕色眼睛不解地看着你，委屈地说：我要的是和你一起生活，生活在地球上最美丽的加州南湾，这和是否和你回中国有关系吗？经历了几场毫无结果的争吵，我也就作罢了。最终相信世界上真的没有十全十美的事情。真的有了，可能也就会心有余悸了。

    老公参加了教会的祷告联盟。为教会所有需要的人祷告。我随他在这个美国教会已经很多年了。牧师是个近六十的风度翩翩的博士。国内的教友曾经问我有关基督教教派的问题。我很愚钝，也生来就不喜欢分帮结派。只要每个人各自尽心尽力尽意爱上帝就好了，为什么还要和世俗一样的构架哪？但这又不是我一相情愿的。我们的这所美国教会是浸信派的。

    John(我们的牧师)精力充沛地穿梭于家庭、医院、监狱、学校等等所有有需求的地方，慰问那些无助疾苦的人们。我非常敬佩他们这样的人，不是神所塑造的又是什么哪？还有那些居无定所的宣教士。为了使更多的人接受信奉上帝，风餐露宿，放弃美国舒适的环境去到那些穷极偏远的国家，只为了要实现“要想得着生命必先放弃生命”的信仰和理想。我知道这是上帝的拣选，不是谁想做就会做得到的。这种用生活的苦难和磨练来成就生命灿烂的光辉很诱人，但却又可望不可及。

    John留下电话录音请求为芭比、玛瑞达祷告。芭比身体一直不好，又一次的心脏衰竭使老矣的她在医院已经和死亡搏斗一星期了。刚刚肾功能好转，算是个激励的好消息。玛瑞达不到四十，是个十六岁男孩儿和五岁女孩儿的妈妈。因为还没信上帝，所以从未知晓过，是牧师传达给大家希望为她祷告的。一种不治之症使她的生命奄奄一息。John在只能嘴微微颤动的玛瑞拉面前带她做了决志祷告。我心中说不出的一种酸楚。生命啊，你究竟是什么哪？

    今天来到上帝面前，祷告了很长时间。闭上眼睛，沉浸自己，挖掘自己，倾诉自己，释放自己：

“神哪，我不是不想来到您的面前，只是我总是感觉我无颜来到您的面前。我每一次哭喊着请求您赦免我的罪恶，祷告完站起身后我又随即犯下了新的罪恶。我愿圣洁，可是我不由自主地往本来就污渍斑斑的心幕上不断地泼墨；我愿顺服，可是我又忍不住地自视清高、自以为是、顾盼自怜、自妄自大；我愿奉献，可是每当我献出一份爱时，心中就期盼十份爱回馈过来；我愿博爱，但我无法全然地释怀曾经伤害过我的人和事。亲情、友情、爱情，都是相对的。每个人都是自己生命生活圈的圆心，当释放爱时，就渴慕更多的爱回馈。于是亲情、友情、爱情就变成等同的一来一往的爱的交易。求神指教我怎么博大、怎样倾洒？使我心思意念更像您。我愿意我的思想是蝴蝶、是蜜蜂，心是梅花、是荷花。求神带领、塑造、洁净。。。阿们！”

    祷告毕随手翻开圣经，驻留眼前的是诗篇第九十篇和第九十一篇：

“你使人归于尘土，说：‘你们世人要归回。’

在你看来，千年如已过的昨日，又如夜间的一更。

你叫他们如水冲去，他们如睡一觉。

早晨他们如生长的草，早晨发芽生长，晚上割下枯干。

我们因你的怒气而消灭，因你的愤怒而惊慌。

你将我们的罪孽摆在你的面前，将我们的隐恶摆在你面光之中。

我们经过的日子都在你的震怒之下：我们度尽的年岁好像一声叹息。

我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁：

但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。

谁晓得你怒气的权势？谁按着你该受的敬畏晓得你的愤怒呢？

求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。”

（诗篇90：3-90：12）

“住在至高者隐密处的，必住在全能者的荫下。

我要论到耶和华说：

‘他是我的逃避所，是我的山寨，是我的神，是我所依靠的。’

他必救你脱离捕鸟人的罗网和毒害的瘟疫。

他必用自己的翎毛遮蔽你，你要投靠在他的翅膀底下。

他的诚实是大小的盾牌。

你必不怕黑夜的惊骇，或是白日飞的箭：

也不怕黑夜行的瘟疫，或是午间灭人的毒病。

虽有千人仆倒在你旁边，万人仆倒在你右边，

这灾却不得临近你。你惟亲眼看见，见恶人遭报。

耶和华是我的避难所：

你已将至高者当你的居所，

祸患必不临到你，灾害也不挨近你的帐棚。

因他要为你吩咐他的使者，在你行的一切道路上保护你。

他们要用手托着你，免得你的脚碰在石头上。

你要踹在狮子和蛇的身上，践踏少壮狮子和大蛇。

神说：‘因为他专心爱我，我就要搭救他：

因为他知道我的名，我要把他安置在高处。

他若求告我，我就应允他：

他在急难中，我要与他同在：

我要搭救他，使他尊贵。

我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他。”

（诗篇91：1-91：16）

  生命的深奥如果用自己的脑袋想不出来、想不明白，就放下吧！相信上帝的奇妙、信实和公义。人毕竟是被造物，而且还是拥有自己意志的被造物。上帝初出的美意反而成了人自己的盲点。顺服、谦卑、赦免、释放—使人向往的理想和完美！一会儿又要接儿子了，也犯愁晚上还要吃什么公司的帐如果下周再收不回来，我要想对策了。为什么这两天博客的来访人没有以前多了哪？嗯，那个账单要想办法省掉。老公这两天的预算又超了。儿子学得态度超无理，要管教了。还要看看房市、股市，有没有涨或跌？喔，太多了，想不过来了。。。

    看来生命不断，祷告就应不断；灵性的给养不断，活着的轻松洒脱就会不断。

 

http://img.users.51.la/16597139.asp