北京美龄心理咨询中心-精神心理科-心理咨询师 韩美龄

   案例概要：Today，主要症状表现：1、控制不住的性联想，越不想去想越在脑子里出现；2、胸闷，胸口好像有什么东西堵住了；3、情绪不稳定，有时候激动，就自己很生气的打自己，有时候又沉默不想说话，只想静静的蹲那儿；4、极度自卑；5、记忆力不好，刚发生的事情总是遗忘；6、写字时手发抖，记不好账。心理咨询后，一个人承担起家族的生意，这个老板呢，现在当得稳稳当当的。

第一节  案主自述：噩梦开始

    初一时，第一次晚上做春梦，我感觉挺有意思的，然后就开始手淫。完事以后，我就想这可能是不道德的事情，是见不得光的事情，就想控制自己不去手淫，也不想再去想性的事情，但是越要求不去想性方面的事情，就是越控制不住自己，就越在脑子里突然的出现。而且性对象往往是想我最尊敬的人，我就想这不是乱伦吗？我这不是畜生的行为吗？我怎么能这样呢？感觉是在作孽，从那以后我开始每天胡思乱想，恐惧，心神不宁，也不会自我调节，就一直钻牛角尖，钻到这个事上。后来发展到遇什么事就开始钻牛角尖，想不开。                                                             一直到2008年，我18岁，上学也坚持不下去了，就退学了，症状也出现泛化。很明显的症状就是呼吸，连呼吸脑子里都一直想，一点食欲都没有。脑子里就一直想这个问题，一睁眼就想着呼吸什么的。我就想：为什么会一直想呼吸呢？还有一种症状就是胸闷。这两种症状搞得我是焦头烂额。有一次偶然间从电视上看到，说这就是抑郁症的前兆和反应。从那以后我就坚信我有抑郁症。我就开始想：我怎么有了抑郁症？开始回想以前发生的事，越想越认为自己就是抑郁症。

那种性的联想，一直持续着，从此以后，每次出现性的联想，我还是感觉是在作孽，不过我每次都对着墙对抑郁症说这是你在作孽在挑拨我们的关系，我不会上你抑郁症的当的。

这种性的想法有时是突然就在脑子里想了，好像被抑郁症控制了一样，然后就很生气的去打我自己，而且对着墙说抑郁症别欺负人，别欺人太甚，我死了也不会上你抑郁症的当的，死也不会。后来慢慢的我发现，有时候在我脑子里想过后，再去激动的生气，打我自己的时候它反而会越严重。才发现，我越激动它就越会出现，但我不去打我自己的时候它就又越挑拨，越想那些性方面的事。后来它再这样出现的时候我就没理它，但是我还是很生气的说抑郁症别在那儿挑拨，别在那儿作孽。

我感觉我很对不起那些我尊重的亲人，我很努力的控制我自己，我对抑郁症说别在那儿挑拨，别在那儿作孽，这一切都是你抑郁症在那儿挑拨在那儿作孽的，不是我的错。 就一直这样坚持着，感觉自己活着太累了，死了是件很幸福的是，不用再每天都跟抑郁症做对，但是一想我不能死，我要是死了，那以前抑郁症想的那些作孽的事不就没办法证明我自己是清白的了吗？

      我也不上学了。我爸说，反正在家也没事，就让我到他那儿跟着做生意。到那儿之后，我就感觉自己完全操不上心，记个账什么的总是遗忘，总是被各种各样的胡思乱想严重干扰。严重到，今天卖的货，比如卖了40000块钱，第二天我就忘了，忘得一干二净，怎么想都想不起来。我爸说：“你自己卖的货你都想不起来，我不知道你天天操什么心，干什么吃的。”我爸越说我，我越自责，感觉自己就是一个废物，记账时更加紧张，总是害怕遗忘了，写字时手都发抖。因为总是出错，我爸就经常指责我，指责的多了，我也很有火气，那时候经常生自己的气，自己打自己，惹毛了，也会和父母吵架，弄得家里也是鸡犬不宁。08年，09年、10年都是这么过来的，那时每天都是这样的生活，深信不疑自己有抑郁症，我必须制服抑郁症，手淫后就感觉特别不道德，就对自己说：“相信自己，一定要把抑郁症治好。”严重到，每天都在想我要如何来治抑郁症，每天在和抑郁症做着斗争和抵抗。

我看崔永元的《艺术人生》。世人尽知崔永元有抑郁症，这个人在节目中表现得非常逗，很幽默，就这样一个人都会抑郁，而且治疗了好长时间。我看完他的节目之后，我更加深信——抑郁症真难治啊。让大家想象一下，当时我是怎样的心理状态，当时我就想——我以后要是治好病了，有钱了，我会把所有的存款全部捐给抑郁症患者，因为我理解他们心中有多少的苦。

那时每天晚上失眠，白天没一点精神，每天白天都困的想睡觉。有时候实在坚持不住的时候，什么都顾不上了就去睡觉。我还发现我越来越不会做生意了，不知道生意该怎么做,不知道什么是做生意了。我怕，我怕我好不了的话以后的路该怎么过？我不想去谈恋爱，更不想结婚，因为我现在的情况我怕成了家以后我拖累他们。那时，我真的想都不敢想。我也不敢去和外的朋友多打交道了，因为面对他们我会自愧不如的，看看人家做的生意多大，在看看我这三年都干了些什么？ 天天想自己不想的事情，一激动那些不想想的事就出现了。注意力不集中，没办法去想事，做事操不上心，我每天起来都在和抑郁症做着斗争，我每天都在努力制服那该死的抑郁症。

我不想这样做个痛苦着的废物，我想正常的生活，我想好好的生活！

       文章节选自美龄心理著作《享受生活》

韩美龄医生 北京 北京 北京 北京美龄心理咨询中心 精神心理科

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