细雨终于在连绵不绝的下了将近一个月的时间之后有所停歇

了，可是即将迎来的却是忽然见得降温，冷的彻骨，骨子里的

疼痛，想起了心上的千疮百孔还未痊愈。写作的伤，出版的

痛，让人有些喘不过气来，却也慢慢开始接受，紧握住不属于

自己的东西，再努力也是徒然的吧。冤枉只能是冤枉，幸运女

神不会眷顾如此平凡的我，也许真的到了放弃的时候了。忘记

一些人，删除一些人，把一些事情作为过往烟云，随风而逝。

那几天下雨的时候，那个属于别人的男人总是问我是否需要他

开车送我回家，我喜欢默默给人贴标签，把人按照自己的方式

分成三六九等。不以富贵论朋友，只是按照心里的熟悉程度分

了一下坐姿牌位。对于别人的男人我不感冒，对于不喜欢的男

人更加无视，而他正好两样都占全了。尽管从买车到现在已经

无数次的说过那句话：“我送你回家吧。”但答案永远只有一

个：“不需要，自己动手，丰衣足食。”所以当他那天没开车

问我是否愿意让他开我的电瓶车载我，让我送他回家的时候，

我直截了当拒绝，还是那句话：“自己动手丰衣足食。”不啰

嗦。

有一天，一个同事跟我说，她觉得一个人也挺好的自由自在，

我说我也是这么想的，他说她经历过了爱情婚姻，生儿育女，

然后离婚，她已经功德圆满了。看淡一切很好，但是我还未曾

进入过围城，这样的想法是不对的。我也知道，但我不是看淡

而是自私。我喜欢孤单寂寞想要有人陪我的时候，他就在我身

边奇迹般出现，当我想一个人的时候他就消失，去干他的事

情。但是这样的呼之即来，挥之即去谁能做到呢，谁还没有软

弱需要人陪的时候，我的自私也许注定了一辈子的孤单。我想

我该学会慢慢习惯这样的孤单，与其在失去的时候伤心，我宁

愿一辈子都不要得到。

有人忽然说我是写嫖娼文的，而且不是私底下跟我说的，而是当着别的同事的面就那么脱口而出了，我惊呆了，真想当场大哭。之后两人讨论激烈，还说我是嫖娼文作者，这样的委屈有史以来第一次，以前的那些难听的话，我都忍了。因为那时候是在网络，而且都是不知道身份的人，不熟悉的，任他们说去。但是这次被直接这样说，还是身边的人，我好想大哭一场，却欲哭无泪，因为我确实写过那样的桥段。仅仅因为他看我乐的一篇文，就这么定义我，我快疯了。也知道这篇文是如何流传出去的，知道是谁给那个人看的，但我不想继续追究了，又一次的认怂，躲进了乌龟壳，自己伤心。这两个礼拜实在太忙，忙得心累，莲花的生日文，再加上新浪的情感文，文史类的，还有同题文，身心俱疲，好想一睡不醒，就此消失。

有人说我的文字是悲伤的，那是应该的，我不是喜欢炫耀什么的人，如果一切都是那么的美好了，也就没有把文字继续下去的理由了。那些流传下来的文字，若都是开心愉快的，还会千古传诵吗？红楼梦，小团圆，钗头凤，梁祝，雨霖铃，哪一个是开心了的。就连钱钟书先生的那些情书，若是没有思念之情，如何能有那么美丽催人泪下的情书呢。我所知道的那些网上的情书文，也都是情侣两地分隔，说不尽相思离愁中才有了如此美丽的文字。真的一切如愿了，也就没有写文的必要了，要是只单纯的炫耀什么，朋友圈发个图，几句弱智的我在某某地方，某某地方真美，某某东西真好就解决了，何必大篇幅的借景抒情。时代的变化，人类终于还是退化了的，景点的柱子上出现在再不会是什么流传千古的诗词歌赋了，只会是某某某到此一游。国人的悲哀，成了社会永远抹不去的痛，任谁也改变不了的劣根性，习惯了也就好了，看不惯就闭上眼睛吧。