博友：

我的婚姻说起来很幸福，什么都不缺，房子，车，爱我的老公，还有可爱的儿子，可以说应有尽有。可老公爱我关心我之余，总对我表现出间歇性地怀疑，疑心我在外面有跟男人上床，为这，我都不知道怎么继续面对接下来的生活。

我是个很干练的女人，做事情喜欢直来直去，不喜欢绕弯，而老公看着要显沉稳些，是属于偏内向的人，从小就生活在一个富裕的家庭，但接受的却是那种很传统的家教。我们一起夫妻4年了，无论生活还是工作，只要是他问到我，我都能说出独特的观点来，因此，对我一直很佩服。老公大我6岁，所以，在老公眼里，我是既能干又年轻漂亮，他也常常忍不住在朋友面前夸奖我怎么好，这让我打心里高兴，这样的肯定让我庆幸自己没嫁错郎。

但从去年开始，我不知道他为什么，老对我讲些不着边际的话，说我对他越来越不满意了，问我是不是在外面跟哪个男人有一腿了，第一次听到这样的话我很震惊，他从来不用这样的话语来刺激我，我问他为什么，他说我最近老爱对他发脾气，讲话越来越不给他留面子，是不是看他不习惯了，才在外面另有男人了，我气得不行，就跟他争吵了几句，他反而骂我更难听，说我一定是跟哪个男人上过床。我实在委屈得难受，欲哭无泪，一个人躲到一边禁不住流下眼泪，他看我很伤心，又觉得自己大概是冤枉我了，后悔自己不该乱猜疑，就一个劲地说是自己错了，跟我道歉还打自己嘴巴，求我原谅，并保证以后不再犯这样的事，说自己大概太在意我才会讲出这种没头脑的话来，看他一副悔过的样子，我又不忍心再怪他，就好声细语地分析给他听，给他摆事实讲道理，让他知道我是多么地爱他，叫他千万别多想，跟他说不许再有第二次，这样很快我们又恢复以前一样恩爱。

但是从此以后，每隔一段时间，他好像总会发作，莫名其妙地找我的事，又开始对我产生怀疑，而且有的时候在夫妻生活中都对我还带有种发泄跟报复的意思，然后又对我跟以前一样好，反反复复不知多少次了，最终我还是原谅了他，可每次我都害怕他下次不知什么时候又开始发作，没发作的时候很好，跟没事一样，我真不知道该怎么面对他，说他不爱我又不现实，他的确很爱我，他没讲这话的时候对我很好，我真的很苦恼。

回复：

你老公有典型的强迫症。一方面，他很爱你，也相信你不会做出这样的事情来，但另一方面，他又忍不住要把你往那方面去想，人为地将本来就没有事实关联的事情强行地建立关联，导致每次强迫自己认为你在外面就是有了男人，甚至在脑子里产生你跟男人上床的幻觉情景。这些都是他自己捏造出来的强迫自己的心理现象，每次强迫过后，他其实也很痛苦，他也想过要摆脱。造成他这种强迫心理的诱因我从两点来解释：

首先，跟他的人格特征有很大关系。他内向，缺少逆境的磨练和站在客观角度解决现实问题的能力，他主要是靠臆想，遇到某些自己很在意的不适应感很容易产生紧张心理，并把出现不适应心理的原因归因于他人，再找个莫须有的罪名扣在他人头上，而从不找自己的原因。在这件问题上，他把造成自己心里不适的原因归因于你；

其次，他很在乎你，你在他心里的份量很重要，他对你有强烈的依赖或依恋心理，在时间的累积下，他很可能连空间的距离都要求长时间地接近，否则，会给他带来不安全感，在此种情境下，你的一些带有个性化的批判性言语，很可能被他理解为是不爱他的表现，甚至往更恶劣的方向去联想，比如你是不是在外面真的有男人了等等他认为可能一切因素，并把它们在脑子里反复强化，最后迫使自己认为你在外面有了男人才对自己不好。实际上，他很清楚并没有此事。

以上种种，也侧面反映了你老公缺乏自信心，是一个过渡在意自己存在的男人。我给你建议：1、尽量让老公自己多拿主意，鼓励他比直接给观点要好，这样他便不会形成过渡依赖你的心理；2、告诉他夫妻之间有些短暂的情绪上不和很正常，不能说明谁不爱谁了，谁要背叛谁了，而是增进彼此情感交流的方法之一，偶尔的小争吵也是一种双方的磨合；3、告诉老公，要对自己充满自信，人们都不喜欢太猜疑的人，特别婚姻中对另一半的不信任，让他知道不信任的结果通常是毁掉婚姻；4、时不时地给他暗示，让他知道你确确实实一直在爱他，扑灭他任何猜疑心理。