我回到武汉的住处了，灰溜溜的，未能有任何转机的回来了。我真的不知道我为什么死点临头了还能沉得住气，还可以安安静静的坐着汽车回来武汉。佩服，真是佩服我自己的无知与愚昧。但是我只能咬着牙，命令自己说不可以放弃，不可以让自己沉沦下去，我不能就这样被现实判无期徒刑，我还不想死，我还有太多的目标与理想未能够实现，我还有父母需要我去赡养送终。但是我真的除了沉漠除了等待我真的不能做出任何举动来弥补这损失，矛盾由来已久，根深蒂固怎么样也不会有好转与化解了。是啊，我已经彻底的被宣告完蛋。

    万念俱恢，痛不欲生，此时此刻的内心真的似刀割火烤般难受，我却不知道如何能走出来。这炼狱般的日子我真的是品尝够了，我一分一秒也不想再这样生活下去了。好想发疯，好想呐喊，去无能为力，没有任何空间让我有个发泄的地方，所以我来这里了，靠文字来抒发我最最真实，最最原始的感受。

    我错了，我真的错了，做了太多太多的错事。总以为我的小聪明不会为自己带来灭顶之灾，但还是遭到了报应，我已无回天之力，只能等待着死神的宣判，迟早都只有一死。我不想这样的，我是想过一个正常人的生活的，但是我的思想，我的性格，我的生存环境，我的一切一切都不能让我过上正常人的生活。生子，创业，养老，很普通很简单的人生轨迹，我就总是与之背道而驰，不能有一个交集点。为什么我的人生注定了这样的悲剧，为什么我的性格要让我走上这条不归路，为什么我总是做不成真正的男人，顶天立地，敢做敢当，雷历风行。简短的人生过程中，我真的无法想象我是怎么过来这二十几年，怎么在人群中混的，一点社会阅历也没有，一点社交手断也没有，注定了我要惨败，不可逆转的事实。

    以后的路该如何走，这个事情还要怎么样的下判断，我是这样拖着，还是说痛痛快快的斩断，因为就算再拖结局还是一样的，长痛不如短痛。可是我能这样吗，我能接受这个至命的打击吗，我能让这种丢人现眼，辱没祖宗的事情在我身上出现啊。恐怕我再有天大的豹子胆也不敢这样，主要原因是我真的真的不能接受这个事实。我还在做梦，还在执迷不悟，总以为我的命运真的不会这样惨淡，这样落迫，可结果对于我还是要面对，要来接受它。我心已死，不再有任何的期待，就只能苟且偷安的在人群中过一天算一天，不然要我怎么样，去寻死觅活，去上吊跳江，暂时不会，但我早有此打算，等到我的内心，我的思想实在背负不起这个重担与压力的时候，说不定我真的只能选择这种方式，一了百了。除此之外，我还真的找不到另外一种更好的方法来解决这件事情。     

   千万次的问上天，为什么要生下我，为什么要让我承受这些不应该承受的痛苦，为什么不让我成为一个傻子，什么都不想什么都不问。我好想当猪，不想当人，真的，吃了睡，睡了就吃，什么都不想，什么都不顾，到头还不是一刀解决问题，我不想这般痛苦这般难受的活着，不但没有尝到丝毫人生乐趣，反而总是在折磨与凌辱的夹缝中活着，有什么意思，有什么意思呢。不如就这样消失，毫无声息。我不是一个普通人吗，为什么老天爷不放过我，要让我这样子的难过，要让我过得人不像人，鬼不像鬼的日子，受够了，我真的是受够了。放弃也是死路，坚持也是死路，我注定了死路一条，不然我不会这般束手无策，这般六神无主，手足无措。我不应该活在这个世上，活着也只会丢人现眼，所以我在此时已经知道了，知道我要如何如何。

    谁都无法抱怨，谁都不能责备，只能说自己的命该如此。既然已经发生在我的身上，就只好认命了。要死就死吧，担惊受怕是解决不了问题的。不甘心也已经没用了，是我一步步的把自己推向了断头台，怨不得别人。祈求老天爷不要惩罚到我父母身上，我真的死不足惜。