我妈家子女共六个，两子四女。我妈在女儿里，排第二。我大姨，也于几年前去世了。她也是受了一辈子的苦。到我到那贫瘠的土地上，探望晚年的大姨时，我看到大姨的眼里泛着混沌的发蓝的光。

我妈在今天——2020年10月12日下午一点五十左右，去世了。她最后的眼泪，顺着眼角，睁着眼滴下来一寸。我给她拭去了，不一会又流出一滴泪，我这次不忍去抹去，急忙用手机拍下来。我潜意识里觉得，这可能是妈妈最后的眼泪。她已经几天没有吃固体食物。吃饭时闭着眼睛。仿佛在思索着严肃的事情。但最后这两天，不睁眼，张开嘴，打着鼾，一直睡，

今天一早，兄长请来了两位医生，一检查，说是不行了，一资深大夫说，这是升阳了，我也没听懂，当时心情一片麻乱，也没问这两个字是哪两个字。一查我妈的体温，38.5度。

我经历过我爷爷的去世，那时仿佛还小，对于父母，以为是可以一直长命百岁的感觉，渐渐的奶奶也去了，姑夫也去了，大姨也去了，亲人似乎已经开始，慢慢地离开自己。

而我母亲的去世，但是人生路上的一记重击，让我的心一下老了十岁。这样的感觉，2015年曾有过，眼里仿佛多了无数细菌小点，我的冰冷的心更受一次打击，久已干涸的泪腺，好似黄河决堤，痛苦不已。

人生啊，失去了母亲，只剩归处。

母亲年纪小时，家里牛病了，家人延请兽医，去治牛，让母亲切菜做饭，她人小，要踩板凳还是什么，恕我已无法与得过脑萎缩的母亲去确认，她一个人用一个很重的菜刀，案板中间有凹陷，左右食指一卷，一厘米多指头，已经欢快地脱离母体，在案板上面蹦跶。我姥姥回来。只能哀叹，今天合该出事，牛治好了，孩子指头没了一节。

我妈小时候读书机会得来不易，上学前还要为家里做早饭，她上学早，别人起来会嫌饭凉。据我妈的口头禅：要不是我三十里路跑校，哪能有今天。当年学校里有住校生，穿绵鞋都冻了脚，而妈穿得家里自纳的不合脚的鞋，反而没冻。鞋子不合脚，自己也知道，但没办法。穷。学校里有一个沓老师，曾抚我妈的头说，这个孩子呀，真吃苦哩。

姥姥重男轻女。不让我妈去念书。当年我大舅在县里供销社做售货员，见多识广，就劝我姥姥，她那么用功，就让她念去吧！姥姥就再没有管。因此，我妈在很多年以后，提起这件事，还对我大舅感念不已。

还有一段是说我四姨，在我妈到某地一所医院后，还来看我们，文革期间还是什么时候，还接济我们。

如今，妈妈已远走。他那最后无助地看着我的眼神。及我发现他已无呼吸动作，极力去做的心肺呼吸，我已经不忍再在她瘦骨的胸上再按。她的手一拿起，直接像面条一样耷拉，她的头已经这样耷拉过多次。都让我害怕。而真的她老人家走了，我的心还是如烈火在烹油一样煎熬。

妈妈没什么财运，只懂的存款。被一个叫夏永生的拆了房，快14年没给办房本，有产权的房没生没产权。房子也自然卖不上价。母亲得了病，我也曾向当地各级领导及主管单位反馈，都说没办法，管不了。

妈妈为了我和我兄弟买房，也曾节衣缩食，在嘴里省出钱来。接济过我们。想到此，我的心里一直怀着愧疚。

妈妈节约到什么地步，她把我寄给她的所有快递盒子箱子，不论大小，都放在家里，然后说我不去垃圾堆上去捡，但我家的我不扔。一年积攒下来。结果，只卖了20元。家里也弄得污浊不堪。我曾有一年回去，家里生了好多虫子，有些在米里，有些在顶棚上。我去扔，我妈就去楼下拣回。有一次我就实在没办法，就把一个按摩椅的大纸皮箱，趁她不在家，扔得远远的垃圾堆。不等我妈回家，就被人飞快捡去了。

还有更多的我都不想说，从短缺经济过来的人，从来都是担心未来会不会受穷。

妈妈，您已经去了。不肖儿，仍没有做出什么像样的成绩，虽说在喜马拉雅读了傅作义传，禇时健传。花了几百小时，但也没有赚到钱。

虽然很早接触互联网，但是完美错过互联网时代很多的机会。

如今，年过不惑，仍然困惑，自己向何处去，人生路该怎么走，再也没有办法见到你，妈妈，祝您在病魔缠身现世刑满解脱。走到另一个平行世界，做一个快乐无忧的坚强女性。