一个星期的远行，我重返这个家。并没有得到真正的释怀。推开家门的那一刻，心仍是沉沉的。我故作轻松地告诉他好多悟出的哲理。如，人不是一直都活着，没有太多的时间供自己去安排为谁活，所以还是为自己活吧。

    他表情冷漠，没有顿悟的迹象。我又说，真的，我希望你能够开心起来，在可能没有我的日子里学会让自己活得精彩。他抛给我一句，我会自己保重的，会过得很好，不劳你操心！我默然，但愿这是真的，最好没有一丝的赌气。

   他说，不要写博客了吧，那里太多的文字如一把刀割我的心。我坚决地说“不”，只有这一点的爱好，还是让它存活下来吧。让心在某个瞬间有个小小的归宿。

   他恶狠狠地叙说着那条条刺心的评论，认为我的博友们把我当作了臭狗屎。而我还迷恋其中，不知悔改。我的情绪慢慢被激起，近乎歇斯底里：

   我没有那么大的精力去在乎别人的评论，写博就是让人看的。好的，坏的，都无所谓。他们的评论只是针对文字里塑造的人物，并非全是我。真的，我们都没有必要这么累。他们不知道我是谁，随他们说去。何况只是看了文字才下的评论，文字的真假，无人知道。我也没有做过多的说明。即使知道了真实的我，又能怎样呢？文字而已，真的不要逼我。我想活得轻松点儿，你也是。

    我告诉自己，再也不要流泪。当泪水已博不得他的心动，甚至是同情。我不要再流泪，可还是又食言了。怕眼睛再次红肿，没法出门儿，我毫无过度地停止了痛哭。抹干眼泪，关上房间的门，呆立在穿衣镜前审视着镜里陌生的自己。我还能让她光鲜明亮吗？还能让她面色红润吗？还能让她活泼快乐吗？还能让她欢呼雀跃吗？用问号塞满这颗空荡的心，我搜遍每一个脑细胞，最终却交了白卷。

   走路时，我常是昂头挺胸的。最近却低垂着头，躲避瘟疫似地避开询问的眼神。可还是被一遍遍问到“为什么？怎么办？”。我想大声说，不要问我理由。无可奉告！真的，我拒绝告知你们理由。怎么办是我的事，叔叔大娘们，不劳你们费心了！何苦这么虚伪，心里那么开心地看笑话，表面还要装出关心的样子，你们累不累呀？

   我确信博客是法海，它拆散了我们的婚姻。他从博的文字里看到了另一个人，看到了我为他跳动的心。于是，他无力承受，条件反射似地扯着我去领了那个本子。做错了事，我只有乖乖地答应，还有资格请求他原谅吗？何况，我这么心高气傲的人，即使他原谅了我，我也再不能那么自然，那么心安理得地去享受他的爱了。