我不知道坏情绪是怎么来的

 

也不知道别人是怎么理解这种坏情绪的

 

我只知道自己不想上课  不想参加活动  不想做任何事

 

这是因为无聊才有的情绪么  应该不是

 

毕竟老师也有布置作业  毕竟是我不想完成

 

这都是主观原因

 

不想怨天尤人  不想成为爱抱怨的人

 

有任何事也不想和别人说  不想麻烦别人  而且也不一定能完全懂

 

毕竟只有我自己才能救赎自己

 

来这所大学彻底破坏了我对大学的全部憧憬 

 

没有我期待的  没有我向往的

 

没有没有没有没有  什么都没有

 

没有我喜爱的阳光  树  蓝天

 

我喜欢满眼的绿色  想念高中校园里的锦鸡山 

 

想念那一大片一大片  能安抚我的绿色

 

道理我真的懂很多  在安慰别人的时候我也可以说

 

可是现在我什么都不想听

 

什么都不想听

 

大人的世界如此难懂  每个人都说他们是为你好

 

为你好然后伤害你  这是什么定义?

 

四面来风  该往何处

 

我想逃离想逃离想逃离

 

想短暂地逃离  又想永久地逃离

 

想重新回到母亲的子宫

 

想重新开始一段崭新的人生

 

可是  可是

 

我不甘  不愿  不想就这样放弃这17年来的努力

 

但我真的想坠入时空的黑洞

 

选择一个我爱的朝代我爱的年岁

 

忘记现世所有的一切  坠入坠入坠入

 

想实现的梦想太多

 

又不知方向在哪里

 

我成了一个怨天尤人又悲观的人  我怎么了

 

我的自信  乐观  积极  都消失了吗

 

对不起  这段时间经常带给你坏情绪  让你笑着的脸变得沮丧

 

我也不知道  时而乐观  时而悲观

 

时而微笑  时而哭泣

 

也许就像我对你说的吧  我的支撑是他们

 

当我的支撑摇摇欲坠的时候

 

我就会脆弱得不堪一击

 

离开吧  离开吧

 

不考试了

 

不上学了

 

倒霉的事完了  是不是真的可以拥有幸福

 

上帝的考验真的还不够吗

 

呵  确实不够

 

毕竟从小到大  都一直被捧在手心

 

可这样的铺垫让现在感到特别痛

 

是我自己不努力  我没有争取

 

已经语无伦次了  我该怎么办

 

 

 

 

我不知道自己在说什么

 

我只知道我的脑子里很嘈杂却一片空白

 

我想表达什么  谁又看得懂什么

 

“一切都会好的”这是或许也是必然

 

只是现在  它还遥不可及

 

我想珍惜  又不想在将来某一天都失去

 

所以 所以 所以

 

一切都是繁杂的  是不堪的

 

怎么选择  如何选择

 

能真正逃离么？

 

 

 

 

我不想凭借着你的爱  就肆意地去伤害  

 

用各种各样的坏情绪包裹很多人

 

 

 

 

所以

 

悲观期  快快过去吧