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我有点累。

需要整装一下状态，调整一下心情。

最近患上热伤风，其实更多是心情使然。

一个人心情不好的时候，抵抗力会下降，各种病毒会找上你，原来这些都是真的。每每我退到一个角落里，想当一个纯粹的人，都无比艰辛。

我想当一个纯粹的好人——————但是世界不允许。

电影里面的好人会散发暖暖的光芒，其它的人物会因他的光芒而被感染，被他吸引获得救赎，有一个个暖心的故事，然后皆大欢喜。

但是现实生活中老好人会被人使唤死。所以我也不敢扶老奶奶，在麦当劳我也不敢见义勇为。当然我的烦恼和老奶奶与麦当劳一点关系都没有，只是类似负面尔尔。

真是有点怕了。

关于一个纯粹的好人的课题。

所以我又怎么敢？我又如何敢？

你没有办法变得讨所以人喜欢，你也不是大熊猫。有矫情的姑娘看见大熊猫，还嫌弃大熊猫长得胖呢。可是我想问那位大姐：长得不胖的，能叫大熊猫么？瘦的大熊猫，那是营养不良。

人就永远别相信：有馅饼会砸在自己身上（馅饼后面绝对是天坑！）

在我的人生字典里面，一直无法停止的事情就是：自我嘲讽。

最可怕的事情就是你以为一道选择题：

你一定会选a (因为是个人都选a)

然后突然暴走了，选了b（小概率会赢，也可能永远不会赢）

虽然是真的很希望每次都选择大家说的正确答案，可是没有办法控制自己的心情。说自制力差也好，但是再来一次也是一样的。所以可能就是没有办法变成那种选对题的人。尽管整个世界都在变，尽管所有的人都在催，尽管任性的选择会吃很多苦头。可是也都没有关系了。反正一个不小心，也都晃过这么多年。

无所谓了，我总共也不活几年。

我为什么要活在别人计算好的计算机程序里？

我为什么要活在人们所谓的最正确里？

那是人们觉得最光鲜的生活方式，但是假如我不开心，毫无意义。（很可能因为这个事情耿耿于怀，不到40岁就抑郁而终了好么？假如这个故事发生了，才是无比崎岖的剧情...）

不愿意因为结交烟友而吸烟，虽然烟友在吞吐烟圈的时候会说好多秘密你听不见。

不愿意和不熟的人说没下限的笑话，即使别人骂假清高也好，只是觉得那一面不属于他们。

不愿意戴着面具假笑，那就再多走几年弯路，大不了回头退到起点。

不累么？

难道等到终了，对自己说一句：我这辈子真的是演技精湛？

那应该是人生最大的悲哀吧？

我想简单一点活着。

因为我并不想要太多，多出来的东西都是多余的。

多余的东西看着碍眼，放在心里占地方。

都丢了吧。丢了好。

世界多清净。

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