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(2013-08-25 09:20:08)
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情感 |
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失眠一整夜。
失眠一整夜。
失眠是一种病，我染上这种病已经有3、4年的历史。
像是一个毒瘾晚期的瘾君子，随时就会幻化成灰。
紧张。焦虑。不安。恐惧。
怀疑。害怕。心慌。烦躁。
抑郁。迷茫。寂寞。负荷。
这些全是属于我的情绪，每到夜晚就像是潮水一样袭来。
像是无数密密麻麻的小黑点一样，爬满了心脏。
每天每天，战战兢兢的生活。
每天抱着一团棉花的布娃娃，卷缩着身体，这就是我的夜晚。
我一直害怕，这是我人生里最多出现的情绪。我不知道它是什么，我只是一直无法消除这种感觉。
几年前，是最害怕交不上的房租，怕自己饿得眼睛发绿的那种感觉。
因为我向后看，身后漆黑一片，没有人站在我身后。
就像是一个向后躺的游戏，后面会有一个人接着你，但是我后面是一片空旷。
社会上太多带着面具的人，他们擅长伤害。
然后我在面具人之间行走，被撕掉皮肉，心知这就是人心。
所以久而久之，我最不擅长的就是相信一个人。
可是我还如此年轻，我的心脏就结满了痂。
防备到不能感受很多本来关心的温度，像是一个病孩子。
几年之后，因为种种。我拼命的努力赚钱，学着不做月光族，开始看着银行卡上的数字变化，这样过日子。我以为可以交得起房租，不再担心最基本的温饱问题，可以摆脱我人生中记忆深刻的低谷期，我的焦虑症会康复起来。但是我没有，我依旧整夜整夜的失眠。睡着就会做噩梦，常常梦见的，还是自己饥寒交迫的样子。那段记忆像是刻痕一样，让我无法释怀。
因为一无所有，所以更害怕失去。
当有我喜欢的朋友出现在我的生命里，我都会像个孩子一样拜托人家“不要消失好不好。”
可以变成我的亲人么？只要存在于我的生命里就好。
我曾喜欢过的人，像是天上摘不到的星星。
我多希望他能像是我想他一样想起我，可是我却不够好，不够优秀。
这个世界上有两种家事优秀的孩子。
一种是要找一个肯吃苦的伴侣，要有好的性格。一种要找的伴侣使得自家锦上添花，门当户对。
我是不能和别人门当户对的孩子，我甚至不知人情世故。
记得十几岁的时候，我同学生病了。那天我去了学校，她就责怪我没有打电话给她。我是担心的，可是我不知道怎么表达。原来所有和她关系好的女孩都打电话问候过她了，但是我却不知道这是应该的礼节。别人的家长从小就会告诉的基本的礼节，那时候我觉得很尴尬。也同时知道了，自己原来和别人相差的不仅仅是一点一滴那么简单。
我不懂得怎么献媚于人，圆滑处事。
并不是那种八面玲珑的女子，哪个家里长辈不是孜孜教诲要如何做个讨人喜欢的人？
可是在这样的基础关，我就失格了。
自己从来没有过嫌贫爱富，看见富有的人心情并没有太大的变化。
我不仇富，我也不会去奉承他们。
但是自己无意间喜欢上的人，家事是这样的门槛。
为他相配的是开着豪车的女孩。
自惭形秽。
力不从心。
我告诉自己5年后，10年后，自己一定要比现在好很多。
那样才能在几年后偶遇他的时候————悠然自得。保持微笑。
自己活在一个高压城真的很累，主要是心理压力。
而且自己别人说结束一段情感最好的办法是开始一段新的（虽然那段就没有开始过）这事其实已经很久了，不过是自己反应慢，成了心结。
我怀着希望走了一段并不低调的路，甚至上了节目，可是却还是没能找到代替“星星”的那个人。
这些想法是自私的，但是这也是自己的一部分。
不愿意信任别人，还是有着不成熟的性情。
我告诉自己：
总会有一个人会来心疼我。
不是因为怜悯，不是因为那么一副肤浅的皮囊，甚至爱我身上的负能量。
包容我数不清的缺点。
只因为我是我。
我想要一个有保护欲，心灵和自身都足够强大的人。
若不能，那我宁可自己走完所有的路。
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