六年前，我追随丈夫从新加坡来到北京生活。我们是在新加坡认识的，他经常到那边出差，而我是他那边合作公司的小秘书。我们很快便走在一起，我看上他的阳刚味道和流利的英语，他拥有新加坡男人甚至一般我接触过的中国男人没有的特质。新加坡的男人不是有点女性化倾向，便是条件不很好。我一直想出国，一直想到外边看看。我们算是闪电结婚吧。他比我大8岁，他需要一个家，我也一样，就这样我们在新加坡和北京摆了酒，双方的家人似乎都很满意。

　　临离开新加坡前，应该说婚前那一夜，我跟前男友在网上道别，他说他还是会一直等我的。我听了很心酸，可我相信我的决定，他不是我要的男人。第二天，我便和丈夫来到第一次踏足的北京。那时，刚下了北京的第一场雪。

　　从没看过雪的我好高兴呀，像到了新天地一样的兴奋。我们家住在酒吧区附近，我们偶尔也会和他的朋友一起饮酒，过着平淡写意的生活。

　　两个宝宝先后出生后，我忙碌了几年。其实我心底很爱我的宝宝，但觉得自己不适合全职带孩子，因为我更想留给自己多一点时间到处走走。体贴的丈夫为我请了专业家政人员照顾孩子，而他的母亲也乐于替我带孩子。我们和他家人不住在一起，但很多时候，我都会让孩子住在他家人那边，那边空间大，佣人也多。这样的安排很合我意。平时，送了孩子上学时，我便拥有很多私人时间，喜欢自己一个人的私生活。两年前宝宝就开始经常住在他们的祖母家，我就过着这样的生活：孩子在时我会早上送他们上学，白天的时间我去学西班牙语，下午和女朋友逛街买东西喝下午茶，晚上或许会回家，丈夫出差的日子，我便约朋友饮酒，聊天，或者在家看DVD。

　　喜欢到处跑的我喜欢艺术，丈夫上班或出差时，我一个人闲着，喜欢到798看画，爱到后海，和刚认识的朋友听音乐，近年爱到南锣古巷吃奶酪。去年认识了一间酒吧的老板。和他谈得特别投机。他是个去过很多地方旅行的南方男人，不到四十岁，阅历比我丰富得多。不知什么时候开始，我迷上了他在酒吧放的音乐和电影，迷上了听他的故事，迷上了他的眼神。

　  天，这是什么回事？我已是个已婚女人，不应该有这些遐想啊。我隐隐感到对方对我也有意思，他是单身的，应该有过不少女朋友吧，我感到害怕，但又觉得无比的刺激。婚前我只谈过一两个男朋友，都是很单纯的新加坡男生，上大学，找工作，平平无奇的男人。遇上我的丈夫后，才发现丰富的男人可以扩阔我的生命和眼界。来到北京后，丈夫一直忙，他是个很好的男人，顾家，踏实，能干，爱我和孩子，对我照顾有加，说实话是个非常不错的丈夫。我在新加坡的朋友都很羡慕我能找到这么好的中国男人。他们一直对中国男人有偏见，觉得他们没品位，但我遇上的却是条件很好的中国男人，这也是我的福份吧。

　　丈夫是平凡的男人，可我骨子里是不是有点野性的东西？总觉得想野一点，再狂一点。想和不那么传统正规的男人在一起。如这个酒吧老板。和他一起，就想跟他去到无边无际的旷野，在蒙古的草原上飞马，在西藏的高原上喘息，在美国加州的红木林里拥抱......天，我开始狂想跟他私奔的快感了。

　　最初有了这种不安份的想法时，我逃避，在他某个晚上酒后靠近我，在我脸上轻吻了一下后，我的心更慌，马上借故打的离开，从此不敢再到他那里了，怕我会控制不住狂野的欲火。我虽然还有最后的理性，但心早已出轨了N次。

　　酒吧老板以后，我又遇上了一个年轻的画家。他是西安人，在北京已呆了很多年，也去过很多地方，在欧洲办过画展。我再次迷上丈夫以外的男人，他告诉我在巴黎和伦敦学画的生活，告诉我哪里的咖啡最棒，哪里的戏剧最前卫，哪里的人最性感，哪里的郊区最迷人，哪里的奶酪最好吃。我又醉了，目光移不开他那梦一样的眼睛，我知道我在他面前已流露出无限的崇拜和倾慕。我心乱如麻，怀疑自己把持不住，每刻都提醒自己我已是个两个孩子的母亲，我不能出轨，不能让人发现我还有任性的冲动。而他，他主动拉住我的手，想靠近，我挣扎开，再次逃避。回家路上，我哭了，其实心里早已幻想跟他浪漫地拥抱和做爱的场景。我觉得自己很可耻。

　　前36年我都是个好女人，这几年更是个贤妻良母，没有半点差错，找到好丈夫，生活也安定，能做我喜欢的事，为何我还不安份，喜欢跟貌似富有情趣男人搭讪，渴望更浪漫的男女关系呢？

　　出轨的狂想一直困扰着我，让我坐立不安，有时在丈夫身旁想念我遇上的男人时感到无比内疚。这半年我已禁止自己再单独到酒吧，或者再和男人单独约会，可是，我开始偷偷上网，找不同的男人聊天，假装寻找伴侣的独身女人。近日和两个男人聊得特别投入。一个比我年轻三年的旅行热爱者，一个是满有理想的哲学博士。他们满足了我对思想游走的探求欲。我很想有个男人能带我到处走，过浪漫的生活。丈夫是个大忙人，我们很少出游的日子，他出差也不便带我去。我怕再这样下去迟早会奈不住出轨，而且我又是个长得不错的女人，我不能保证给看上我的男人调情时不动心。我爱我的家庭，但我却不能安份。我该怎么办呢???

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