该怎么开始写这个故事

该怎么描述这几个时期的时光

我不知道 也似乎找不到前后顺序

但是此刻回忆起来

这段感情最幸福的时刻

应该是在几年前骄阳似火的某个午后

地点是让我万万想不到的 如同浪漫小说情节般的图书馆里

（当然 我也是后来才知道 他称那里为他的MIX  其意义大家不问自知 虽说是玩笑话 但也是真心的事实）

 

 

 

直到今天我还清晰的记得 我在某天夹着书刚一踏出图书馆门口的时候

就看见似乎在等人的他的样子

还有他那个冒失 蹩脚 并且令自己尴尬的“你好”

我还记得他尾随着我一路走到车站的样子

他不知道其实   我一开始就留意到了一切

这是让人至今心动的美妙瞬间

 

 

 

 

写到这里的时候 我在想那是我们最最幸福的时光

不掺杂任何成分 就是你喜欢我 本能的我对你有好感的单纯时光

两个原本陌生的个体  互相产生情愫的阶段总是妙不可言

我很想嘴角上扬的回忆

但是仿佛越是幸福的记忆 回忆起来就越是伤感

 

那个时候我有个去当兵了的男朋友

在他出现的时候 我刚好已经等了他一年

所以在他表示对我有好感的时候 我坚定的对他说  请别白费力气

我们虽然彼此有好感 但对你 仅限于是个派遣寂寞的伴 仅此而已

我不可能真的把心交出来 放到你这里 

但是他偏偏是个爱挑战的乐观性子  他说他相信我总有一天会感受的到他的努力

真正接受他

事实是 在某一天我真的把自己的心扔了过去

 

 

 

当心里有个人的时候

对待旁人的态度总是肆无忌惮 我是这样的人

因为从没想过要真的走到一起

所以更加不必在乎

所以我放肆的 挥霍着自己的青春 和别人的爱意

这路一开始就注定斑驳崎岖

我没觉得我做错什么  在我看来一开始就打好招呼的心态

想要迎战 做好准备是对方的必备条件 否则就急流勇退才是

那个时候的我根本不会意识到 很多带给对方的伤害

因为我无论做什么 貌似他都能乐呵呵的欣然接受

我后来才发现  一个人的心理记忆会影响到今后所有的故事情节发展  这真可怕！！！

 

 

大部分的时间他都很顺从我 任何事情 他即使有看法也会最终依着我

我讨厌他的坏毛病 他都极力的忍耐住

但是 重点是 忍耐这两个字这意味着所有的忍耐终将在某个时刻爆发

最初我觉得他是腻人的

于是我说 你平时也多和自己的朋友聚聚 见见吧

他说 不   我就想跟你在一起  除非你觉得烦  他也真的这么做了   我是说尽可能的把所有的时间输出给我

我知道  就想跟你在一起  这话 一半是说给我听的  一半才是真的 

谁都想偶尔和朋友们一起吧  那种快乐是不一样的   我懂

但是他还是忍着   所有找他玩的信息电话他都悄悄的挡下了

有些我知道  然而有些   我并不清楚 

（他的聚会通常是由下午开始 延续到晚上 转而是整个通宵 这种习惯方式我很难接受 大部分时候我接受不了）

他怕我不高兴 所以一一回绝了

 

 

他会主动把自己每个月的钱 准时的交到我的手上

说由我来保管  说 婷这是我们的钱  你想买什么就去买  虽然现在钱不多可是以后 肯定会更多 你放心

我还记得他第一次这么做的时候  他脸上竟洋溢着幸福的笑   我的心里  深深的烙下了那张孩童般的笑脸

在那一刻我觉得  他 是信任我的  他把我看作真正的另一半  当然幸福对于我是同样的--------

因为满满的被信任感   被承认感 

…………………………

也是在那个阶段  我们在一起的时候  突然就有了种叫做家的感觉

有了种过起小日子的感觉   好像人生中第一次参与了这个角色  这让我幸福不已

（虽然我都是把钱 存到他的卡里 放到他的抽屉里 但依然幸福满溢 乐此不疲）

 

 

 

他很迫切的  想把我介绍给身边的每个人 和自己的父母认识

但是我一直很回避  因为我们虽心里承认了彼此

但我还是没有和另一个距离的他彻底划清界限

事实上 我也一直在纠结中 平时虽安然无恙

但是每每我们提及他  还是会无尽的争吵  

后来 也不知道在什么时候  因为一个怎么样的瞬间

我就确定了要结束和那边的拉锯 就只跟他在一起

我问自己

是他给我端上他做的大酱汤的时候吗

是他在我旁边安然的睡的人仰马翻的时候吗

是他扭着屁股跑步的时候吗

是他因为我的犹豫低着头默默流泪的时候吗

还是他发给我他制作的Flash的时候…………

我不知道 很多个瞬间的拼凑 让我打定了主意  无论怎么样我决定我不能扔下他一个人

 

 

收到他给我制作Flash的时候

是他传递给我的印象最深最深的一次感动

电脑里的画面  我看着看着就泪眼婆娑了  呜呜的流泪 止不住

那一次我深深的感受到了 他对我的爱情  和  我对他的意义

这关系很重要   就像个定律 互相不能失去

 

 

 

 

两年后当兵的他回来了

毕竟不是因为不再相爱了而分手

心里的感情 还是会因为他打来的一个个电话 有起伏波动

听着他喝酒以后醉醺醺的声音还是会担心  

还是会偶尔想起我们 一起经历的事情 和所有那些数着天数等待他的  那些艰难日子

现在回忆起来才明白   那时候心里最大的感觉不是有多爱  而是不甘心  

对于那份感情因为地域的关系 和外界的因素而终止了  我着实的不甘心

我知道他的一切都与我无关了  我身边已经是另一个人

但还是偶尔会联系 

 

  

他有查我记录的习惯

这一切都是源于他自己的好奇 不安  和对我的不放心

不过事实是   我和他的信息记录确实被他发现了

那是他第一次对我说出   分手 这两个字

虽然我看的出 他内心是不愿当真如此的

但他还是说了   很怄气的那种   也就是在这个时候 

出现了一个之后让我们频繁因他争吵的 他从小一起长大的朋友

他狠狠的负着气 对我说  现在就觉得和朋友在一起好  不再需要我了  不再需要爱情了

他说他问了那朋友 这种情况如果是他 他会怎么做

那个人的回答是 当然无条件分手

于是他对我说了  我的行为在他看来是背叛  他要无条件分手

……

在我的苦苦哀求 和 保证不会在和过去的他有任何联络的情况下

他原谅了我 但是 那个朋友的出现 和 这件事在他心理上的记忆

使我们今后的剧情越发的不平静

 

 

 

然而事实是 在我向他保证不再联系并且  彻底放弃那份不甘心的时候

我竟如释重负般的轻松了起来  真的不联系了以后 才清晰的发现了 我心里不甘心或者还是爱的区别 

我真的发自内心的 不想再和过去有瓜葛  这一点上我很感激他 让我彻底放下 走了出来

 

他像个忍者般的

把所有的委屈和伤心的记忆放在心里

这些积累 时不时的会出来搅我们的局

他有时候会问自己 我凭什么要遭受这些

我凭什么要让你总是对我发脾气  我凭什么老要被你教训

我凭什么要为了你失去和那么多朋友的相聚   我凭什么不能想喝酒就去喝酒

我凭什么要把钱都给你控制     我凭什么任你轰来轰去    我凭什么让自己这么卑微

………………………………

 

这些痛苦的经历模糊了所有的美好

好的记忆在这些面前  显得那么苍白无力 微不足道

甚至 使他忘记了愉快的生活在一起的初衷  所有的对他好的付出部分

（我不想带功勋奖章般的列数我曾经为他做过的事  况且这些在他悲凉的记忆中根本就都不再重要）

 

 

如同那句话

不再沉默中爆发便在沉默中死亡

他也活生生的爆发了  和父母住一起的日子

虽然不再如同过去每次吵架 就把家里的周围的东西砸的一干二净

虽然不再一发脾气就恨不得撞墙  受伤

虽然不再有如雷霆般的咆哮 嚎叫  

但是我万万没想到  原来这些对于他来说   也是忍耐的一部分

 

 

 

今天的我们 都有了质的变化

我不再是那个纠结于 选择他 还是选择你 的我

他也不再是那个爱我 爱到不分白昼 的他

我心里只有他一个的时候  他已经不再相信了   怎么都再相信了

我想全力去爱他  弥补过去 对他的伤害的时候 他也没那么在乎了

无论多努力的去想要表现的好 但是稍不留神  不合心意   他就会搬出过去种种的委屈略迹

像我讨伐般的抱怨  

我解释了 我再三解释了 但是 根本没有意义

我哭着说回到过去的你吧     我笑着说回到过去的你吧

我哭着说 忘了过去重新开始吧      我笑着 说忘了过去重新开始吧

但是过去的一切仍旧都挥之不去  死死的印在他的心里  让我们变得更加貌合神离

爱情      失去了幸福的初衷

它成了我们彼此赤裸裸的负担

 

 

 

 

他开始终日的 呆在那个朋友那里 他不分昼夜的喝酒  好像要把这几年落下的全部补回来

 

他半夜3点被朋友叫出去喝酒 之后的几周都没有回家  说是要调整自己的心情

 

他说分手 他说他累了 他说婷  你会遇到比我好的男人  我不能好好照顾你了  对不起 对不起真的对不起

 

他说 哎呀  你就别管我什么聚会什么喝酒了   我爱喝酒怎么了  我是个酒鬼  

别管我这个部分了吧就   我们个人的私生活就都别管了吧

 

他病了 给他吃了药之后  督促还在床上玩游戏的他说

睡个觉 发发汗 会好的快的 时候

他居然咆哮着说 你能不能不管我的事  你能不能让我想做什么就做什么

你为什么总是干涉我 我含着眼泪 我的心在当下如同 要撕裂般的 他妈的 疼

我真不知道  出于关心 也可以被称做干涉

 

下了班  赶过去  陪他和朋友们吃饭  期间他接了那个的朋友的电话

埋怨他说  元旦的时候 他都和我一起 连个新年快乐都没有发给他  他生气了他要找他喝酒

这边的局还没散去  在快到12点的时候 我提醒他 我第二天还要工作

他人虽跟我上了车 貌似要一起回家  但是我看的出 心还放在酒桌上  也扔到了朋友那里

我尽量让自己大度  我说想玩就去吧 没事 我自己先回去   他果然在他那里喝到一觉睡到大天亮

 

我说诶 奇怪  钱怎么不上交了

他说  哎呀  婷 你有工资  我们就各自管理好自己的钱  你好好花你的 我也好好花我的吧

听这话的时候  我脸是绿的   他还生气的反问说   怎么了这你也生气吗   这是错吗

不是  不是  真的不是错  我知道不是……天知道我才不在乎 你给不给我多少钱……

 

他说 我确实对你的脾气腻了  我确实没那么爱你了

他说 我终于能体会到你不那么爱我的时候的心情了

 

他说我跟她又没什么 说想她 是朋友那种  开玩笑也不行吗  你说我的时候想想你过去怎么对我的吧

跟你比我这还差得远呢！！！

 

一切在一时间爆发了   无法收场般的爆发了 

 

 

本该伤心的部分 眼泪却所剩无几

幸福的瞬间     却让人泪眼婆娑

爱情它原本是件幸福的事

但是 现在却成了我们彼此的负担

我愿意放了你

也放了我自己