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我偏执的认为西瓜这种食物

就应该是如同它最初进入我世界的那样

切成一片一片的才最好吃

第一口永远是最甜最甜的中芯

而不是那么一块一块像拌沙拉般的拿着牙签扎着吃

我就是觉得那样不好吃

再甜也不是那个味儿

我也能做到像妈妈那样 预备好牙签 耐心的给客人或朋友切成最容易分享的块状

但是还是坚持把剩下的切成一片一片自己蹲旁边吃

 

 

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这大概也是拜我固执的脾气所赐

有太多的人抱怨我的犟得像头拉不动的牛 还是死的

因为活的还有劝动的希望 但是死的是绝对没戏了

他们说这样不好 他们说这样会得罪很多的人 他们说这样你就软回能死啊

他们说了特别多特别多

目的只有一个

那就是希望我能抽空真诚的改改我这脾气

 

 

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其实和大多数已经过了年少轻狂时期的人一样

我也早就知道 那些 时有时无的倔强 固执 和叛逆思想

不再是个性的标志

就算有什么人对自己说： 我就喜欢你这样 有!个!性!

那也真没什么值得臭美的了

因为说这种话的人 他们往往都不是跟自己很亲的家伙

也正因为如此那些所谓的个性才显示出了一部分的与众不同

 

 

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我同时发现自己的强迫症 项目在正在与日俱增

它们体现在

总是觉得手上有汗或者是油 动不动就得洗手 洗到极其干燥也还是如此

每次出门  睡觉前 又或是 离开一个地方的时候都得先找卫生间尿个尿 才能安心

睡觉的时候我可以放肆的骑着我的被子 搂着我的娃娃 但是绝对不能有任何什么东西压住我

我试过用被子裹住自己 只露出一个头 但是这样过了不到3妙 我就觉得我自己要死了

如果不能让我自由的动弹 我就真的会以憋屈致死这个奇怪的理由结束生命似的

以及不管在哪看到歪了的东西就尽力的想去扶正（包括我家楼下那根歪了的电线杆儿）

当然在我清楚自己没有能力扶正它以后 我就绕道而行  选择了眼不见心不烦

 

 

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我也不知道怎么会出现那么多自己施加给自己的限制

我是真不清楚怎么一回事

可有一天 就这么突然意识到了

自己成了今天这样儿了

我在想究竟是遇到了什么人和什么事

才让我们每个人都有了今天这样一个复杂的状态

拥有了千奇百怪的思想

我倒是看过一本书  上面说  伟大的人都是偏执狂

上面列举了 很多大大小小的名人 他们偏执的事例

写着他们之所以有今天的成就和成功

是和他们自身的偏执有着密不可分的联系的

我信

我相信是会有点什么关联吧

但是我还是找不出自己的偏执有一点

让我自己赞同和欣赏的地方

或是起码上觉得 它不是那么让自己累的

 

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