“我死了，不要告诉你妈”，这是蓝色爸爸临终时留给女儿的遗言。当爸爸真的去世了的时候，远在国外的黄色嫂子对哥哥说：“人都死了，回去又能咋样，不回了。”

曾经有一位非常能干的黄色的保险公司女经理在研讨会上泣不成声，因为在过往的生活过程中黄色过当严重伤害了蓝色的妈妈而自己毫无所知，所以在临终时妈妈给身边儿女的要求是：“如果你们还把我当妈的话，就不要通知她来看我。”

员工爷爷去世了，来向经理请假，黄色经理的回答是：“人都死了，你回去又能怎么样？”

黄色妈妈对10岁的女儿说：“你长大了千万别嫁像你爸这样的男人，窝囊废！”

黄色老公外出工作一年没回家，临到春节给家里寄钱的同时给老婆发了电报：“年不回”。

临晨三点下火车，老公打电话要打车来接她，黄色妻子说：“我又不是找不见家，单程车就可以回家，干吗要打来回？”

以上说的案例都是来自生活中活生生的黄色过当典型案例。为了达成目标，过当的黄色不仅自己很容易成为工作狂，而且会控制身边的一切，对他人感受毫无顾及，而且永不认错，理由是：我已经给了你最好的，你还要怎么样？

     性格没有好坏对错，但是过当是要付出代价的。只不过有的已经付出了代价，有的正在酝酿，不了解，就不理解，学习的意义在于我们能够用别人的代价为自己敲响警钟。

     下面是本次基础研讨班学员关于黄色妈妈过当震撼人心的分享：

 多年来，在各种人多的场合，一直努力做的一件事：让自己成为一个不会被别人注意到的透明人。希望自己在或不在，都没人知道没人在意，即使看到也会立刻忘记。我是谁，长相，名字，大家都不要关注。有没有这个人忽略不计就好，一句“就当没看见我”是经常会说的话。

课程的第二天中午，一如往常独自午餐，巧遇从未有过交流的学友旂旂（红），如熟识旧友般坐下，先谈课程，继而扔来大堆问题：他感觉我在课上表现很漠然，问我为什么看起来很冷，甚至有点冰；怎么不和大家一起吃饭；为什么每到休息时唯一做的动作就是独自一人坐在角落看《色裁红楼》；为什么还没结婚（课上宏伟老师曾让大家举手表示婚否），是否择偶标准太挑剔，他感觉我这样的女生应该有很多男士愿意呵护……懵懵地答他砸来的各种提问，突然感觉这么多年自己所有的努力都在白费，存在的就是存在的，不管个人主观上多么希望被忽视甚至被无视，我，是客观存在的，不能如无色无味气体般随风掠过。

在母亲的“小眼睛”“丑小鸭”“没哥哥漂亮”“你必须”“绝对不行”此类声音笼罩下，自卑敏感惶恐占据了整个童年少年，按照母亲的意愿成长是唯一可能，师大音乐系毕业顺利进入上戏播音主持专业后，母亲总要不停重复这样一句话：你能走上这灿烂之路全因有你妈。可我觉得自己从没喜欢过演艺行业。学习好表现好是因为别无选择。除了厌恶这所谓灿烂职业，还认为所有的掌声赞美和认可不仅对我是毫无意义的，还很莫名并且从未有过乐在其中之感。我年复一年地尝试做各种可以消失在众人视线的努力，乐此不疲地努力着。乐团成立不久，名正言顺地从台前转到幕后，当感觉大家都淡忘了这个曾经的主持和演员时，我常年纠结的心绪竟逐渐释然平和，自我感觉所有的“消失”努力是正确而有效的，并坚信“消失”和享受“消失”是我人生旅途的必然步履。

努力了十几年，今天，第一次觉得自己错了，第一次问自己为什么，那么那么多要隐藏自己行为表现，动机何在？也许，是在和母亲作着无声对抗？

对母亲的感觉，从小到大，害怕多过亲切，在亲友们的眼里，母亲对我象对宠物，喜欢时又楼又抱，不满意时又踢又踹。比我大15岁的哥哥早就逃走了，14年没回过中国。父亲过早地离开人世，临终前最后说的竟是：终于可以不用再看见母亲，终于可以不用再听见母亲的声音了。亲友们对母亲的态度大多是能避则避，能躲则躲。我却不得不把自己当成母亲唯一能抓，能打，能压的东西。长辈们互相间常说同样一句话：圆圆这孩子真可怜，和她妈妈在一起过得生不如死。我也觉得自己是长期在痛苦中挣扎生存着的。在亲友的帮助下，我曾带母亲求诊于精神科专家。现在才知道母亲是黄色过当的产物，如果我能有机会早5年8年就接触这课程，我想我一定不要让父亲带着对母亲深深的怨恨和恐惧离开人世。现在我还希望通过自己的努力让亲友们重新接纳母亲，不要象过去的那么多年一直回避于她，虽然大家早已共认她属众叛亲离。现在觉得自己再也没必要去对抗什么，也不要再“消失”了。宏伟老师说世上从来没有损人利己的事，从这句话中我想到世上也从来没有欺人而只有自欺，一直以来只有我自己沉醉于所谓“消失”，而旁人从没认可我确实消失。

深深相信，接触了FPA就会把它当成一生的功课，一世的朋友。课后几天，对同事对朋友对母亲对亲人对客户会情不自禁地用起“色眼”，谨记老师说的：不做色之菜鸟。修炼自己，改变自己。逐渐提高，目标：从健康到非凡……

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