震惊：高墙内16岁女生对性的自白

原创/不得转摘

    今天我去监狱看哥们，他是狱警，正赶上他在讯问一小女孩，我转身想躲开，哥们说不用的，她是教养来的，没什么保密的，讯问结束要送到少年管教所，叫我在一旁等等。我坐下后，就听到小女孩讲起她的故事来。

    “性”，在我这个年龄，这个时代，相信大家对这个字眼不再陌生。我已经记不清是多大的时候开始接触这个东西的了。甚至记不清和多少个男人发生过性关系了。我想我是个烂女，下贱的女人了。

    不知道是由于早熟的关系还是先天对这个东西过为敏锐。大概很早，很早以前我已经对异性了解过了，这所谓的了解仿佛是指他们的器官吧，想起来真的很早，那时我才5岁。当时只知很好玩，两个人拖掉裤子相互娱乐，只是那时不知这就是所谓的“性”。

    真正接触男孩的性是在15岁，那时我还很幼稚，看着身边的朋友一个个沦为“非处女”行列，我开始幻想，甚是感觉自己身为处女还是件很丢脸的事情，我想：“就这玩意吗?给谁也无所谓的啦，都什么时代啦还追求这东西，切，老套!”我给自己压力，总认为是谁有天向我要，我都会给，抱着这个想法，终于有一天我不再是处女了……

    我不爱他，对他而言，我要的爱他永远也给不了，因为我是那种要求很高的女孩，可当时什么也不懂，我总认为自己很差，没权利挑选别人，别人能挑选自己就是自己的荣幸了，因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的，他说他爱我，我给他说了一系列自己的缺点，可他还是说，“不管你是怎样的，我爱你永远。”我并不为他说的这些而感动，我只想我有人爱了，呵呵。当时我们在电话里聊得很投机，并说到了性，我答应他我会将处女给他。(其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺，但见面之后却都成为过眼云烟了)几日后，我们见面了，见到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后来想起时，确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐，长相、文品、特长、身高、穿着。no，没有。他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部满整张脸，矮矮的个子，过时了的衣着。现在想来，真让我感觉“丑”的象是一种犯罪。可是要知道这样一位丑陋的男子得了我最宝贵的东西，呵!想起他，我不会有一丝的眷念，也没恨，悔意只是觉得不该给他。没有他，我相信也会有别人。

    庆幸的是，他还是位好人。和他见过两次，发生过两次关系，每次都是在他家，他家很宽敞是两层的楼中楼。两日之后他去了外地读书，当时我很难过，我恨自己的愚蠢。呵!他去了那边以后一直有和我联系，每次长途通话都好几个小时，那段时间我发过很多文章给他，以此来依托对他的思念。3个月他回来之后一切都变了，先前和他说的好好的，大家要好好爱，可是当我再次看见他时，那种害怕让我哭了，不为别的，我只是觉得他“丑”，丑的令人恐惧……我敢肯定的说，他爱，一直都是，包括现在。但我很清楚，我不爱他！一点也不！我现在还没想明白，为什么我的第一次非要给他？

    之后我与无数个男生有这样的关系发生，但我一个也不爱。每次发生了，我总会消失一段时间与他们不联系。我不是玩世不恭，我只是想，既然不爱，何必相赖。其实我想要的只是一段情，真正的感情。有爱，有痛。因此他们既然给不了我，我也不想再这样纠缠下去。或许我并不知道这样做的结果是对是错。对我来说起码是种放任的解脱，对他们我就不言而喻了。不想去了解他们的感受，要知道从开始我也就是玩玩而已。

    或许是由于坏事做多了，总会受到惩罚。我爱上了一个人，他就向他说的那样，他就是我的克星。

    对他我有史无前例的尊重与爱戴，为他我放弃了所有的尊严，真的是爱得太卑微了。那么多伤痕累累的记忆，对我来说打击确实大。但我仍然不后悔，因为起码我爱过。

    什么是性，什么是爱？告戒所有的少女，其实爱比性美好的多，没必要为了一时的冲动或好奇而做下另自己终生后悔的事，当你完完全全了解何为爱时，再有性时也不晚，但千万别把这东西当作消遣的项目，别像我成为一个放荡女!

    最后告诉大家，她只是一个16岁零2个月的小女生，还是个小孩!竟如此烂熟，真不可理喻！