如果一切可以重来。。。。。。

     昨天晚上喝水时，睿睿先喝完自己的，抢过聪聪的奶瓶喝了几口，聪聪不干了，一边大叫着：“不太满不太满”，一遍试图让妈妈把水给倒满。“聪聪，你喝完妈妈再给你倒。”我温言相劝。没想到那小子根本不听，见我不给他倒水，很干脆的从沙发上下来，叫着“奶奶”，直奔厨房去了（以前这个时候奶奶都在厨房里收拾卫生），发现奶奶不在那里，于是嚎啕大哭：“奶奶不见啦！”。接下来，那小子一边嗷嗷哭着“奶奶不见了”一边各个房间寻找，最后发现奶奶在洗澡，立马破涕为笑，冲进洗手间不再出来。

    睡觉了，“睿睿聪聪，妈妈关灯睡觉啦，快枕着自己的小枕头躺下。”灯一灭，睿睿赶忙躺好，聪聪则一手拿着自己的小枕头，一手拿着小被子，开始抽泣：“奶奶屋。”劝说无效，我不再理他。那小子便涕泪交加，哭声越来越大，直到把阿姨爸爸爷爷奶奶都哭过来。“奶奶背。”，接下来便是恃宠而骄，只让奶奶背着走（奶奶腰不好，抱不动他），阴谋得逞后，自己便在奶奶背上，哈哈地偷着笑。自从爷爷头上的纱布拆下来后，聪聪恪守“爷爷拆线后跟爷爷奶奶睡”的许诺，已经连着三天啦，天天睡觉都是哭闹后被奶奶背走，第一天直接跟着爷爷奶奶睡，结果那小子又开始了夜里的辗转腾挪+喝夜奶，导致爷爷奶奶几乎一夜没睡，全忙活他了，因此，从第二晚开始，聪聪睡后我都很坚决地把他抱过来，一来是为了不影响爷爷奶奶休息，再者也是为了培养我跟聪聪的感情，使那小子不至于离我越来越远。

    俗话说，种瓜得瓜种豆得豆。天下没有不劳而获的美事，你付出了才能有好收获。回想睿睿聪聪出生至今的点点滴滴，对聪聪我还真的很愧疚。从小，聪聪就非常懂事，不哭不闹，胃口也好，给什么吃什么；睿睿则喜欢母乳不爱喝奶粉，脾气又大，动不动就哭个脸发紫，又有疝气不能哭闹，因此，在我休产假上班之前，基本上是我照看睿睿，白天把聪聪扔给保姆，晚上让他哥俩睡到小车里；睿睿聪聪八个多月的时候为了方便，我把睿睿抱到床上搂着睡。聪聪先是跟着阿姨小周睡，一个多月后小周家里有事走了，聪聪夜里就跟着奶奶了，那应该是聪聪极度需要心里依赖的时候，从那时起，聪聪就很爷爷奶奶建立起了深厚的感情，对我这个妈妈则日益疏离。后来我发觉后也曾想方设法弥补，但都收效甚微。或许，是因为我的所有弥补都只能流于形式，没能真正走进聪聪心里去：聪聪依恋奶奶而睿睿夜里只跟我，当时真的是狠不下心来把两个哭得嗓子嘶哑的孩子对调过来或把聪聪从奶奶那里抱过来，因此，只能眼睁睁的看着聪聪离我越来越远。  

    如果一切可以重来，我真的能把爱平分，给予睿睿聪聪同等的关怀吗？对此问题，我想了又想，想了又想，虽然我很想说“能”，但那真得很言不由衷。我的心告诉我，面对处于劣势的睿睿，我依然会给他更多的偏爱，把他小心翼翼的呵护起来，让他健康茁壮成长。“爱哭的孩子有奶吃”，那是因为孩子的哭声渗进妈妈的心灵，让无论多么强悍的妈妈都无法免疫。而我，只是凡人一个，当然不会例外。

    如果一切可以重来，我会稍后弥补，在睿睿聪聪一岁多，等睿睿做完疝气手术身体恢复后，给予聪聪很多很多的无私的关爱，亲近他、温润他。但我能风淡云轻地笑看着聪聪转身离去的背景而不生一丝妒忌吗？我能给予聪聪最无私的爱而不参杂一点诱拐他心的想法吗？虽然我现在可以信誓旦旦，但我目前正在做的一切不也是以“让聪聪爱我亲近我”为目的的吗。我爱我的宝贝，也下意识地渴望我的睿睿聪聪都把妈妈放在第一位，否则便会牙酸嘴苦很是吃味。我能控制住言行，但我能控制住自己的心吗？

    双胞胎妈妈，不管一切是否可以重来，都会面临有更多的问题和选择，同时也会滋生更多的无奈。