那个烂熟于心的号码

作者|定南针

母亲的离世对我精神上的创伤是致命的，精神支柱一下子没有了，完全坍塌了，让我有种找不到方向的感觉。觉得生活没了信心没了勇气也没了依靠。

之前总想着母亲还在，这是我最大的底气，能挡得住一切灾难，可现在感觉自己的精神世界是空虚的，心里不仅空荡荡的，而且如同断了线的风筝不知会飘向何处。

没有目标没有方向没有追求，心中原本美好的事物愿景理想好像随着母亲的离世而烟消云散不复存在了。心里的这种空荡和愁绪，使得我没精打采。

我的依靠没有了，之前我几乎每天都给母亲打电话的，我知道人老了最怕孤独，所以我每天都会给母亲打电话，只要听到母亲的声音，我就会得到心灵慰藉。现在母亲不在了，没有了抓手，没有了依靠，心里空落落的，失去了一切。

现在有个什么事，有个心里话，其实已经没有人可以倾诉了，要么没有人理解，要么对我的想法感觉不可思议，所以我只能深深地将其埋藏在心底。已经不愿意说了，也不想再说下去了。

每到下午是我心情最不好的时候，也是最思念母亲的时候，可能母亲不愿意打扰我吧，自从母亲离世的这两个多月里，我一共才梦到母亲二次，而且是一个晚上梦到两次，是五七缅怀母亲回来的那个晚上。

后来就再也没有梦到母亲了，我多想在梦里与母亲相见，和母亲说说心里话，但母亲就是这样，她这一辈子非常责己不想也从不愿意给儿女们添麻烦，所以即便离开我们去了另一个世界也不想打扰到我们，也不想让我们过度地悲伤与怀念。

母亲离世心里的这种空荡荡没有依靠像浮萍一样没有根基的强烈感觉，这些天来愈发严重而明显，甚至有些让我难以自拔，难以从痛苦中超脱出来。并且这种苦与痛是说都说不出来的，即便说出来别人也无法理解，因为没有感同身受没有设身处地，我只能深深地埋藏在心底，自己一个人扛。

前些天曾经有过要走出来的勇气与迹象，是看到二姐给我发的一段视频，感觉二姐那么热爱生活，那么积极乐观向上，给了我很大的鼓舞，我也要向二姐学习，尽快从失去母亲的痛苦中走出来，为此我还写了一篇要振作起来的文章表达胸臆，但这些天来又让我回到原点，思念母亲怀念母亲的这种情愫反而越来越强烈。

这种反复有时候连我自己也说不清楚，为什么会这样，怎么会一会儿受到鼓舞要振作起来，还自我开导母亲在九泉之下也不想看到我悲伤的样子，要好好地活，让母亲放心，可一到下午就又回到原点，深深地怀念母亲，总想着要给母亲打电话呢？

明知打电话母亲永远也无法接到了，可还总是下意识地要拿起电话，想拨通那个烂熟于心的号码……

这种痛无以言表，这种痛锥心刺骨，只有让时间来弥合我心灵所受的创伤，没有人代替，也没有人能真正地理解我的这种痛……