“人们总是责怪是他们的所处环境使他们如此这般，我不相信环境。这个世界上的成功者便是那些奋斗、寻找他们所需要的那种环境的人；如果找不到那种环境，那就创造那种环境。”——肖伯纳

    许多人没有像童年时代那样被人所爱，被人关怀，所以他们有种多余感，挫败感，无力感，孤独感，空虚感，感到自己无足轻重，不被人爱，时运不济，甚至毫无价值。他们不是面对自己痛苦的感情，治疗创伤，而是以一种自卫行为把自己封闭起来。许多受伤害者总是把自己的愤怒之情放错位置，采取受害者的姿态，感到自己是他人的感情猎物。这类受害者总是责备他人以迁己怒。或要改变别人以消己怒，而不是用这种愤怒来保护、寻求自己的真正所需。你曾力图用愤怒、批评、赞扬甚至冷落来控制别人吗？你曾用讨好别人来博得别人对你的赞同吗？如果你坚持可以控制别人的想法，你将不可避免地失望，并深感无力。不幸的是，许多人采取不必要的方法来治疗他们的无力感、空虚感、孤独感和失望感。他们想通过物质享受，控制他人，主导一些活动来疗伤，结果反而感到被这些所控制。

    你对自己的人生是完全负责还是转而祈求某种物品或控制他人？许多人把确定自己价值的权利交与他人，而当他人未使自己感到自己很有价值时，则又有种受伤感和被拒感。当他们未得到自己所需的赞同时，便会责备别人嫉妒自己，憎恶自己，伤害自己或怪罪别人，对自己感到失望。由于实际是要别人来定义我们，我们便把我们的权力让渡给了他们，当然要依赖他们的选择。许多人从小就被教育要相信，他们在人生中的角色就是要支持别人，而他们个人的目标却是第二位的。当他们首先想到自我的时候，便有种自私感。你可能相信，只有在一种充满爱的关系中，你才会幸福.但是,当你的感觉完全依赖需要在一种充满爱的关系中时,你实际处于一种受害状态。使你要靠别人才能感到幸福，实际便给他们成全你或毁灭你的力量。

    无论什么时候，我们把我们的痛苦归于一个外在原因，我们实际是在选择不负责。不幸的是，我们中的许多人由于相信对我们来说，这种生活是必然的，所以实际选择了受害的角色。认为如果不是这样而是那样，我们现在会做得很好。责备别人是受害者的游戏的名字。我们之所以会责怪别人为我们的痛苦负责。是因为我们不愿意为自己的痛苦之源负责：我们自己的思想、感情和所作所为。由于受害者的角色极易受到伤害，所以我们逃避对自己的选择及其后果负责。只要我们相信我们是受害者，我们就不会为治疗我们的痛苦负责。如果我们不接受这样的事实，即我们受伤害的感觉是来自我们自己的选择，我们要为造成这种感觉的思想、信条和行为负责，我们就一直会感到自己软弱无力。不是别人的行为是我们的痛苦之源，而是我们对别人行为的解读和我们自己的反应才是痛苦之源。

    你打算放弃需要别人赞同自己的需求吗？现在，不必作判断就开始检查自己的受害者思想和情感，认真考虑怎样对待它。问类似这样的问题可以避免要让别人来定义你的诱惑：“我自己都没有给我自己，而向别人要的是什么东西？”当你迁怒别人时，你可问自己：“我责怪别人对我那样做，而我自己对自己是怎么做的？”一旦你明白你的所作所为伤害了你自己，你便可采取最好的改正措施。要明白自己是什么样的人要由自己来定义，自己对自己负责，这样你便得到一种人格的力量。

    你怀疑过自己对开辟人生道路完全负责的权利吗？当面对要对自己人生方向完全负责的挑战时、在你的人生中，你不需要更多的自我掌控吗？

    许多人在生活中日复一日地感到自己多余，软弱无力，不知道什么会降临到自己的头上。谈到所有的事，他们总是这样说：“走一步算一步吧！”这种人过日子是过一天算一天，总希望他们的愿望能自动实现。他们一成不变地专注于自己不能控制之事，满足于意外的偶然所得，而不对自己的选择和行为的后果作认真评估。他们往往做出不负责任的选择，然后又感到自己是这种结果的牺牲品。他们把自己定位成环境的牺牲品。

    你能对自己的选择负全部责任。你能够估量你的选择的后果，并对其完全负责。回答下列最佳问题，你就能搞清自己与“受害者思考”和“最佳思考”间的关系。

我过分关注于超出我能力控制范围以外的事吗？

我愿意对优化我的思想、情感、行为和人生负全责吗？

我最大的愿望是希望学会自己尊重自己还是要别人照顾我或某种局面迁就我？

处理这些问题的最佳行动是什么？