李希贵校长的《父母的七种角色》

傲慢让别人无法来爱我，偏见让我无法去爱别人，这句出自《傲慢与偏见》的人生道理，在我看完电影后有了想背诵全文的冲动。傲慢与偏见，是我们终其一生要解决的两大问题，聪明人很容易因为傲慢而陷入孤单，普通人也很可能因为偏见而固步自封。而对于父母，这也是他们最常犯的错。他们傲慢地以为能一直掌握孩子，而在我们的所谓教育方法里，也藏着一大堆狭隘的偏见。

这之后我也刻意回想自己带偏见的一些时刻，已经积累了几条在草稿箱里，希望不会越来越多吧。

李校长讲座的重点就是在孩子 0 到 25 岁之间，家长要完成以下7 个角色。

一、0-1 岁，父母是保姆的角色。就好好地照顾他的吃和睡。

二、在 1-3 岁，父母是陪着孩子玩的玩伴。

这个阶段孩子的父母需要空出时间来陪孩子玩的原因是：这个时期的儿童没有建立规则意识，一玩就会出现越界、犯规的情况，相互起冲突。之前多多安安在这个阶段就是这样，一个小时内频繁发生冲突，我们家长都是作为和事佬或者裁判，有时候干脆训斥。

好在，这时候的孩子很可爱，有点儿智商但又不多。家长是可以完全掌控和他们的游戏的，就像多多，打牌必须让她赢，在有了多次输了也没事的暗示后再让她输一次。李校长说“在孩子还相信圣诞老人的时候，对你的真赢还是假输是分不清的”。有一点很关键：父母在输赢上可以让步和调节，但是在规则上不能，因为这个阶段的教育目的之一，就是为孩子初步建立规则意识。

接下来就是 3 到 6 岁的学龄前阶段，父母的角色是导游。

多多目前就处于这个阶段。

导游的一项职责是引导孩子找到自己的兴趣和擅长，这个阶段也正是开发各种潜能的关键时期。因为自己做过培训机构的老师，也接触过很多孩子，现在作为妈妈，我在选择兴趣班方面的想法是听她自己的，在能力范围内支持她。另外雷明老师的课程里就有一节如何选择兴趣班的课，之后我会整理发布在公众号里。

回到这个讲座，李校长的建议是，要让孩子在这个阶段里多多尝试不同的活动、游戏、课程，测试他的爱好和专长是什么。这种开发和测试的维度，要比我们以为的丰富得多。比如多多在报名了跳舞课后，上了几次就哭，说不上了，我都想给她退费了，不过后面发现她可能每次会脚痛，加上她比较好强，每次都对自己要求高，后面沟通之后她变得很喜欢跳舞，几乎不请假。当然，如果她真的不喜欢跳舞，也可以选择其他类型、但学习的本质是一样的项目。

三 6-12 岁的小学阶段，父母该扮演的是一个服务型政府的角色。负责提供资源，贴心服务。

我们都希望孩子爱阅读，而要让孩子爱阅读，父母就得爱读书，好在我在这方面是有兴趣的，也在为此努力着。

在学龄前，孩子首先接触的是绘本，多多比较喜欢巧虎和小羊上山系列。我和她一起读绘本时，主要是读绘本上的文字，有一次在图书馆看到一本七色花的绘本，我没有把我的思路说出来，而是引导她自己发挥想象力去猜测，她在猜对时感觉很开心。

李校长说，到了 6-12岁的小学阶段，孩子会开始接触“桥梁书”了。既然是桥梁，自有它的特点，一是从纯粹的图画过渡到一半图画一半文字，最后抵达纯粹的文字阅读。另一个是从童话的世界过渡到真实的世界，而这个过渡的桥梁是神话故事。这个过程一般完成于二年级下到三年级。李校长特地强调，不要一说读神话，就让孩子去读《西游记》原文，那不适合儿童，应该读改编连环画。

贾老师对此有亲身体验，他说他在小学三年级读到原文里的狮驼岭，吓得他好几天睡不着觉。他顺便推荐了一本他心目中的必读书——袁珂先生写的《中国神话故事》。

当孩子来到小学高年级，就要进入到对真实世界的阅读，可以从“历险记”这类书读起。另外对于高质量的纪录片，我在之前那篇文章里已经放了沈祖芸老师的推荐。

在这个阶段，对于父母这个学习型政府来说，有一项职能是做好家校协同。近来构建良好的家校关系似乎成了一个难题，李校长的建议是：父母一定要区分家庭教育和学校教育，而且学校和学校不一样，有的学校已经抓得很紧了，从早到晚让孩子刷题。学校给孩子关上了一扇呼吸的窗子，家长再回去给拉上了一道门，那还不把孩子给憋死了吗？对此我也是这么想的，所以我在给学生辅导时也是这样的原则，绝不能把孩子逼得没有出口。

家校协同的真正要义是：双方拥有共同目标，但是不要并肩作战。如何理解呢？就是要有步调快慢，力度轻重的配合。如果学校很严，家里就是要相对松弛一些。家庭是孩子的港湾和归属。这也是一个服务型政府应该具备的管理智慧。

四、下一个人生阶段，从12 岁到 18 岁， 就是最让我们烦恼的青春期了。

之前听过李松蔚老师的《心理学通识》的一节课——为什么青春期的孩子那么难搞？也更加理解那个阶段的孩子，所以我想我应该会成为一个好助理，至少在话语上会刻意练习。

那个阶段，孩子还没有能力建立理解父母的视角，而我们应该调节自己的角色。李校长给的设定是“总经理助理”，而我这个助理伺候的还不是什么正经的总经理，他刚愎自用，喜怒无常，我必须善于察言观色，伏低做小才行。

要举例的话，你可以说：

这是能让青春期孩子听进父母建议的办法。当然在他刚听时，也会像个差劲儿的领导一样反驳你，表现得无所谓，或者说“我早知道了”，但可能到了第二天，他就悄悄地改掉了。

李校长还有一个建议是“找替身”。青春期的孩子心里一定有一个偶像，可能是哪位名人、可能是他最喜欢的老师，或者是亲戚中令他敬佩的长辈，甚至可以是他的好朋友，你可以把你想施加给孩子的引导和建议，设法通过这个替身传递给他。

长大成人之后，父母还有两个身份需要完成。

五在18 到 25 岁之间，父母的角色是银行柜员。

虽然有点失落，但如果孩子上了大学只知道打电话要钱，那才对！说明他能独立思考了，不用事事询问父母的主意。

孩子成年后，父母最该学会的，是体面地“退场”——主动腾出让渡出生活空间，让子女放心去奔赴属于自己的人生、经营自己的情感与家庭。这正应了龙应台的那句箴言：父女母子一场，不过是目送彼此的背影渐行渐远。就像有些女儿，成年后仍与父母过度绑定，婚后依旧频繁往娘家跑，看似亲密无间，实则容易给自身婚姻埋下隐患。如今回望自身，才真切体会到这份“退出”的深意。

六、在孩子 25 岁后，父母就要后撤到“亲戚”的角色里。

我将她抚养成人的终极目标，是她能按照自己喜欢的方式过好这一生，不会再依附于我或者其他任何人。到那时，我最该珍视的家人是身边的老伴儿，而孩子，也该放手去搭建自己的小家庭、奔赴独属于自己的人生。这话听来或许带着几分怅然，但更多的是欣慰——为人父母这场修行里，从守护到放手的角色渐变，才藏着教育最本真的意义。